Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie
sacharidov. Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá vyučujúcej
profesorke. Tá mu na to povie:
- Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

Čechov rozbijeme 5-1, Fínom naložíme aspoň 8-0 a Dáni alebo Lotyši ani nenastupia keď nás uvidia, takí budú posraní. 9 bodov doma a ideme do štvrťfinále, tam rozprášime čajových Švajčiarov, potom v semifinále niekoľkonásobne vrátime Nemcom prehru a vo finále dáme Kanadu tesne 9-5.
Nakoniec vypneme PlayStation, o rok ju zapneme znova, nastavíme obtiažnosť z Beginner na Normal a skúsime to znova

//tak mam tu 2 typy karmistov, jednych, ktori pochopia ze je to for fun a druhych ktori mi tam nadavaju. PS: fandim a verim nasim, je to len vtip

Príde pani s dieťaťom k doktorovi. Ten si dieťa prezrie a potom povie matke: "Vyzlečte sa!"
Matka sa zdesene diví: "Prečo? Choré je dieťa, nie ja!"
"Toto je odpísané, urobím Vám nové!"

sedí malý kluk ve slovenském drese na ulici a strašně brečí...jde kolem bůh a říká..Proč brečíš???? řekni co tě trápí a já to napravím-jsem přece bůh. Malý chlapec jen zvedne hlavu a říká.... v pátek hrajeme s Čechama : bůh jen sklopí hlavu ,sedne si vedle chlapce a brečí spolu....

Šel jsem s mým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové
boty. Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam jít
najíst.
V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku.
Měla vysoko natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena,
oranžova, červena a modra.
Otec od ní nemohl odtrhnout oči. Dívka zpozorovala, že kdykoliv k
němu obrátila oči, že na ni civí. Když uz toho měla dost tak se ho
sarkasticky zeptala: "Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic
divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v puse,
aby mně při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá: "Jedenkrát jsem
si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď přemýšlím, jestli ty nejseš ten
výsledek".

Otvorený list Čechom....

Drahí bratia,
počas dnešného večerného zápasu majte prosím na pamäti, že počas najbližšej návštevy našich Vysokých Tatier po Vás nemusí prísť horská služba.

zabité

Jaromír Jágr: " Boh ma poslal na Zem aby som hral hokej"
Marian Hossa: " Ja som nikoho neposielal"

Dvaja v krčme:
- Čau, starý môj, vezmi mi pivo a ja ti vezmem cigu.

Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidí?
Jistě. Výrazně poklesl počet krádeží koní.

Prave na radiu VIVAsom pocul :
- Kedy uz Slovensky hokejisti zacnu zase vyhravat??
- Ked snich urobia dychovku ...

...ale drzim im palce aj tak ..

Aký je rozdiel medzi Slovákmi a Titanicom? žiaden.....všetko je v pohode, dokiaľ nenabehnú na ľad
''ale nie dnes to su dame''

Keby bol Rytmus na majstrovstvách v bránke tak by všetko vychytal, keby bol obrancom tak by všetko vypichol a keby bol v útoku tak by to jednoducho zabil a povedal by si dobry ale nepostupujes

Kamarátka pri hľadaní brigád našla jeden:

Hľadám dve deti 9-13 na prepínanie kanálov na TV a donášku piva a jedla z chladničky. Pracovná doba je od 20:00 do 23:00. Vyžadujem základnú znalosť otvárača fliaš na korunkové uzávery, pokročilú znalosť výroby obložených chlebíčkov a schopnosť samostatne nakupovať v potravinách a novinovom stánku. Na platových podmienkach sa určite dohodneme, prosím len seriózny záujem.


----

Dnes tuším na Funrádiu hláška, aj keď som našim strašne fandil :

"Najhoršie na tom všetkom po prehre je, že sa ani nemôžeme zbaliť a ísť domov

Anglican hovorí:
- My v pondelok zacneme stavat hotel a v piatok sa v nom už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nic nie je. My v utorok zacneme stavat obchodný dom a v stredu sa už v nom nakupuje.
A Slovácisko hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nic nie je. My zacneme v pondelok ráno stavat pivovar, a o desiatej sú už všetci najebani.

sorry ak to tu uz bolo
Výzbroj Čínskych vojaku:
KBT - krátka bambusová tyč,
DBT - dlouhá bambusová tyč,
EDBTPL - extra dlouhá bambusová tyč proti letadlum.

Východniar v lietadle:
- Znace co, ja mám také neščesce, kde som, tam še takoj coška staňe...
Z reproduktora sa ozve:
- Vážení cestujúci, lietadlo čoskoro havaruje. Keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píšťalku na odháňanie žralokov.
Východniar začne lamentovať:
- Uvidzice, abo vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka...

Po Tichom oceáne sa plaví loď. Jeden z pasažierov ukazuje na otrhaného muža, ktorý poskakuje na neďalekom ostrove a máva rukami. Pýta sa kapitána:
- Kto to je?
- Netuším, ale vždy keď tadiaľto ideme má obrovskú radosť.

Chlapec: Nevoláš sa Google?
Dievča: Nie! Prečo?
Chlapec: Pretože máš všetko čo som hľadal

Chuck Noris vie behat tak rychlo ze musii 3dni cakat na svoj tien.

Naša hokejová reprezentácia navštívila detský domov na východnom Slovensku.
"Nikdy v živote som nevidel toľko uplakaných a beznádejných tvárí", povedal po návšteve 6ročný Dezider.


//edit: díky za K-

//edit2: díky aj za K+