V roku 2012 ma byť koniec sveta.

Kto chce žiť nech zostane na slovensku my sme o 30 rokov pozadu

//autoeditácia príspevku (05 Mar 2011, 12:25)
Učiteľka prikazuje žiakom :,,Učte sa to čo neviete , budete meť písomku.´´
Jožko Ferkovi:,, Ako sa mám učiť čo neviem ked to neviem a ja neviem čo neviem

Sedia Fero s Mišom na pive a dohadujú sa, čia manželka má väčší orgazmus. Mišo vraví:
- Moja Dora, keď sa do nej pustím, to začne tak prežívať a tak reve, že zobudí všetkých susedov v baraku.
- To na moju Maru nemá. - oponuje Fero - Tá keď má pri milovaní orgazmus, tak reve, že ju počujem až tu v krčme.

- Pravděpodobnost, že v letadle bude bomba je někde kolem 1 : 1.000.000.
- Pravděpodobnost, že v letadle budou zároveň 2 bomby je mnohem menší, tak 1 : 100.000.000.
- Když si vezmu svoji bombu, pravděpodobnost na další je tím mnohem menší, než kdybych si ji nevzal
- Bez své osobní bomby nikdy necestuji, necítím se pak moc bezpečně.

Pod oknom pôrodnice volá mladý otecko na manželku: -"Tak čo to je?"
-"Chlapec!"
-"Na koho sa podobá?"
-"Nepoznáš..."

chuck norris vie tlieskat najrychlejsie na svete a to len jednou rukou

Sestrička utešuje pacienta po amputácii oboch nôh:
Vy ste frajer ! Máte cicinu až po zem!

Otázka: „Kedy treba požiadať ženu o ruku?“
Odpoveď: „Keď už nestíha orálne!!“

Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta:
- Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
- Dvojičky

Ucitelka sa pyta ziakov ako ziju ich rodiny. Prihlasi sa Janka: oco je policajt mame dost penazi zijeme si dobre. Prihlasi sa Jurko: mama je k..va dobre zarobi mame sa dobre. Prihlasi sa Jarko: oco je kamionista a keby nebolo policajtov a ku..v tiez by sme sa mali dobre:D:D

Blondínka volá informátorovi na lietadlá a pýta sa ho:
Neviete koľko trvá cesta zo Slovenska do Paríža?
Sekundičku...
Ďakujem, dovi.

Záletná manželka si užívá sex s černochem. Najednou se ve dveřích objeví manžel a říká:
“Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém!

Koľko drog užíva Charlie Sheen?... Toľko, že to zabilo dva a pol chlapa

Počuli ste o tom ze Justin Bieber ma dvadsaťpäťcentimetrový penis? Má ho v zadku a patrí Usherovi.

Webmaster vyplňuje dotazník: Vek: 25 Výška: 185 Farba očí: 22AA75

v Žiari nad Hronom sa práve vylial Hron. Vyhlásili 3ti stav povodňovej aktivity. ...vsetky polia aj s Ladomerskou Vieskou sú pod vodou. viete prečo? lebo vo Zvolene topia ľad skončila sezóna.

Starenka hovorí starčekovi:
"Dnes v noci som vôbec nemohla zaspať."
A starček na to:
"Rob to ako ja, počítam do troch a zaspím."
Starenka:
"To stačí tak málo?"
Starček:
"No, niekedy počítam aj do pol štvrtej..."

V jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů. Zoofil povídá: "Chtělo by to nějakou kočku." Pedofil: "No, spíš koťátko." Nekrofil: "Mrtvý kotě!" Sadista: "Já bych ho zabil !" Vyznavač adrenalinových sportů se tak na ně dívá a nesměle pronese: "Mňau".

Ako sa povie pivný sval po latinsky?
-Musculus Gambrinus

Zena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
......- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne

Kamarát mal raz na autobusovom lístku:
Predám šialenú kravu, nie je vhodná na dojenie, ale je s ňou sranda