PREČO VLAK HRKOCE?

Vlak=rušeň+vozne. Vozne sa len pasívne nechávajú ťahať, tie si odmyslíme a ostane nám rušeň. Rušeň tvoria kolesá kolesá a vrch. Vrch sa len necháva viezť na kolesách, odmyslíme si ho. Ostanú nám kolesá. Koleso- to je vlastne kruh. Kruh= II.r2(pí er na druhú). II (pí) je konštanta, tú odmyslíme, ostane nám r2- to je vlastne štvorec. A čo robí štvorec, keď sa kotúľa? HRKOCE!

Traja chlapi sa rozprávajú, kto má akú škaredú svokru.
Prvý vraví: - Moja svokra je taká škaredá, že keď sa ráno pozrie do zrkadla, tak praskne.
Druhý vraví: - Keď sa moja svokra pozrie na mlieko, tak skysne.
Tretí vraví: - Chlapi, tak na moju svokru nemá nik. Keď zomrela, tak sme jej museli vykopať dve jamy. Do prvej sme ju pochovali a do druhej chodili červy zvracať.

viete, ktory muzsky sval je pri sexe najviac namahany? Ritny. A viete preco? Aby sa neposral od stastia.

lowmanek :

- A pri masturbovaní?
- Uši.



//k+ - To si ma každý domyslieť sám

V zólogickej záhrade:
- "Oci, čo sa to hompáľa tomu koníkovi pod bruchom? "
ukazuje chlapček.
- "To je ko*ot, synček. A koník ho má na to, aby mohol je*ať kobylky. A neukazuj prstom! Je to neslušné! "

Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý športovec robí kliky pred kolibou.
Podíde k nemu a hovorí:
"Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli, to veru nikdy ..."

-"Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?"
-"Debilom."
-?????!
-"Keď chodíme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovorí:-"Pozri, aké Porsche má ten debil!", -"Aha, akú vilu si ten debil postavil!",-"Kukaj, jake ku*visko sa vlečie s tamtým debilom!"

johny541: pri masturbovani krk...ved stihat sa pozerat ci niekto nejde a este aj sledovat dej na monitore naraz v 5 sekundovych intervaloch da zabrat

Letí letadlo British Airways a náhle se ozve z palubního rozhlasu: "Ano, vážení cestující, to co vidíte na pravé straně letounu jsou opravdu plameny. Hoří nám pravý motor. Ale nevadí, máme ještě levý." Po pěti minutách "Ano, vážení cestující, to co vidíte na levém boku, jsou také plameny. Hoří nám i levý motor. Ale nevadí, poletíme setrvačností a pokusíme se přistat". Po dalších dvou minutách "Ano, vážení cestující, to co slyšíte, je opravdu praskot. Láme se nám pravé křídlo, ale nevadí máme ještě levé." Po další minutě. "Pokud slyšíte praskot i nadále, sděluji vám, že se nám láme i levé křídlo." A po třiceti sekundách "Vážení cestující. To co vidíte okénky jsou opravdu padáky. Posádka právě opouští letadlo a přeje vám příjemný zbytek letu."

-Drahý, včera som mala nádherný sen.
Bola som v Tescu a mohla som nakupovať zadarmo...
-No ja som mal sen, že mám sex s dvomi ženami...
-A bola som pri tom aj ja?
-Nie... ty si bola v Tescu...


Ide Maďar po Bratislave a všimne si, že sa mu zastavili hodinky. Okolo ide krásna žena v minisukni a Maďar sa jej pýta:
- Nemáš čas? Stojí mi.

Ráno hovorí zať svokre: - Tak, mama, koza vás predbehla. - Čo tým myslíš? - Zdochla!

Microsoft kúpil Skype za 8.5 mld $.
A to im nikto nemohol povedať, že sa to sťahuje zadarmo?

- Tak vy máte s obžalovaným intímny pomer? Ako dlho?
- Vždy asi tak pol hodiny.



Chuck Norris obeduje polievku paličkami.

//autoeditácia príspevku (18 Máj 2011, 12:02)
Do Mototechny vojde zákazník a chce kúpiť Škodovku.
- Mám však jednu malú podmienku, - hovorí predavačovi.
- Akú podmienku? - pýta sa zvedavo predavač.
- Vozidlo musí mať takú farbu, ako mužské semeno, - odpovie zákazník.
- A to už prečo?
- No, keď nabúram, aspoň ušetrím na farbe a sám si ho nastriekam.



- Stavím sa s tebou, drahá, že by si mi nevedela povedať niečo, čo by ma urobilo šťastným a zároveň aj smutným.
- Myslím si, že áno, - hovorí manželka. – Máš väčší penis ako tvoj brat.

Chalan pise zalubenu smsku svojej dievcine, chce usetrit znaky a tak pise na konci bez medzier:

"UZMIJEBEZTEBADLHO".

Návod na vyplnenie formulára o sčítaní obyvateľstva pre milovníkov adrenalínu a všetkých čo sa neboja a hlavne nezabudnite nalepiť do formulára ten číselný identifikátor , ktorý vám bol pridelený
http://www.dsl.sk/article.php?article=10688&title=
Bydlisko - Mochovce
Rodinný stav - Ženatý ( 4 manželky )
Štát a miesto narodenia - Saudská Arábia
Štátna príslušnosť - Saudská Arábia , Slovenská Republika , Jemen , Pakistan , USA atď.
Predchádzajúce miesto pobytu - výcvikový tábor v Afganistane
Dôvod prisťahovania do súčasného miesta pobytu - dostal som určité pokyny
Zamestnanie - terorista
Názov zamestnávateľa - Al-Kaida
Sídlo zamestnávateľa - neznáme
Študijný odbor - pyrotechnik
Spôsob dopravy do zamestnania - väčšinou lietadlo
Národnosť - Arabská
Náboženské vyznanie - Moslimské bratstvo
Počítačová znalosť - Hacker

Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12.poschodie keď v tom za nimi kričí vrátnik :
- Dámy, ten výťah je len pre tri osoby.
- Ale veď my sme ľahké.
- Kur*y nekur*y, jedna musí von.

V elekrtičke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa šmýka barla.
Sediaci chlapec jej hovorí:
"Babka musíte si tam dať gumu."
Babka na to: "Tvoj otec si mal dať gumu ... mohla som sedieť."

Vysvetlenie offsidu pre ženy - Offside, to je ako keď vbehneš do obchodu skôr, než predavačka

dnes mi poslala priateľka
5 zvláštností ženy
1. Trávu nežerie a predsa dáva mlieko.
2. Krváca aj keď sa neporeže.
3. Je vlhká aj keď nezmokne.
4. Nadáva aj keď sa jej nikto nič nepýta
5. Sprostá je aj keď nato nevypadá...

Zastaví kamión na červenu.K vodičovi pribehne blondínka a tuká na okienko.Vodič ho stiahne a blondínka hovorí:Volám sa Mária idem za vami,celou cestou strácate náklad!Vodič kývne hlavou, zasvieti zelená.Na ďalšej križovatke sa scéna opakuje.Na tretej to vodič nevyderží, vystúpi z kamióna, zaťuká na okienko blondínky a keď ho stiahne, tak hovorí: Ja som Juraj, je zima a sypem štrk na cestu.....

Najlepším motorom na svete je dámske prirodzenie. Dá sa naštartovať jedným prstom, samé sa premazáva, je kompatibilné s piestami takmer všetkých veľkostí a každé štyri týždne si samé mení olej. Len škoda, že jeho riadiaci systém je tak s*urvene nevypočitatelný..

Otec karhá svojho syna:
Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!
Ale ocko, to je trochu inak...
Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
Obaja, otec, obaja...

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc drahá. Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
"No, měli bychom tady žábu, za 500,-" - říká prodavač.
"Žábu??? Co je prosim Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí??." ptá se překvapená žena.
Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál.."
Žena si to promyslí, a z vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet.
V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce a pod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš, a ještě k tomu s tou žábou???"
"Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"