Dedko ktorý žije 20km od najbližšej dediny, len tak v lese si predplatil mesačník. Keď mu ho poštár prvýkrát prinesie tak sa mu sťažuje že nech sa presťahuje do dediny, lebo sa mu nechce každý mesiac chodiť 20km na bicykli... Dedko mu odpovedá : ,,Nes*r ma lebo si objednám dennú tlač !"

preco na koncerty polemicu chodi viac ludi ako na uzasneho rytmusa? Lebo 12 rocne deti nepustia cez turniket

Zomrie hulič a príde do pekla. Objaví sa na obrovskom poli konope a vidí, že na kraji sedí Bob Marley s nádherne ušúľaným jointom. Príde k nemu a Bob sa ho pýta:
- Máš zapaľovač?
- Nemám.
- To je peklo, čo?

Ide blondýnka po ulici a spadne do otvoreného kanálu.
Vylezie a šťastne si povzdychne:
- "Ešte dobre že tam nebol poklop, inak neviem ako by som odtial vyliezla."

Učiteľka ZŠ v Blave sa pýta, komu žiaci fandia v hokeji.
Všetky deti "Slovanu, veď sme Blavaci!" iba Jožko, že Košiciam
Učiteľka: "Prečo Košiciam, keď si z Blavy?".
Jožko: "Moja mama je z Košíc, otec sa jej prispôsobil a ja som sa
prispôsobil rodičom. Všetci fandíme Košiciam.
...Učka: "Prečo opakuješ po rodičoch? Keby bola tvoja mama šlapka a otec
dement, čo by si robil?"
Jožko: "Tak to by som fandil Slovanu."

V škole na biológi : Profesor podá študentovi do rúk mozog , a pýta sa ho :
Koho je to mozog ?
študent odpovedá : Noo , je tu vela závitov , to bude asi nejakého vysokoškolského vzdelaného človeka
Profesor : Výborne
Podá mu další mozog a pýta sa :
No , toto je koho mozog ?
študent odpovedá : Noo , moc závitov tu nieje , to bude asi takého priemerného mestského človeka
Profesor : Výborne , a ešte jeden
Podá mu mozog a študent pozerá
No , tu je iba jeden závit , to bude asi policajt .
Profesor hovorí , ok tak to máme tak dvojku
študent sa hovorí : Ale ved prečo , povedal som všetko dobre , prečo za 2 ?
Profesor : No , ten závit na poslednom mozgu nebol závit, ale odtlačok od čiapky

Babka s dedkom si chcú pri príležitosti diamantovej svatby ešte posledný krát zasexovať. Tak babka ide k lekárovi aby jej s tým pomohol. Lekár dá babke dve tabletky : zlatú pre dedka a striebornú pre ňu. Lenže babka bola odkajživa skúpa a tak tú zlatú zje ona. Po pár dňoch ide k lekárovi a ten sa jej pýta:,,No ako babka pomohlo?" A babka vraví:,, Ale kdeže pán doktor, mne stvrdla ľavá noha na kosť a dedkovi sa otvorila rana z druhej svetovej vojny."

Vážený pán inžinier,
vraciame Vám na prepracovanie daňove priznanie.
V kolónke "Vyživované osoby" nemôžete písať:
vláda, parlament, štátni a mestskí úradníci a pol milióna cigánov.

Viete prečo je Rytmus najpredávanejším interpretom na Slovensku? Lebo jeho fanúšikovia si nevedia napáliť CD.

O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
"Teraz sa chodí domov ty ožran?"
"Ti je*e ? Ja som si len prišiel pre gitaru."

Malý Janko vedel výborne maľovať. V škole namaľoval na zem medzi lavice myš.
Pani učiteľka ju videla a strašne sa zľakla. Do žiackej knižky napísala:
Váš syn dostane dvojku z chovania, pretože namaľoval na zem myš a ja som
sa jej strašne zľakla.
Otec odpísal:
...Len mu ju dajte. V nedeľu namaľoval na šporák pi*u. Ja som si spálil vtáka a náš dedo hubu

Dnes o 2:30 ráno u nás zvonil sused...chápete to? O pol tretej ráno!! Našťastie som ešte nespal, pretože som trénoval na bubnoch.

-Ejjjjj, tento rok asi nepojdem na dovolenku do Chorvatska.
-A nebol si tam minuly rok?
-Nie, minuly rok som nebol v Buhlarsku!

- Čo je to polovodič?
- Žena za volantom

(nič proti ženám)

dve blondýnky sa vezú autom so zahmlenými sklami. jedna z nich si si urobi na okno dve dieyr pre oči. Druhá sa nahnevá a tie dve diery zamaže rukou a povie: "Už nevidíš nič!"

(nič proti blondýnkam )

Rozpráva sa Američan a Slovák. Američan vraví Slovákovi:
-U nás všetky k*rvy zdraželi.
Slovák odpovedá:
-U nás k*rvy všetko zdraželi.
_____________________________________________________

Fekalisti si to medzi sebou rozdávajú. Prvá ide žena, čupne si nad chlapa a vysere mu na brucho obrovské hovno. Potom sa vymenia čupne si nad ženu chlap a tlačí, tlačí, tlačí ale akosi mu to nejde. Nakoniec vytlačí len taký malý bobek a žena nato:,,Čo je s tebou, ty už ma nemiluješ?"
_____________________________________________________

Róm: Kolik ti je?
Chlapec: 15.
Róm: Nás taky!
_____________________________________________________

Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli.
Obliekla sa a zišla dolu po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka.
- Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v túto nočnú hodinu?
- Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16?
- Áno, pamätám sa.
- A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta?
- Áno, pamätám.
- A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: "Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!"?
- Áno, spomínam.
Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol:
- Vieš... dnes by ma pustili..

Hovorí mladá slečna kňazovi:
- Velebný pán, čo robí vaša ruka na mojej sukni?
- O dcéra, prepáč, zmýlil som si ťa s miništrantom.

James Bond na svojich agentských potulkách stretne ťavu. Predstaví sa jej: "Bond. James Bond." Ťava odpovedá: "Bloud. Velbloud."

//edit: Je dosť možné, že to niektorí primitívi nepochopia

Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusí spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dva buze****."...

-Viete preco je clovek trpacia na prokrastinaciu nesmrtelny?
-Smrt odlozi na zajtra.