Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura, a rád by sa ho
zbavil. Dobehne chlapík a akoby zázrakom sa pýta: Máte kura?
Mäsiar: Áno. Vytiahne ho z chladničky, hodí na váhu: Kilo 20. Môže byť?
Chlapík: A nejaké väčšie nemáte?
Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté kura, troška ho otočí,
......nenápadne pritlačí na váhu a vraví: Kilo 70. Môže byť?
Chlapík: Super! Prosím si obe!

Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou.
Anička sa pýta Janka:
- Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?
- Býk to vycíti.
- Janko, a ty máš nádchu ?

Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká: "Silnice je zatarasená skupinou Rómů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 100 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."
"A kolik už jste vybrali???"
"23 litrů benzínu, 26 litrů nafty, šest zapalovačů a jedny sirky.

Tehotná mamička sa pýta Jožka: “Jožinko, a ty by si čo chcel? Bračeka alebo sestričku?” a Jožko jej odpovedá: “Keby Ťa to neroztrhlo, tak horský bicykel !”
------------------------------------------------------

Príde policajt do obchodu:
"Prosil by som si papier na rit," žiada.
"Nevraví sa na rit," opravuje ho jemnocitná predavacka, "vraví sa toaletný! Želáte si ešte nieco?"
"Mydlo," povie policajt.
"Toaletné?"
"Nie," vrtí hlavou policajt, "na ruky!"
------------------------------------------------------

Vyjde muž večer z krčmi a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí: "Poondiaty mikrospánok!"
------------------------------------------------------

Príde pani učitelka na slovenčinu k malým deťom, ktoré sa zrovna učili písmenko P a vraví, že koho vyvolá, ten povie slovo na P.
- Prihlási sa Marienka: "Psík"
- "To je naozaj pekné zviera!"
- Jožko: "Ponožky"
- "Tie sú veľmi dôlezité."
- Neslušný Dežko: ...
- "Všetky deti von!"- skríkne pani učitelka.
Keď už sú všetky deti okrem Dežka von, spýta sa ho na jeho slovo.
- "Pohár"- vraví Dežko.
Učiteľka si vydýchne a vyjde von:"môžete ísť späť, pi*a to nebola."

Zastaví colník na hranici auto a povie vodičovi, nech si vystúpi. Colník prehliada auto a vytiahne sáčok s nejakým bielym práškom. Ochutná a pýta sa vodiča:
"Heroín?"
"Nie. Jed na potkany."

Jednotka ruských vojakov letí na misiu do Čečenska. Veliteľ ich motivuje :
-Chlapi, za každú čečenskú hlavu dostanete fľašu Vodky !
Lietadlo pristane, rozrazia sa dvere a za pol hodinu prichádzajú vojaci a každý ťahá zopár hláv.
Veliteľ :
-Doparoma chlapi, veď to bolo len medzipristátie v Kyjeve !

Ptá se medvěd dinosaura:
- Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel?
- Ne, proč?
- Hmm, tak to si dost v pí*i...

Malý Janko dostal na domácu úlohu zistiť, čo im doma chýba.
Na druhý deň prídu do školy a Pani Učiteľka sa pýta: Annička čo Vám doma chýba? Annička:Televízor
Pani učiteľka sa pýta daľšieho žiaka: Tomáško čo Vám doma chýba? Tomáško hovorí: Hodiny
Došiel na rad Janko a Pani učiteľka sa pýta: Janko čo Vám doma chýba? Janko odpovedá: Nič!!
Pani Učiťeľka: Ako je to možné? Janko: Včera došiel môj tatko domov úplne ožratý a mama povedala: Už len toto nám chýbalo.

//autoeditácia príspevku (08 Apr 2011, 20:56)
Ak chcete byť slavni napíšte svoje meno do Wordu a ak vám ho nepočiarkne môžte sa vyhlásiť za celebritu

//autoeditácia príspevku (08 Apr 2011, 21:05)
Viete prečo blondínka chodí do obchodu s rebrikom???
Kvoli vysokým cenám.



Viete prečo si blondínka nosieva pohar vody k PC???
Ide surfovat po internete

//autoeditácia príspevku (08 Apr 2011, 21:07)
Ide Bulldog okolo väznice pre zvery a vidí v nutri sedet jezka.
Bulldog hovorí: Poď sa hrať.
Ježko: Nemožem som tu zamknutí.
Bulldog: Tak vyskoč cez okno
Ježko na to: No iste, nechcem mať taký nos ako ty.

//autoeditácia príspevku (08 Apr 2011, 21:12)
Zomrie hlava rodiny. Všetci plačú. Zrazu povie matka synovi:
- Synček pozri sa do truhly, neviem či sme na správnom pohrebe!

Učiteľka sa pýta detí:
- Čo nám dáva koza?
- Mlieko
- Čo nám dáva ovca?
- Vlnu
- Čo nám dáva krava?
- Domáce úlohy



Boli raz tri bábätka.
Prvé vraví:
- Poďme na disco!
Druhé na to:
- Dobre.
Tretie dodá:
- Do riti pôjdeme, keď chodiť nevieme...


Učiteľka sa pýta Jožka:
- Ktorý cicavec nemá zuby?
- Môj starý otec, prosím.


Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa:
- Čo je politika?
- Ako by som Ti to vysvetlil, rozmýšľa otec.
- Pozri sa, to je ako u nás doma:
- Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov.
- Mama, to je vláda.Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia.
- Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme.
- Dedko, to sú odbory. Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná.
- Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme.
- A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť.
- Rozumieš tomu?
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie:
- zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou.

V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.
Ráno sa oco pýta:
- Tak už vieš, čo je to tá politika?
Chlapec mu smutne odpovie:
- Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera.
- A ako , prosím ťa?
- No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ, čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách!


Učiteľka v škole: Žiaci povedzte mi vetu, v ktorej bude slovo ananás.
Prihlási sa jednotkárka Janka a povie: Ananás je dobré ovocie.
- Výborne!
Prihlási sa Jurko a povie: Dnes ráno si ocko robil raňajky A NA NÁS zabudol



Fico príde na návštevu do škôlky:- Kto z vás mi povie príklad na tragédiu?
Prihlási sa prvý:- Keby sa môj kamarát hral na ceste a zrazilo by ho auto, to by bola tragédia.
Fico na to:- Nie, nie, to to voláme nehoda. Niekto iný?
Prihlási sa druhý:- Keby šiel autobus plný detí, havaroval by a všetky deti by zomreli, to by bola tragédia.
Fico zase:- Nie, žiaľ, to by bola veľká strata.
Nikto dlho nič.... - nikto mi nevie povedať príklad na tragédiu?
Nesmelo sa prihlási tretí:- Keby ste Vy, pán Fico, leteli lietadlom a to by vybuchlo, to by bola tragédia.
Fico sa zasmeje a hovorí:- Výborne!! Vieš nám povedať aj prečo?
Školák na to:- Lebo by to podľa mňa nebola nehoda a rozhodne ani žiadna veľká strata


Ide malý Miško s mamou do obchodu a na zemi je 10centovka:
- Mami, môžem si ju zobrať?
- Nie! To, čo je na zemi, sa nezdvíha!
Idú teda ďalej a teraz je na zemi 20centovka:
- Mamíí, prosííím, môžem si ju zobrať?
- Nie Miško! To, čo je na zemi, sa nezdvíha!
Idú ďalej, mama sa potkne a spadne. Miško jej nepomáha a hovorí:
- To čo je na zemi sa nezdvíha.



Hasič opravoval požiarne auto pri stanici, keď si všimol malé dievčatko s
malým vozíčkom malými rebríkmi a hadicou na polievanie pekne skrútené v
strede. Dievčatko malo na hlave hasičskú prilbu. Do vozíka boli zapriahnutí
psík a mačička.
Hasič zložil nástroje a šiel sa pozrieť na ten vozík z blízka a
prehlásil :"Tak teda toto vypadá na výborný hasiaci súbor."
"Ďakujem" odpovedalo dievčatko.
Hasič prikročil a podíval sa z blízka, a všimol si, že vozík bol pripútaný
ku golieru psíka, a k vajciam kocúra.
"Malý kolega," hovorí hasič, "nechcem ti radiť ako máš manažovať svoju
mašinu, ale si myslím, že ak priviažeš tú šnúru k obojku mačičky, budeš
rýchlejšia."
Dievčatko odpovedalo zamyslene: "No, pravdepodobne máte pravdu, ale potom by som nemala sirénu."

//autoeditácia príspevku (09 Apr 2011, 15:45)
Paľko a Jurko išli na prechádzku a Jurko hovorí:
-Čo to stále lúskaš?
-Nevidíš?Jadierka z jablka.
-A prečo?
-Aby som mal rozum.
-Daj mi jedno.
-Iba za päť korún
-Dobre.
Jurko zjedol jadierko a vraví:
-Ja hlupák,mohol som si za 5 korún kúpiť kilo jabĺk.
-No vidíš,hneď ti rozum pribudol.

//autoeditácia príspevku (09 Apr 2011, 16:05)
Móricko píše Ježiškovi:
"Milý Ježiško, mám ťa rád a dúfam, že aj ty mňa. Dones mi na Vianoce motorku."
On mu odpíše:
"Nie, to je drahé."
Móricko mu opäť píše:
"Mám narodeniny hneď po vianociach dones mi motorku."
On mu odpíše:
"Nie, to je drahé."
Móricko sa poobzerá po izbe a uvidí Pannu Máriu.
A píše:
"Zajal som tvoju matku, výkupné je motorka."



Na streche domu sedia dve dievčatá. Jedno dobré a druhé zlé. Plujú na okoloidúcich. Zlé dievčatko trafí 2 ludí, dobré 4. Aké z toho plynie ponaučenie??? Dobro vždy zvíťazí nad zlom.

Pýta sa Jožko pani učiteľky:
- Pani učiteľka, je správne, aby som bol potrestaný za niečo, čo som vôbec neurobil?
- Nie, Jožko, vôbec nie.
- To mám šťastie, lebo ja som si neurobil domácu úlohu.

Janko s Marienkou idú po lesíku. Jankovi sa chce hrozné moc cikať, ale nevie ako to má Marienke povedať, aby nebol trapný, tak povie:
- Marienka, počkaj ma tu, ja ti idem tamto za stromčeky natrhať kvietky.
- Dobre Janko, ja sa tu zatiaľ vyseriem.


Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"




Chlapec má za úlohu vymyslieť pesničku. Príde domov a hovorí: "Mami akú máš najobľubenejšiu pesničku?" "Sexbomb sexbomb." Ide za tatinkom a pýta sa ho, akú má najobľúbenejšiu pesničku. "Nerob tu bejbi, nerob to bejbi." Potom ide za sestričkou, ktorá má v ruke malé plyšové prasiatko a pýta sa jej, akú má najobľúbenejšiu pesničku. "Malé ružové marcipánové prasiatko." Na koniec ide za bratom, ktorý si spieva pesničku: "Som superman, som superman." Príde ráno do školy a pani učiteľke hovorí sexbomb sexbomb. "Ideme za riaditeľom!" "Nerob to bejbi, nerob to bejbi." Nakoniec aj tak išli a riaditeľ sa ho pýta: "Čo si myslíš o mne?" "Malé ružové marcipánové prasiatko." "A čo si myslíš o sebe?" "Som superman, som superman!"


,,Oci, oci čo je to transvestit?" - pýta sa chlapček otecka.
,,Choď za mamičkou, on vie"

‎- Nejako sa zozimilo... - hovorí sivý vlk, naťahujúc si na hlavu červenú čiapočku.
---------------
Rodina odíde na dovolenku a nechá doma papagája. Keď sa vrátia, zistia, že majú veľmi vysoký telefónny účet a tak priklincujú papagája na deň na stenu.
Ako tam visí, zbadá vedľa seba priklincovaného Ježiša na kríži. Papagáj sa ho pýta: Ty koľko tu visíš??
Ježiš odpovie: "už vyše 2000 rokov."
Papagáj: "no ty ko*ot, to si kam volal?
-------------
Lekár vraví celkom doráňanému Ferovi:
- To som ešte nevidel. Ako sa vám podarilo dolámať si sánku na troch miestach?
- Viete, ja robím v podchode na centrálnom. V piatok som išiel z roboty a tu vidím, že poklop na vchode do podzemia je otvorený. Myslím si: ešte sa do toho niekto zrúbe. Tak som poklop dôkladne uzavrel. V pondelok, keď som sa vrátil do roboty som poklop otvoril... a vyšli z neho traja inštalatéri.
------------------
Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje ledabolo, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu.
- Drahý, som tehotná.
- kur*a, ty tiež?
---------------------
V natrieskanom autobuse vraví mladý muž slečne:
- Slečna, tu máte voľnú tyč, chyťte sa.
- Ďakujem, ale ja sa mám čoho držať.
- Ja viem, ale ja už vystupujem!

Výjdu dve blchy z kina a jedna sa pýta druhej: Ideme pešo alebo si vezmeme psa?

Rozhodne sa policajt, že si uloví rybu. Vyseká dieru do ľadu, nahodí a
čaká, keď v tom počuje:
"Tu nič nechytíš..."
Presunie sa o pár metrov ďalej, vyseká novú dieru do ľadu a čaká, ale
znovu počuje:
"Tu nič nechytíš..."
Presunie sa znovu o pár metrov ďalej, vyseká novú dieru do ľadu a
čaká, ale opäť počuje:
"Tu nič nechytíš, policajt..."
Policajt sa naštve a nahnevane zakričí: "Kto mi to tu stále hovorí?"
"To som ja, správca zimného štadiónu."
"Ako vieš, že som policajt?"
"Pri prvej diere si si zabudol samopal!!!"

Žeru dva švine zo žľaba...a jedna tak pažravo žere že žačne bľuc...a druha hutori: nedolivaj bo nepojime

Pravé vajce hovorí ľavému:
"Ide pekná baba."
"Ako to vieš?"
"Šéf sa postavil."

(možno to tu bolo, ak tak srry)

-Dobrý deň, prosím si časopis Šarm.
-Šarm nemáme, vezmite si Život.
-Ty si vezmi život ty pi*a!

Pýta sa malá opička:
- Mamička, prečo sme my opice také škaredé?
Mama:
- To nič, ale keby si videla toho, čo toto teraz číta.
K:minus:// niekto má komplexy

Otazka z mezinárodních vztahů.

Klaus se má čile:
a) k Chile
b) k Peru
c) k peru

Na svete je miliarda Číňanov. To znamená, že každý piaty človek je Číňan. V našej rodine je nás päť. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Môže to byť hocikto- mama, otec, ja malý Pu-Whong alebo Šaňo. Ja si myslím, že je to Šaňo.

on: Jdu k Tobě s compem, vysvětlím Ti vše názorně.
ona: To budes tahat cely comp?
on: Myslím ntb...
ona: Já na tebe taky.

OMG no a co ze je to z lamera?? Me to treba prijde vtipne. A pokud to sem nepatri tak to prosim presunte do jine temy. Dekuji.

Pozve farar jedneho uja na stampelik. Dali si do prveho a do druheho a ujo hovory ,ta farar vy ste nedobry.farar nechape a hovorý prečo? A ujo hovory ,a kde mate ducha sveteho.

Otec ma dve dcéry. Jedna sa vola Kristina a druha Bohumíra. A ako ich bude otec volať domov? Boha Krista poďte domov.

Ak to tu bolo tak pardon.