V hotelovej izbe zvoní telefón.
- Prosím? - odpovedá ospalým hlasom hosť !
- Dobré ráno, tu hotelová služba. Žiadali ste sa zobudiť o 6:30?
- Áno.
- No tak šup, šup už je jedenásť!

Pride chlap do krčmy, vypyta si 8 poldecakov.
Uloži si ich do dvoch radov na 4 a 4...
tie zo zadneho radu vypije a vypyta si dalšie štyri.
Opať si ich pouklada do zadneho radu, opať vypije iba tie zo zadneho radu a ked sa to takto opakuje 6 krát barman sa ho spýta :
Pane, prečo pijete len tie zo zadneho radu?
Chlap : no bol som včera u doktora a ten mi povedal, že v prvom rade mam prestať piť...

------------------------------

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem.
Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne
muži:
O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"

enjoy
Hovorí policajt kolegovi:
- Včera som kúpil záchodovú kefu.
- No a? Aká je?
- Toaletný papier bol lepší.
------
Do salónu vbehne kovboj a volá na farmára:
- Vašu ženu nabral na rohy býk!
Farmár nič.
- Počujete? Vašu ženu nabral na rohy býk!
- Áno, počujem, ale bolí ma zub, nemôžem sa smiať!
------
- Aké víno piješ?
- Biele suché.
- Tak nasyp aj mne.
---------
Ty, Dežo, počul si, ževraj jedna žena z piatich je doma týraná?
- Hlúposť. Mal som tri a tĺkol som všetky bez výnimky.

Manžel se vrací z večírku, v předsíni se zapotácí, rozsedne placatici s rumem a pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká: "Že jsi přišel ve dvě ráno, no dobře; že jsi rozbil láhev s rumem, to se dá ještě pochopit. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí?!"

//autoeditácia príspevku (23 Mar 2011, 11:39)
Slovák vojde v Amerike do baru a pýta si whisky. "Ešte nikto nevypil fľašu whisky za 10 minút," provokuje ho barman, "stavím sa o 100 dolárov, že ani vy to nedokážete." Slovák pokýva hlavou a odíde. O štvrťhodinu sa vráti, vypýta si fľašu w...hisky a hovorí: "Prijímam vašu stávku." Chytil fľašu a bez problémov ju vypil za osem minút. "To som teda neveril, že sa to dá stihnúť!" s úžasom hovorí zaskočený barman.
"Ani ja," priznáva Slovák, "a preto som si to radšej vyskúšal v bare oproti."

rok 2030, hlavne spravy:
"Z Bruselu vam prinasame najhorucejsie informacie zo zasadania Europskeho Parlamentu: vladnuca frakcia umiernenych zelenych dnes presadila zakon a znovu vypusteni dinosaurov do volnej prirody, no radikalni zeleni chceli ist este dalej..."

- "Dobrý den, já jsem Prokop Buben."
- "Z toho si nic nedělejte, já zase spolknul píšťalku..."

- Co treba robit ked epileptik dostane zachvat?
- Nahadzat do vane spinave pradlo a posadit ho do nej

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a
mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už
nevydrží a vraví
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá!
Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

Dve babätká sa rozprávajú v pôrodnici:
- Ahoj, ja som chlapček.
- Ako vieš? - pýta sa druhé bábätko.
- Počkaj, kým odíde sestrička, potom ti niečo ukážem.
Keď sestrička odíde, chlapček si odhrnie deku a hrdo povie:
- Aha, mám modré ponožky

Viete prečo farári neznášajú kondómy ?
Pretože sa miništrantom zachytávajú o rovnátka.
-
Viete aký je rozdiel medzi roznášačom pizze a gynekológom ?
Žiadny, obaja si môžu síce privoňať ale ochutnať ani jeden.
-
Maďar vysvetľuje: štyri metre dlhý pič*vina, chodí voda, chodí zem, má veľký ham, stupíš voda - noha v p*či....čo to je?
-
*K*R*O*K*O*D*Í*L*



pre darcu K- ...čekni si toto a nemyslím si že som to prehnal

http://tvnoviny.sk/sekcia/spravy/zahran ... -deti.html
http://www.pluska.sk/zahranicie/amerika ... mlcal.html
http://www.mojasvadba.sk/forum/tema/far ... ta/?page=1

nechcem tu spamovať ani nič podobné ale narážal som tým prvým vtipom na tieto udalosti (krutú realitu) v dnešnej dobe
pre budúcnosť sa aspoň podpíš, nenahnevám sa

Host volá vrchního:
"Volám vás, pane vrchní!"
"Co si přejete, pane?"
"Dvě piva na účet volaného"

//autoeditácia príspevku (25 Mar 2011, 8:31)
Billy: "Táto, co je to 'mít pohlavní styk'? Táta: "Jak bych ti to vysvětlil, o tom se těžko mluví... Víš, co, já ti to ukážu. Mámo ! Pojď sem! Lehni si na postel! Billy, vidíš tu díru, co má máma mezi nohama? Tak se dívej..." Přijde Joe: "Billy, co to tady máma s tátou provádějí?" Billy: "Oni mají pohlavní styk." Joe: "Co je to pohlavní styk?" Billy: "Vidíš tu díru mezi tátovýma nohama? Tak se dívej...

Klop klop!
- Kto je tam?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?

‎"Pán doktor, ten simulant z trinástky zomrel."
"Tak toto už fakt prehnal!"

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


Vite proč Bůh stvořil ženu později než muže?Aby mu dotoho nekecala.

Jeden cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když
vtom něco zabralo.Vytáhl to z vody a kouká - zlatá rybka. Nerozpakoval
se, odstranil háček a hodil ji do vody.
Potom se obrátil že půjde domů. Vtom se za nim ozve:
"Haló, dobrý člověče, splním ti 3 přání, žes mi zachránil život."
Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a že
má všeho dostatek.
Nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.
"No tak dobre, keď inak nedáš,chcel bysom pěkný dom, peknu ženu a
pekne auto."
"Dobrá tedy, vše bude, jak sis přál."
V půli cesty se ale zastavil a řekl si: Vždyť já té rybke ani
nepoďakoval!
Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se divila, že se jí to ještě
nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval.
Byla tak nadšená, že mu nabídla ještě jedno přání.Cikán ale nechtěl,
že je už šťastný člověk a že chce takto žít až do smrti,
přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si
přeje jakoukoli blbost.
"Ked inak nedáš rybka, tak mi ho vykuř." Rybka se jala vykonávat
přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej,... "A
zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročne dievčatko.

Naozaj, pan súdca, naozaj si to nevymýšlám!"

dovolil som si skopirovat tento prispevok z nemenovanej stranky konkretne z jej diskusie. ide o konflikt istej dvojice ktory bol zavrseny tymto prispevkom

remi: pozri je mi luto,ale naozaj ti kontakt nedam.
trosku ma mrzi,aky je svet kruty na niektorych jedincov.chces silou mocou prist do piestan,aby som ti pozical nejake saty,dal nejakych 10e vreckove a ptoom pojdes domov?ved viac precestujes,ako zarobis.
dam ti radu: skus ist za svojim otcom do krcmy,ked moze hravat automaty,tak ti moze davat aj vreckove.a hneva ma aj tvoja mama.je sice dost dobra v sexe,aj ked teda jej trosku smrdi prirodzenie,teda v jej pripade otvor do miesacky...
ked moze cele dni stat na vypadovkach,tak moze ti aj navarit,lebo potom si tu hladny a bluznis.
inak ide z teba dost silny respekt,nezavidim siestakom na tvojej skole.urcite si pre nich nocnou morou.
len davaj bacha,aby si si to nepokazil u triednej ucitelky,lebo ked sa budes spravat tak ako ta naucili rodicia,moze sa stat,ze ta nezoberu do skoly v prirode,a to urcite nechces.
ale prepac,nechal som sa uniest.nechcel som na teba vybehnut.nerad sundavam ludi,ktorych znasilnili starsi surodenci.ak chces dam ti kontakt na modre z neba,vilo ti splni sen a vezme ta do aquaparku.ty miesizelezo...

Chlapík je první den v práci.
Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: Dones mi jedno kafe a to kur*a rychle!'
Z telefonu se ozve: Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?'
'Ne. Nevím.'
'Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!'
'A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?' 'Ne.' - odpovídá ředitel.
'Tak to mi kur*a spad kámen ze srdce' - řekne chlapík a zavěsí.

Viete kde je tisíc očí a tri zuby?
No predsa v dome dôchodcov!

Prepáčte ak to tu bolo.
Viete prečo má blondínka mozog ako zrnko piesku?
Lebo jej napuchol !

Viete prečo blondínka polieva počítač horúcou vodou?
Aby jej nezamrzol.


Ježko papká jabĺčko a príde k nemu bocian. Chce byt vtipný tak povie ježkovi:
Čau jež čo ješ?
Ježko na to:
Čau bocian čo bocian?

Zopakujem este raz to co sa pisalo v prvom prispevku tejto temy: Len slovenske a ceske vtipy!

Príde do baru kňaz, pedofil a násilník....a objedná si pivo.

//niekto ho tu zjavne nepochopil

// a ten avatar je presne pre takych kktov ako ty nepodpisal si sa, ale ty vieš

Stáj Formule 1 - Ferrari při své návštěvě ČR zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna 4 kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí.
Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků padáka a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech.
Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.