Čo je to maximálna samodeštrukcia?
Ak malomocný dostane epileptický záchvat.
------------------------
Manželia sa zobudia ráno o tretej na hluk pri dverách. Muž vstane a ide otvoriť. Vonku stojí opilec a hovorí:
- Potrebujem potlačiť.
- Nie, - odpovie manžel - sú tri hodiny ráno.
Zabuchne dvere a vráti sa do postele.
- Kto to bol? - pýta sa žena.
- Nejaký opilec amatér. Chcel potlačiť.
- A pomohol si mu?
- Samozrejme, že nie. Sú tri ráno a prší.
Žena nalieha.
- Veď si spomeň. Mesiac dozadu nám na sviatky v núdzi pomohli tí dvaja páni. Myslím, že si mu mal tiež pomôcť.
Muž sa teda oblečie a vráti sa pred dvere.
- Ste ešte tam? - zakričí do tmy.
- Áno, - odpovedá opilec.
- A kde ste? Nevidím vás.
- Tu, na hojdačke.

kolega nadomnou -27 na jeden prispevok asi trhol rekord
---

Otec doviedol syna prvy den do skoly. Ucitelke povedal, aby nanho davala pozor, pretoze maly rad stavkuje a mohol by tak ostatne deti pripravit o desiatu alebo vreckove..
Ucitelka uistila otca, ze vec vyriesi a na maleho dohliadne..
Po obede pride otec pre syna a ucitelky sa pyta, ako to prebiehalo.
"Vsetko je v poraidku! Myslim, ze som vasho syna nadlho vyliecila zo stavkovania! Trval na tom, ze sa so mnou stavi, ze mam v zadku krtka! No uznajte! Dokonca sa stavil o 5 eur! A tak som mu ukazala zadok, ze tam ziadneho krtka nemam a on prehral!"
"Ani nie.." povzdychne si otec -"Dnes rano sa so mnou stavil o 100 eur, ze neprejde ani prvy den v skole a on uvidi svojej ucitelke zadok.."

Tato! Ja chcem koňa na Vianoce.
Ale Jožko, koňa predsa nemôžeme kúpiť.
Ja chcem koňa!
Dobre teda dostaneš koňa, ale po častiach.
A ako po častiach?
No tento rok dostaneš konský ko*ot!

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nem...á uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!

Jede autobus plný cikánů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit,
vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem:
"Vezu plný autobus cikánů".
Vrátný (taky šeptem):
"Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."

-Kupi mama dcere na 15ste narodeniny prve tangá na ktorych je v predu nakresleny holub.
-Je piatok a mama hovori dcerke: Anicka cely vecer si davaj pozor na holuba ... Dobre mami...
-Anicka pride po pol noci domov a mama sa jej pyta :
-No co ? ako holub ?...
-Holub dobre len hniezdo rozje*ane ...

- Skúšal si už sex po telefóne?
- Nie, sú tam malé dierky.
_______________________________

Príde dedko do bordelu, že si užije, ale bordel mama mu hovorí:
- Dedko, vy už to máte dávno za sebou.
Dedko:
- Áno? A čo som dlžný?

________________________________

Na Titaniku pribehne zdesený pasažier ku kapitánovi a silno ním lomcuje. Pri tom sa ho pýta:
- Ako ďaleko je najbližšia pevnina?
Kapitán mu odpovedá:
- 2 míle.
- Áno? To je predsa užasne! A ktorým smerom?
- Smerom nadol!

Liliputánka ide na gynekológiu...
Pán doktor, ja keď chodím, tak ma strašne reže medzi nohami.
Pán doktor si ju postaví na stôl, nadvihne jej sukňu a porychtuje jej to tam...
Postaví ju na zem a povie jej, aby sa prešla...
No, pán doktor, to som strašne rada, že ste mi pomohol, čo ste stým urobili???
Zahol som vám gumáky...

- Pán doktor rastie mi bruško asi budem tehotná. - vraví blondínka lekárovi.
- Slečna, chcem vás upozorniť, že tampóny sa vymieňajú a nie dopĺňajú. - vysvetľuje jej po vyšetrení lekár.

Dvaja kamaráti, katolík a budhista celý večer polemizujú o tom,že čo
nasleduje po smrti. Katolík verí v to, že sa po smrti dostane do neba
a budhista verí v reinkarnáciu.
Nevedia sa zhodnúť, tak sa dohovoria, že ten kto prvý umrie sa
objaví tomu druhému vo sne a povie mu ako to v skutočnosti je. Katolík umrel
skôr a tak ako aj sľúbil, objavil sa budhistovi.
-No povedz, ako to vlastne je? Čo sa deje po smrti? - pýta sa nedočkavo budhista
-Vieš čo,ráno vstaneme, raňajkujeme niečo ľahkého, sexujeme, desiatujeme,
sexujeme, obedujeme nejakú zeleninku, sexujeme, olovrantujeme, sexujeme,
večeriame, sexujeme a potom ideme spať.
Na druhý deň sa to isté opakuje.
-Ó, takže si mal nakoniec pravdu, človek sa po smrti dostane do neba.
-Ale prd, som zajac na farme v Lučenci

Volá do rádia chlapeček:
- "K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"
Hlasatel se vážně zamyslí:
- "To je složitá otázka. Pokud jsi Žid, tak jsi ortodoxní,
pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin,
pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec
a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru,
ale pokud jsi běloch... tak jsi zasraná fašistická svině!"

Otázka z medzinárodných vzťahov:
Český prezident Václav Klaus má pozítivny vzťah k:
a) Chile
b) Peru
c) peru

Na jednom bazáre :

Dobry den predam mobyl Nokia 5310 ma trechu pugnuty dysplej a bocne tlacidka nejedu !inak dispelej ten obal sa daa vymenid to je iba ten krit dam ku nemu nabyjacka sluchadka je inadz plnee funkcnnyy !treba vidiet nedavam dobierkou cena 30 eur!!mozna dohoda do 25 eur

Edit - pekný komentár ku k

Desatrocny chlapec si v zelovoci pyta flasu jablcneho vina. Predavacka mu
nato:
"Ale ty si este maly a alkohol je skodlivy, nechces radsej mrkvicku?".
"Tu si strc do p..i". "Ako?" neveriacky sa spyta
predavacka. "Vnatkou von ty pi.a sprosta!"

//autoeditácia príspevku (18 Apr 2011, 21:13)
v roku 1832 začal Dracula vyciciavať krv 14-ročným pannám



v roku 2011 zomrel od hľadu

Fero priniesol domov zmrzlinu a pýta sa Mary:
- Dáš si zmrzlinu?
- A je tvrdá?
- Tvrdá, ako môj vták!
- Tak mi nalej...

90 ročný dedko hovorí lekárovi.
- Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som
ešte dobrý.Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na
poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral
dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombik na daždniku, ten sa otvoril
a srna padla.
- To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve ...

Slepý umýva strúhadlo na syr a hovorí: "takú kok*tinu som ešte nečítal.."

Alenka v ríši divov: <div><div><div>Alenka</div></div></div>

Pýtajú sa lovca, čo ulovil v Afrike.
-"3 levov, 5 antilop a 10 nouplisakov."
-"????"
-"Také to čierne, zdvíha to ruky a hovorí 'nouplis'!"

Príde Dežo do predpredaja Dopravného podniku Bratislava a chce:
"električenku"...
Predavačka sa pýta: "Chcete to na mesiac" ?
Dežo : "Nie, po Blave, ty pi*a,.. čo som ja kozmonaut???

Spoved

prvy den:
-otce, zhresila som...
-ako?-
- fajcila som.
- ako dlho?...
- 10 minut.
- aj si prehltla?
- nie.
- hodinu sa budes modlit otcenas!
dalsi den:
- otce, opat som zhresila...
- ako si zhresila?
- zasa som fajcila.
- kolko?
- polhodiny.
- prehltla si?
- hej.
- otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria!
dalsi den:
- otce, opat som zhresila...
- zase si fajcila?
- ano.
- ako dlho tentokrat?
- jednemu hodinu dvanast minut a dvadsatpat sekund, druhemu styridsatpat
minut a styridsatdva sekund, jednemu som zhltla, druhemu nie!
- !!!... farar nasraty odchadza, o chvilu sa vracia s kalkulackou a dviha sutanu:
- budes dofajcievat a hltat, lebo mi vychadzaju dajake chu**** zlomky!

Viem, je to sprosty vtip, no ale lol!