Ako koktá hluchonemý?
...
Trasú sa mu ruky...

Si smutný ? cítiš sa opustený a chceš zažiť skvelú párty ? Tak neváhaj a pošli SMS v tvare KO*OTI na číslo 158 a za chvílu ťa bude čakat pred domom zelený párty bus!!

Viete ako dunútite ženu vrieskať ešte hodinu po orgazme ??? Tak že si utriete vtáka do záclony.

Podnikatel příjme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.

zajac: Ahoj had, chcem sa ti ospravedlniť.
had: Za čo ???
zajac: Že som sa ti smial, že nemáš nohy
had: To je zase nejaký žart, nie ???
zajac: Nie fakt nie, je mi to ľúto. Naozaj.
had: Ok, ospravedlnenie príjmam.
zajac: Tak ruku na to ???

Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit,jak vypadá poloha na BSE?

Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí,že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.

Príde pán Novák k doktorovi a hovorí:
Pán Doktor, mám problém, každé ráno o 7,00 kakám.
Doktor na to: Ale veď to je zdravé, to je dobré.
Pán Novák: Ale pán Doktor, ja vstávam až o 8,00

Nie je to vtipné, skôr na zaplakanie, ale nevedel som, kam to mám dať.

200mil.€ vyclenenych pre ciganov vydelime 1264€,co je aktualna priemerna cena metra stvorcoveho bytu,vyjde nam 158 228 m2,ktore ked vydelime cislom 75m2,co je priemerna rozloha 3-izb. bytu,vyjde nam 2109 bytov pre mlade pracujuce rodiny, ktore by sa nemuseli na cely zivot zadlzit a zit ako slusna, pracujuca rodina s detmi, ktore by dokazali uzivit...
A preto sa pytam - Kto je tu diskriminovaný?...

"Je na mně vidět, že se potím?"
"Ne. Ty tmavé půlměsícové skvrny pod tvýma rukama to docela pěkně zakrývají."

Pride mamicka z liecenia domov a spoveda maleho Palka, aky bol otecko kym bola prec.- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a- Pockaj! - zvrieskne mamicka,...- zavolam vsetkych susedov nech vidia akeho mam chlipneho muza! Susedia na scene a Palko poslusne opakuje:- Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil na postel a tak ju vyje*** ako teba minule ten poštár..

"Všetky dievčatá hľadajú milého, pekného, galantného, upraveného chlapca.......... Ale taký chlapec už chlapca má..."

Vedci sa rozprávajú s Bohom:
"Bože, už nie si potrebný. Veda postúpila tak ďaleko, že už aj my
vedci vieme urobiť človeka."
"Tak sa predveďte", hovorí Boh.
Vedec začne naberať zo zeme hlinu, ale hneď je zastavený:
"Nie, nie, stvorte si vlastnú hlinu!"

Viete, aká je to maximálna nuda?Keď sa pozeráte na kurie oko a čakáte kedy žmurkne.

//autoeditácia príspevku (01 Jún 2011, 22:06)
Sú traja Číňania - Du, Lu a Fu... Idú do Anglicka, tak sa premenujú. Du sa premenuje na DuCK, Lu na LuCK a Fu sa radšej vráti naspäť do Číny


Chlapi majú vraj mozog medzi nohami.
Tým pádom ženy mozog nemajú, lebo tam majú dieru.
Z toho vyplýva, že ženy sú rozumné len vtedy, keď sa tam ten mozog vloží.




//autoeditácia príspevku (01 Jún 2011, 22:08)
Ako sa povie krčma po čínsky?
.
.
.
Ťahamatam

Dvaja cigani idú stanovať k jazeru, kde žijú krokodíly a ako už spia, tak jedného začne žrať krokodíl a ako mu už trčí iba hlava, zobudí sa ten druhý a vraví: "Dig čááávo, spacák Lacoste má.

Stretne chlapík peknú slečnu a hovorí jej:
- Slečna, nechcela by ste sa so mnou pomilovať?
- No dovoľte, čo som ja nejaká prostitútka?
- Ale no to nie, veď kto tu hovorí o platení?

Príde muž k doktorovi a hovorí:
- Moja žena nemá rada francúzske milovanie, čo mám robiť?
Doktor:
- Keď prídete domov natrite si ho nutelou a zajtra mi prídete povedať či to zabralo.
Na druhý deň muž celý naradostený hovorí doktorovi:
- Bolo to fantastické,nič lepšie som do teraz nezažil.
Doktor:
- A čo žena? Jej sa to páčilo?
Muž:
- Neviem, deti ju predbehli.

Niekto zvoní Novákovi pri dverách, ten otvorí a vidí postihnutého chlapca, ktorý spustí:
- Nadácia Dúha, pomôžte mentálne retardovaným deťom. Za 10 korún umývame okná.
- Ale ja mám okna umyté.
- Ujo, pomôžte retardovaným deťom.
- No dobre.
Pustí ho dnu a 10 minút znova niekto zvoní pri dverách:
- Nadácia Dúha, za 10 korún umývame okná, pomôžte retardovaným deťom...
- Ale ja tu už jednáho od vás mám.
- To som ja, ja som vypadol...



//autoeditácia príspevku (02 Jún 2011, 18:53)
Po zabíjačke niesli výslužku richtárovi. Marienka niesla polievočku a Janko klobásky. Cestou Janko musel odskočiť na záchod. Marienka prišla k richtárovi a vraví:
- Priniesla som vám zo zabíjačky polievočku a Janko, keď sa vyserie, vám donesie klobásky.

Fidel Castro reční v Kube na námestí: "A pozdravujem aj stomiliónové Slovensko!"
Poradca sa k nemu nakloní a šepká: "Pane, ale ich je iba 5 miliónov."
"Mňa neoklameš! Viem koľko rumu im dovážame!"

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká:
Proč pláčeš chlapečku?
Spadla mi do žumpy matka!
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
...Potápí se, hrabe,nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:
Tak to je mi ten šroubek na hovno......

Aladin tri dni a tri noci šúchal lampu, až kým nevyšúchal: Made in China.

Kedysi sa Hovorilo : Pre Krista PÁNA, je to Možné?
Dnes sa Hovorí : Pre Krista, PANNA! Je to Možné?!

Príde Ján Slota do vietnamského obchodu a hovorí vietnamskému predavačovi:
- Počúvaj ma maďar, to čo máš s očami ?


Príde 12-ročná dcéra domov zo školy a hovorí svojej matke:
- Mami, stretla som chlapa, ktorý mi povedal, že keď mu vyfajčím, dá
mi tieto tenisky