Doma zvoní niekto pri dverách, muž ide otvoriť a vidí ako tam stojí chlap a vedľa seba má položený vysávač.
- Dobrý deň! Prišiel som vám ukázať náš nový úžasný vysávač. Je to novinka a vysaje úplne všetko.
Chlap vytiahne z vrecka sáčok z hovnami, vysype ich na koberec a vraví.
- Ak ten koberec nebude po vysatí ako nový, tak tie hovná tu pred vami zožeriem.
A domáci mu na to z úsmevom odpovedá.
- Tak to vám idem pre príbor, lebo nám odpojili elektrinu....

Viete, co je absolutny vrchol samoty?

Ked si prezerate porno stranku so slovami: "To som uz videl, aj to, toto tiez..."

Viete, ako sa lovia krokodíly?

Potrebujete: deku, veľmi, naozaj veľmi nudnú knihu, kus koľajnice, jablko, ďalekohľad, zápalkovú krabičku a pinzetu

Postup: Na brehu rieky, kde sa obyčajne zdržiavajú krokodíly, si rozložíte deku a začnete čítať veľmi nudnú knihu.
Keďže je veľmi nudná, čoskoro zaspíte. Krokodíl, ktorý vás chce zožrať, príde k vám a začíta sa do vašej knihy.
Je to naozaj veľmi nudná kniha a o chvíľu spí aj on. Platí, že kto skôr zaspal, ten sa aj skôr zobudí, takže vstanete,
zabalíte krokodíla do deky a utekáte, čo vám nohy stačia. Ostatné krokodíly chcú zachrániť svojho súkmeňovca a bežia
za vami. Keď vás budú doháňať, zahoďte koľajnicu, pobeží sa vám ľahšie. Keď vás už-už dobehnú, odhoďte jablko.
Podľa príslovia jablko nepadá ďaleko od stromu, takže nablízku by mal byť strom. Vyleziete naň a krokodíly sa zhromaždia
pod ním. Vytiahnite ďalekohľad a pozrite sa na krokodíly z opačnej strany. Uvidíte, akí sú maličkí. Potom ich stačí už len
pinzetou poukladať do zápalkovej škatuľky a vrátiť sa domov s bohatým úlovkom.

//mňa viac ako tento vtip pobavila záporná karma...WTF? čo sa na tom neľúbi?

Ako sa začína sovietsky vojenský dotazník? 1. Kto je tvoj vzor? 2. Prečo práve Lenin?

- Slečna, vy máte ale krásne kozy! - Čleveče, chceš jednu do huby? - Áno a tu druhú by som hladil.

Dôchodca v autobuse hovorí mladej mamičke oproti:
- Prosím Vás, to dieťa nech ma prestane napodobňovať!
Mamička prikývne a hovorí malému:
- Peťko, prestaň zo seba robiť debila!

Chlapec v lekárni:
- Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko?
Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
- Synku, chceš si ísť zaj*bať, alebo variť kompót?

Prečo je na východnom Slovensku taká vysoká nezamestnanosť?
-"Bo tu šicko už porobeno."

Sexism is funny

Blondínku prijmú za upratovačku a hneď jej nový šéf dáva prvú úlohu: - Umyte podlahu výťahu! - A iba tu, alebo na všetkých poschodiach?

Ženská hovorí:
-"Idem na WC a pozerám, na zemi leží 500 eur. Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam."

-Pán farár, počul som, že veľa hrešíte!
-To je k*k*tina, pán biskup!


V utečeneckom tábore sa ozve z rozhlasu: "Obed sa podáva pri severnej bráne!"
Všetci utečenci sa rýchlo premiestnia k severnej bráne. Vtom sa ozve z rozhlasu: "Omyl, obed sa podáva pri južnej bráne!"
Znova sa utečenci premiestnia. Ale vtom sa znova ozve v rozhlasu: "Pre hromadné pobehovanie po tábore sa obed nepodáva!"


Príde chlapík z krčmy domov a žena naňho kričí:
- Kúpil si chlieb?
- Nekúpil. A odteraz nebudem robiť žiadne ženské práce.
Žena sa začala vyzliekať a hovorí:
- Tak poď robiť mužskú prácu.
- Čo nepoznáš srandu? Davaj tašku a peniaze, idem kúpiť ten chlieb

Viete prečo majú ženy taký zlý odhad vzdialenosti pri cúvaní autom?
Lebo každý muž sa im snaží nahovoriť,že toto :
↓
|---------------------------------| je 20 cm..:D:D....

Príde Slovák do obchodu v Prahe a vraví:
- Dajte mi to lano.
- Čo???
- No, dajte mi to lano!
A ukáže na druhý regál.
- Jo, vy myslíte provaz.
- No jasné, že je pre mňa, pre koho by asi bolo?!

Ku seketárke Aničke do kancelárie príde kolega Fero a hovorí:
"Ty, Anča, ukážeš mi prsia za 50 € ? "
Prečo nie, hvorí si Anča, veď je to slušný peniaz.
"Ty, Anča, a za 100€ sa vyzlečieš úplne do naha ? "
Peniaze sú peniaze, tak sa Anča vyzliekla.
"Ty, Anča, a za 250€ ťa možem pomilovaŤ ?"
Anča neodolala ani tejto lákavej ponuke, a tak sa stalo.
Chvíľu pred záverečnou prišiel za Ančou jej šéf:
"Anča, bo tu Fero ?"
"Hej bol."
"A doniesol ti výplatu ?"

Rozprávajú sa dve blondínky:
"Včera som bola u gynekológa a chytal mi prsia.
Druhá na to : "A pi*u nechcel vidiet?"
"Nie na teba sa nepýtal.

Za oných cias si prezidenti Sovietskeho zväzu a USA vymenili sekretárky na
znak vzájomnej dôvery. Tak sa aj stalo. Po piatich dnoch volá americký
prezident svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarat.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v Rusku nie je v móde nosit minisukne, tak mi každý den
prišijú 5cm k sukni.
- To sa dá vydržat. Dovi.
Aj ruský prezident volá svojej sekretárke:
- Ako sa tam darí?
- Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarat.
- Takže všetko v pohode?
- Áno, ibaže tu v amerike nie je v móde nosit dlhé sukne, tak mi každý den
odstrihnú 5cm zo sukne.
- To sa dá vydržat.
- Áno, problém je však v tom, že o dva dni mi bude vidno vtáka a hlaven
gulometu.

Stretne policajt policajta a vidí ako si tento pchá rožok do zadku.
Pýta sa ho:
-"Čo to robíš?"
-"Ale, bol som u zubára a ten mi povedal aby som dnes jedol druhou stranou!"

koniec vojny, vojak vybehne zo zakopu skace a krici : "Mier! Mier!" z druhej strany zakopu nadava snajper : "Sak mierim kua, len keby si tolko nevyskakoval!!!"

//

Pozri sa na vekovy priemer fora dzedulo

Povídá matka dceři: "Proč si nebereš kalhotky, když jdeš na diskotéku?" - "No mami, vždyť ty, když jdeš na koncert, si také nedáváš špunty do uší!"

Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra. Keďže medveď zajacovy už dhlšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil palicou medveďa ako hada.
Na druhý deň zvolá meveď v lese poradu a hovorí:
"Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamatám si že mal na hlavé neaké výrastky."
Zajac sa otočí k slimákovy a hovorí:
"A si v pi*i kamarát."


Medveď, riaditeľ lesa, kontroluje či nie je v lese bordel a vidí ožratého zajaca.
"Zajac! Ty si opitý! Budem ťa musieť zastreliť!"
"Prosím ťa, prepáč mi, už sa to viackrát nestane."
Tak ho medveď nechá, ale na druhý deň pozerá a zajac zase zrytý ako rúra.
"Zajac, tak ale toto si prehnal! Kde ja tá puška?!"
"Nie, prosím ťa, to je už posledná rozlúčka s alkoholom."
Tak ho zase nechá a na tretí deň ide zase na obhliadku. Po zjacovy ani stopy, tak sa ide celý spokojný napiť vody z potoka. A čo nevidí, v potoku zajac, ožratý ako brok. Nasratý medveď už aj vyťahuje flintu a zajac hovorí:
"Ho-ho-ho, maco! Zvieratám v lese môžeš rozkazovať, ale nás ryby je*ať nebudeš !"

Tlačí chlapík káru popri vlaku a kričí:
- Langoše, čerstvé langoše!!!
Zrazu sa niekto vykloní z vlaku a pozvracia mu ich. Chlapík kričí:
- Pizza, čertsvá pizza!!!

Dúfam že to tu ešte nebolo:
Kyselina nerozožerie Chucka Norrisa,
Chuck Norris rozožerie kyselinu.

Manželský pár po 20 rokoch manželstvá súloží, keď tu zrazu prestanú, pozerajú sa na seba...po pár sekundách tichého pozerania sa na seba manžel hovorí "tebe už tiež nikto nenapadá, čo? "