Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus, známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať, ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil, akú silu človek v sebe nájde, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!

V Amerike na letisku pristane lietadlo, vystúpi malý škriatok a nahnevane škrieka:
- Ja som malý škriatok, tu mám kyblíček a lopatku, všetko vám rozkradnem ani nebudete vedieť ako!!!!!
Trésk skočil naspäť do lietadla a odletel. Američania sa dívajú kolo seba a všetko rozkradnuté ani nevedeli ako.
Za chvíľu priletí lietadlo do Ruska, vyskočí z neho zasa škriatok a vrieska:
Ja som malý škriatok, tu mám kyblíček a lopatku, všetko vám rozkradnem ani nebudete vedieť ako!!!!!Trésk, skočí do liedala a odletí. Rusi sa dívajú naokolo, nič neostalo na mieste ani oblečenie nemali na sebe. Za chvíľu priletí lietadlo na Slovensko, zasa z neho vyskočí škriatok a vrieska:
- Ja som malý škriatok..... kur*a, kde mám kyblíček a lopatku!!!!!!!????

Blondýnka príde do Nemeckého supermarketu a pýta sa predaváča:Prosím vás, máte tu baterky?Predavač nato: Wie bitte?Blondínka: Nie vybité ty debo ale nabité!

//autoeditácia príspevku (25 Máj 2011, 16:23)
Manželka veselo podvádza manžela s poštárom. Jedného dňa príde nečakane domov manžel a zastihne ich akurát v situácii, keď má už poštár v predizbe stiahnuté nohavice. Skríkne:
- Čo to má znamenať?
Poštár sa pohotovo vynájde:
- Pani, naposledy vám hovorím, ak mi okamžite nevyplatíte to inkaso, očúram vám koberec!

Vlak vojde do tunela a odrazu sa ozve ženský výkrik: Tu sa ktosi miluje...Bože... dokonca so mnou!!!


- Čo si dáte, pane? Slivovicu alebo varené víno?
- No, kým uvaríte to víno, tak si dám niekoľko pohárikov tej slivovice.

Muz prisiel do skladu dreva na inzerat. Po kratkom vstupnom rozhovore
informuje naborovy pracovnik muza o istej podmienke: - Viete, je tiez
nutne, aby ste boli schopny rozlisit druh dreva podla jeho pachu. - To
nieje problem, pane, - sebavedome reaguje - drevo to je moj zivot, nic
nepoznam lepsie nez drevo. Naborovy pracovnik vedie pana do skladu,
aby si ho vyskusal. Zaviaze mu satkou oci. - Teraz vam budu nosit
vzorky dreva a vy musite povedat, co je to zac. A nesmiete sa ho ani
dotykat. Prinesu prvu dosku. Muz cucha, cucha a po chvili s istotou
hlasi: - Tak toto je na 100% borovica. - Dobre, tak a teraz nieco
tazsie. Prinesu mu druhu dosku. Muz cucha, cucha a po chvili opat s
istotou hlasi: - Tak toto je jasen. - Uzasne, velmi dobre.
Personalista v tuzbe nachytat chlapika, bezi do kancelarie a nakaze
svojej asistentke, aby si vyzliekla suknu i nohavicky a sla s nim do
skladu. Tam jej kazal, aby si lahla pred toho drevneho experta. - Tak
teraz sa prosim trochu zohnite. Pred vami je na zemi posledna, tretia
vzorka. Muz cucha, cucha, kruti hlavou: - To som blazon, ..., mohli by
ste tu dosku este otocit, aby som riadne nasal jej pach? Personalista
signalizuje sekretarke, aby sa otocila na brucho. Muz znovu cucha,
cucha, a po chvilke s usmevom na tvari povie:

- Vy ste ale lapaj, pane. Vy ste ma chceli napalit! Ale ja viem, co
to je. To su urcite hajzlove dvere z rybarskej lode!

Moja zena je uz tyzden nezvestna. Rano za mnou boli policajti a oznamili mi, ze by som sa mal pripravit na to najhorsie. Tak som siel na charitu a vypytal si naspat jej oblecenie...

-mojamanzelka je aniel
-dobre ti ! moja este zije

Viete prčo si blondínky dávajú pri kúpaní dole dvere?
Aby sa na nich nikto nemohol pozerať cez kľúčovú dierku.

-zlato ,dones mi pivo
-čarovne slovo ?
-pri j**** ti ?!

Skutočná žena má svoju izbu vždy čistú a
upratanú, kôš na bielizeň prázdny, je vždy
upravená, je jemná a vychovaná. Daj si toto do
statusu ak máš podozrenie, že aj ty si muž

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do pi*i, ty pi***** červená" Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, ko*ot chlupatej, šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se:"Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři, ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty píčo průsvitná!"

Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví zničehonic manžel.
"To mluvíš Ty a nebo to mluví z Tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!"

Panna Mária, ty, ktorá si počala bez toho, aby si zhrešila, daj, aby som zhrešila bez toho, aby som počala. Amen.

Bezdomovec išiel domov

Typy mužov podľa IT

Typ Vírus:
Ani nezbadáš, a nasťahuje sa ti do bytu; všetko si privlastní.

Typ Internet:
Musíš zaplatiť za prístup.

Typ Server:
Keď ho potrebuješ, vždy je obsadený.

Typ Windows:
Je plný chýb, ale nedokážeš si bez neho predstaviť život.

Typ Powerpoint:
Je atraktívny, môžeš sa s ním pochváliť, ale sám o sebe nemá hodnotu.

Typ Excel:
Hovorí sa, že vie kadečo, ale ty ho používaš len na základné úkony.

Typ Word:
Vždy má pre teba prekvapenie, ale v podstate mu nikto nerozumie.

Typ DOS:
Kedysi ho mali všetci; dnes oňho nik nemá záujem.

Typ Scandisk:
Všetci vedia, že je užitočný a chce iba pomôcť, ale nikto nevie, čo vlastne robí.

Typ Screensaver:
Nehodí sa na nič, ale aspoň ťa zabaví.

Typ Kábel:
Je dobrý, len keď je zastrčený.

Typ Infraport:
Chce udržiavať priateľstvo bez kontaktu.

Typ Microsoft:
Záhadne zlyhá v tej najnevhodnejšej chvíli, a za nič na svete nevieš, prečo....

Český archeologové v Egyptě objeví neznámou pyramidu. Pečlivě ji vyhrabou, zdokumentují, a pak přijde ten slavný den, kdy se ji pokusí otevřít a vstoupit .
Po nějakém úsilí odplombují dveře, vstoupí a potkají mumii, která se tím jejich kutěním probudila.
- Kdo jste a co chcete?
- My jsme archeologové, právě jsme našli tuhle pyramidu
- A... odkud jste?
- Z Česka.
- Jo z Česka? A co Helenka Vondráčková, ještě zpívá?

Vrati se dcera z pionyrskeho tabora domu, lehne si na postel a povzdechne si: "Konecne u sebe."
Slysi to jeji otec a nastvane rika: "Jak u sebe? Snad u nas, ne?"
A dcera odpovi: "Ale nohy..."

Nenávidím to, keď chytím mobil a zmením sa na Hannu Montanu.

‎- Aké sú príznaky AIDS?
- Svrbenie v konečníku a teplý dych na lopatkách

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
Jak se jmenujete..?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte..?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla p**a....

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

//autoeditácia príspevku (29 Máj 2011, 18:21)
Ide 150-kilová žena po ulici a spieva si: "Keby som bola jahôdkou.."
A policajt na druhej strane cesty hovorí: "To by bolo džemu..."

//autoeditácia príspevku (29 Máj 2011, 18:25)
Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v supermarkete?
20000 Eur/hod.

Príde muž domov a pýta sa priateľky, že kam ide.
- Idem k maminke, lebo som počula, že si pedofil.
- Ale ty to ešte nechápeš, veď máš iba 12 rokov.

Príde Angličan do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, že by rád do kina. Príde k okienku, vypýta si lístky a pani za okienkom sa začne strašne smiať a hovorí: "Vy nie ste odtiaľto, že nie?"

"Nie! Ako to viete?"

"U nás bieli idú do kina zadarmo."

"Aha..."

Tak ide ďalej a pýta sa, kam sa smie usadiť. Tá sa rovnako pýta:

"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"

Angličan: "Nie, no ako to viete?"

"U nás bieli idú rovno na balkón a čierni sedia dole."

"Aha..."

Tak si sadne a v strede filmu mu strašne treba na záchod...Vyjde von a pýta sa:

"Prosim Vás, kde sa tu môžem vycikať?"

Pani sa na neho pozrie a hovorí:

"Vy nie ste odtiaľto, že nie?"

Angličan: "Nie! No ako to viete?"

"U nás bieli rovno na tých čiernych, aby im kus filmu neušiel."

"Aha..."

Tak Angličan chce zachovať tradíciu, postaví sa a začne v strede filmu čúrať. Naraz sa postaví zdola černoch a kričí: "Do riti! Ty nie si odtiaľto, že nie?

Angličan:

"Nie! No ako to viete?"

"...Tak, čúram aspoň CIK-CAK a nie furt na mňa!"