Bin Ladin bol zastreleny v drese barcelony... nikto nevie povedat ci zomrel alebo simuluje

Príde zajac domov a zajačica sa ho pýta:
- "Prečo si celý zahovnený?"
- "Ale, šmykol som sa a spadol som do hovna."
O chvíľu príde mladý zajačik domov a je tiež celý od hovna.
- "Aj ty si spadol do hovienka?", pýta sa ho mama.
- "Nie, ja som sa posral od smiechu, keď som videl, ako si medveď vytiera riť s naším tatkom."

- Tak čo pán poručík, čo urobím s tým zastreleným?
- Pošlite mu domov faktúru na náboje!

Stojí vojak na stráži, okolo prejde generál a vojak nič. Generál sa vráti a pýta sa vojaka:
- Vojak, nemali ste má náhodou pozdraviť?
- Hej? A od koho?

Vojaci skáču s padákom z lietadla.
- Pomóóóc! - kričí jeden z nich, - môj padák sa neotvoril!
- No a čo má byť? - pýta sa okolo letiaci kolega. - Veď o nič nejde, je to len cvičenie.

Blondínka si pred spaním dáva na nočný stolík dva poháre: jeden plný vody, keby sa v noci zobudila a bola by smädná, a druhý prázdny, keby smädná nebola

Muž je so ženou v posteli a hovori jej:
- Milačik ak nebudes papat semeno, tak ti vypadaju zubky!
- A to uz preco?
- Lebo ti taku naje*em

Unavený muž sa vracia z práce domov, len čo otvorí dvere, už na neho
vrieska manželka:
Ona: No, konečne ideš! Vieš kde som bola?! Ja som bola u doktora!!!No čo
kukáš ako debil?! Vieš čo mi povedal?! Že mám vaginálnu mykózu!!!
No, čo ty na to?!
On: Čo, čo ja na to? Je to spravodlivé...
Ona: Čože?! To čo rozprávaš, ty debil?! Ako spravodlivé?!
On: No... Možno je už čas na to aby si spoznala, aké to je žiť s podráždenou pi*****!

Horí dom:
Hasič ide skočiť von z babkou a hovorí jej:
"Babka, zaťnite zuby, ideme skákať."
Babka na to:
"Nemôžem, nechala som ich na nočnom stolíku."



Pardon ak to tu už bolo

Az sa Chuck Norris nahneva, tak z USA spravi USB.

(snad to tu este nebolo, aspon ja som to nenasiel)

Je to na strome a lietajú s toho piliny.
Čo to je?
Pinocchio si holí nohy.

Chlápek se nechá na sto let zmrazit. Po sto letech vyleze, prochází se po ulici a vidí ceduli: " Lov cikánů povolen bez pokuty." Tak si sežene pušku a vyrazí. U popelnic narazí na partičku cikánů, tak je všechny zastřelí, a na rameno mu v tu ránu zaklepe policajt a povídá: "Tak, pane, tohle bude za 5 tisíc." Chlápek odpovídá, že viděl ceduli, že lov cikánů je bez pokuty. A policajt na to: "To je, ale ne u krmítek."

Chuck Norris: Keď sa pozriem do Slnka, Slnko uhne.

Rob iným to, čo chceš aby oni robili Tebe...
Ale ako mám chytiť ženu za gule?

Viete co je pre chlapa najväcsia hanba? Ked sa s postavenym vtakom rozbehne proti stene a zlomi si nos

Stupňovanie slova "sprostý": sprostý, sprostejši, najsprostejši, debil, idiot, úplne vymletý, blondínka, policajt, Rytmus, Harichové faninky

Viete prečo nosia policajti čiapku?
Lebo každý hajzel musí mať dekel.

Ferko prišiel domov celý doškriabaný, ruky, tvár, nohy, proste celý.. Mama sa ho
pýta: Ferko čo sa ti stalo? - Išiel som na bicykli a spadol som.
- Ale veď bicykel je v garáži, má pokazené sedadlo.
- Ale to bol požičaný bicykel.
- A ako sa to stalo?
- Išiel som po kamienkoch a spadol som.
- Ale dnes ráno som predsa videla, že tú cestu poliali asfaltom, nič tam nie je,
žiadne kamienky...- No hej, ale ja som sa tam vyvrátil do kríčkov a som sa tam
úúplne doškriabal.- Ferko, kríčky predsa včera večer vykosili.
Ferko sa zrazu zatvári zlostne a kričí: Tá mačka je moja! A budem ju j3bať, či s
a vám to páči alebo nie!


//
dakujem
aspon nechaj komentar, ty prvni svetova skupino

Jaky je rozdiel medzi titanicom a ceskou repre ? aj ich obislo stastie (no offense)

iihf.com: „Priveľa Jágra škodí rovnako ako priveľa McDonalds"

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.

Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Paní učitelka říká na konci školního roku: "Tak děti, kolik řeknete o prázdninách sprostých slov, tolik donesete kamínků."
Je po prázdninách a učitelka se ptá: "Aničko,kolik máš kamínků?"
Anička odpoví: "Nula." Paní učitelka jí pochválí a ptá se Honzíka: "Kolik máš ty kamínků?"
Honzík odpoví: "Dva." Paní učitelka říká: "To se budeš muset opravit!"
Najednou se rozvalí dveře a Pepíček zařve: "BACHA PÍČO, VEZU ŠTRK."

LOL toto mi dnes prišlo mejlom...


~Šálka čaju~

Jedného dňa bola moja mama preč a o mňa sa staral môj otec.
Mala som asi 2,5 roka. Niekto mi dal ako darček malú "čajovú súpravu", ktorá bola mojou obľúbenou hračkou.

Ocko bol v obývačke upútaný večernými správami, keď som mu priniesla malú šálku "čaju", čo bola vlastne len voda. Po niekoľkých šálkach čaju a samej chvály, aký je ten čaj chutnučký, prišla domov mama.

Ocko ju donútil počkať v obývačke, aby videla, ako mu prinesiem šálku čaju, lebo to bola "tá najroztomilejšia vec"! Mama počkala a naozaj, ja som prišla dole do haly so šálkou čaju pre ocka; a ona sledovala, ako ho vypil.

Potom povedala (keďže len mama vie): "Napadlo ti vôbec, že jediné miesto, kde dosiahne na vodu, je záchod?"


...milééé