Učiteľka napísala žiakovi do žiackej knižky poznámku:
- Váš syn nič nevie. Otec dopísal:
- Práve preto ho posielam do školy.

//autoeditácia príspevku (13 Mar 2011, 21:43)
Ide dedo po parku a vidí malého chlapčeka, ako sedí na lavičke a plače. Tak sa ho teda pýta:
- Chlapček, prečo plačeš? - Lebo nemôžem robiť veci, čo robia veľký chlapci!
I sadol si dedko k nemu a plakal s ním.

//autoeditácia príspevku (13 Mar 2011, 21:45)
Ide dedko taxíkom. O chvíľu dedko vystúpi a vodič mu hovorí: - Tak, bude to dvesto korún.
Dedko:
- Synak, mňa neoblafneš, viezol si sa aj ty.

//autoeditácia príspevku (13 Mar 2011, 21:51)
Učiteľka: - Zajtra oslavujeme narodenie Ježiša Krista. A viete mi povedať, kde sa teraz nachádza Ježiš Kristus?
Anička: - On je v mojom srdiečku. Jožko: - On je na nebesiach
Móricko:
- On je u nás na záchode..
Učiteľka: - Čože? Móricko:
- Nooo, otec každé ráno dobehne k záchodu, skúša kľučku, nič, búcha na dvere, nič, tak zreve - Ježiši Kriste, ešte si stále tam?

//autoeditácia príspevku (14 Mar 2011, 9:07)
- Stará mama, prečo máš také veľké a vypúlené oči?
- Vnúčik môj, aspoň na záchode mi daj pokoj!

Predám ženu! Rok výroby 1975, málo jazdená, udržovaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žere, spoľahlivá! Skúšobná jazda a sada gúm zadarmo!

Učiteľka sa pýta detí:
- Deti, kto si myslí, že je sprostý, nech sa postaví?
Malý Bafo vstane.
- Malý Bafo, prečo si myslíš, že si sprostý?
- Pani učiteľka, ja si to nemyslím, ale nechcel som vás v tom nechať samú.

Do japonska peníze posílat nebudu, podle záběrů BBC mají všichni Japonci před barákem jachtu a na ní několik aut.
prevzato z klubu: Pouze HNUSNÉ (nechutné) a SPROSTÉ vtipy...!

Všetci M.A.T.U.R.A.N.T.I. POZOR!!!! témy na zajtrajší sloh: Najkrajší zážitok: bol/a som znásilnený/á (rozprávanie) Kybernetická mechatronika v molekulárnej biológii v kooperácii s kvantovou fyzikou a Bohrovým modelom atómu (výklad). Mami, oci, som homosexuál (slávnostný príhovor), Pašovanie štvorlístkov kravám na Srí lanke (diskusný príspevok),Ladislav Meliško (beletrizovaný životopis)" Zaručene pravé témy !

ja som videl toto:

MATURANTI.... témy na zajtrajší sloh:

Najkrajší zážitok: bol/a som znásilnený/á (rozprávanie)
Mami, oci, som gej (slávnostny príhovor)
Predseda spolku anonymných alkoholikov pri zahájení stretnutia (slávnostný prejav)
Slimáky a ich sexuálne cítenie (diskusný príspevok)
Keby som bol Chuck Norris tak (úvaha)

‎- Preco existuje vaginalna mykoza?
- Aby aj zeny vedeli ake je to zit s chorou pi*ou

Ide rušňovodič loďou po púšti, zastaví, vystúpi z lietadla, uvidí opicu a tak sa tej žaby pýta:"Koľko je hodín?". Slon vytiahne teplomer a hovorí:"Ďakujem, nefajčim".

ako žena schudne za jeden deň sto kilogramov?
ráno je krava, na obed sliepka a večer chrobáčik.

Chlapci si pozerajú erotické časopisy. Odrazu sa jeden rozplače. Druhý sa ho pýta, prečo plače.
- Preto, lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať sprosté časopisy, tak skameniem. A ono sa to už začína!

Čo poviete žene s modrinami pod obidvoma očami?

Nič, už je bolo dvakrát povedané...

jeden cierny aj odo mna...
- Preco nema tyzdennik .tyzden este v Japonsku redaktora?
- Lebo posledne co chcu japonci vidiet je hrib

ON:
Drahá, spala si s iným mužom ?
ONA:
Miláčik, spala som len s Tebou. S ostatnými som pretr*kala celú noc

Pracovali dvaja osamotení geológovia v pustatine.
Raz v noci vkĺzla jednému z nich do spacáka zmija a pohryzla ho rovno na vtáka. Ten sa hrozne vyľakal, no kolega mu hovorí:
- Nestrachuj sa predčasne. Zavolám mobilom na základňu, niečo nám poradia.
A volal:
- Základňa? Kolegu pohryzla zmija, čo s tým máme robiť?
- Nič hrozné to nebude. - odpovedá základňa po krátkej porade - Musíte iba
vycucať z rany otrávenu krv. Cucajte to tak 15 minút a bude všetko v poriadku.
- No čo vravia? - pýta sa netrpezlivo pohryznutý.
- Že umrieš...

Policajt zastaví auto a pýta sa vodiča: "Pán vodič, prečo Vám nefungujú zadné brzdové svetlá?".
Vodič vystúpi, obíde auto a hovorí: "je**ť svetlá, ale kde mám príves s ľuďmi?"

Sedí matfyzák s matfyzačkou v parku na lavičce.
"Miláčku, myslíš na to co já?"
"Myslím..."
"A kolik ti to vyšlo?"

Istý mladý muž sa rozhodol, že sa stane veľkým spisovateľom. Keď sa ho pýtali, čo chápe pod pojmom veľký, povedal:
- Chcem písať veci ktoré bude čítať celý svet, veci na ktoré budú ľudia citovo reagovať, veci pri ktorých budú kričať, kvíliť, stonať od bolesti a strachu!
- Teraz pracuje pre Mircosoft. Píše tam chybové hlášky.
---------------------------------------------------------------------------
- Čo robí izraelské dievčatko, keď sa hojdá na hojdačke?
- Dráždi palestínskeho ostrelovača.
---------------------------------------------------------------------------
Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšsiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
- Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to:
- ...nech len zide, dostane na p1cu!
---------------------------------------------------------------------------

Vymysleli atómovú pálenku.
Testovali ju Američan Rus a Slovák.
Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať.
Vypil Rus striaslo ho a povedal charašó.
Vypil Slovák a povedal: to je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou.

//autoeditácia príspevku (20 Mar 2011, 0:31)
Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.
Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo
si myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane
100 EUR.

...Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,
prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.

Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!
ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu,
ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu
pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.

Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:
"Čo by si urobil?"

Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou,
aby neprechladol"

Učiteľka vraví deťom v škole:
- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí:
- Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
Móricko sa prihlási a povie:
- V našom meste sa stavia "Bordel".
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
- Kde utekáte, vy kur*y, ešte sú len základy !

Este jedna varka

Radiova kontrolna veza na letisku dostala naliehavu spravu:
"Tu OK-3, volame kontrolu. Nemame benzin, ziadame instrukcie!"
Sluzbokonajuci muz zozelenel a rychlo uchopil mikrofon:
"Tu kontrolna veza, volam OK-3. Nestracajte hlavu! Nepodliehajte panike.
Popiste vyznacne body terenu pod sebou!"
Nastala chvila muciveho ticha. V sluchatkach to zrazu zasramotilo. Konecne!
"Tu OK-3, volam kontrolnu vezu. Som este na letisku a nemozem sa dockat tankovacieho vozidla..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Starsi letecky dostojnik si spomina v spolocnosti:
- Ked sme boli na zakladni v Pacifiku, kazdu noc sme mavali poplach. To znacilo: Von z postele, ustrojit sa, klusom k stroju, spustit motory a cakat na rozkaz k startu. Ale rozkaz nikdy neprisiel. Po hodine sme motory zase odstavili a sli spat. Desatkrat to iste, dvadsatkrat, patdesiatkrat, stokrat! Napokon ma to uz prestalo bavit. Nasiel som si v pralese orangutana a tak som ho vycvicil, ze pri poplachu vhupol do mojej rovnosaty, klusom sa odobral k lietadlu, spustil motor ... a ked bolo po poplachu, zastavil motor a vratil sa. Vsetko klapalo, nikto nic nezbadal. Az jednej noci ... Zase bol poplach. Ten zvycajny, myslim si. Nahle nezvykly hluk. Cela obloha sa ozyva! Vybehnem v spodkach a co vidim? Cela posadka vzlietla - moj orangutan ako prvy! Iba general stoji pri mne a zlostne si ma premeriava. No a vidite: zato som musel ostat kapitanom. Ale to by ma ani tak nenasralo, keby orangutana neboli medzitym povysili na plukovnika!
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Chlap pribehne na chirurgiu:
-Potrebujem súrne urobiť kastráciu!
-Človeče, nebláznite!
-Pán doktor, ale ja to fakt chcem. A čím prv, tým lepšie!
Nakoniec ho ukecal, narkóza, operácia, úspech, pacient sa pomaly preberá a vysvetľuje:
-Viete, zamiloval som sa do jedného sympatického dievčaťa a ukázalo sa že je židovka.
Rodičia nechceli inak súhlasiť, len keď si dám urobiť tú … no, ako že sa to povie?
-Prepánajána, veď vy ste chceli obriezku!
-Áno. A čo som povedal?

- Kolko spermii ma homosexual?
- Plnu rit

Gynekológ: Kde Vás picha, slečna?
Blondínka: No zatiaľ v aute, ale sľúbil, že zoženie byt