POZOR, NOVÝ TYP PODVODU NA EBAY !!!
Kamarát zaplatil 150€ za aparát, ktorý mu mal údajne zväčšiť penis a...zmrdi mu poslali lupu

Správy:

Na medzinárodnej súťaži v logike blondín, na ktorej sa zúčastnili
zástupkyne z takmer všetkých krajín s prehľadom zvíťazil generátor
náhodných čísiel

‎-Dozorca vo väzení sa spytuje väzňa, ktorý si nad posteľ vyvesil fotografiu manželky: -To ju tak ľúbite? -Ale čoby ! Len mi pripomína, že tu nie je až tak zle

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!

Pani učiteľka čo to znamená "Why" ???
- Prečo
Len tak sa pýtam !! A čo to znamená I don´t know? ...
-Ja neviem ....
Vy ste úplne blbá!!!

Čo je to švédska trojka?
"Dvaja muži a jeden chlap"

//edit:

Pre človeka v karme, ktorý chce vysvetlenie tohto vtipu (hlášky). Napíš mi tvoj nick, lebo si sa nepodpísal a verejne to vysvetliť nemôžem, lebo by som porušil pravidlá fóra.

Liliputánka ide na gynekológiu.

Ona: "Pán doktor, ja keď chodím, tak ma strašne reže medzi nohami."
Pán doktor si ju postaví na stôl, nadvihne jej sukňu a porychtuje jej to tam...
Postaví ju na zem a povie jej, aby sa prešla...
Ona: "No, pán doktor, to som strašne rada, že ste mi pomohol, čo ste s tým urobili???"
On: "Zahol som vám gumáky..."

Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia
nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na
vrchu:
Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho
všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na
osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví
Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu?
Tak riaditeľ si povie: kur*a asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď
aspoň bude napomocný.
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí
český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe
nevidel! Riaditeľ len krúti hlavou, nechape...
O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že
nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie
sv.Petra.
Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte,
počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna.
Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú
problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu
kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou
maskou.
Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?
Riaditeľ: No vieš....nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa Papeža,
ale skoro ma drblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a
opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona.

Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo..."

Mám kamaráta schizofrenika, a ten sa raz tak pohádal sám za sebou, že sa nepustil do bytu.

Aký je rozdiel medzi trampolínou a cigáňom ?
.
.
....Po trampolíne sa neskáče v kanadách.

Romové si stěžovali u ČT, že je jim věnováno málo pořadů.
ČT tak bude vysílat "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně

6 rokov som namiesto antikoncepcie požívala antidepresíva. Dnes mám 6 detí a mám v pi*i.

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch. Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ.
Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká: "Buď na mňa jemný, som ešte panna."
Ženích s revom vyskočí z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby to povedal otcovi.
Ten ho upokojuje: "Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, nemôže byť dosť dobrá ani pre nás."

manžel: "Tady píšou, že se člověk po smrti vrátí jako jiný živočišný druh."
manželka: "Hmm, já bych chtěla být kráva."
manžel: "Miláčku, zase neposloucháš co říkám..."

Iba Chuck Norris vie, kde ke Šani...

Sedím si jedného dňa na dvore, keď tu zbadám, ako môj pes niečo vlečie popod susedov plot. Bol to králik. Na svoje veľké zhrozenie som si uvedomil, že je to miláčik desaťročnej susedovej dcéry. Každý deň som pozoroval, ako vždy, keď prišla zo školy, pribehla rovno ku klietke, vypustila ho von a hrala sa s ním až do večera. Psa som ani nepotrestal. Bolo treba pracovať rýchlo. Králik bol dosť špinavý, tak som ho najprv opral v práčke, potom učesal hrebeňom, vyfúkal fénom a nakoniec trochu navoňavkoval lesnou vôňou, pretože už začínal zapáchať. Potom som preskočil plot a dal ho späť do klietky, dúfajúc, že si susedia budú myslieť, že zomrel prirodzenou smrťou. Len tak tak som to stihol, než sused priviezol dcérku zo školy. Malá vybehla ku klietke ako zvyčajne. Ibaže kúsok pred ňou sa zastavila a zarevala, až sa hory otriasali:
- OOOOOTTEEEEECCCKKKOOOOOOOOOO !!!
Jej otec s hrôzou na tvári podišiel ku klietke. Ako dobrý sused som sa hneď spoza plota opýtal, či sa niečo stalo a ako by som mohol pomôcť. Jej otec len ticho prehovoril:
- To by som chcel vedieť, ktorý ch*j je schopný urobiť takéto niečo malému dievčatku. Vykopať králika a dať ho späť do klietky...





Správa v novinách:
Na pokojne orajúci ruský traktor zaútočili neďaleko rusko - čínskych hraníc čínsky vojaci. Pokojne orajúci traktor streľbu opätoval, potom vzlietol a vrátil sa na základňu.

Zamilovaná dievčina píše SMSku svojmu milému: - Keď spíš, pošli mi tvoje sny. Keď sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev. Keď plačeš, pošli mi tvoje slzy A romantický miláčik jej odpíše: - Seriem. Mám ti niečo poslať?

Dojde cigánka prokurátorovi a hovorí: "Pán prokurvátor, zpércali ma!"
Muž zákona na to: "Tak za prvé, ne prokurvátor, ale prokurátor, a za druhé, nezpércali, ale znásilnili."
Cigánka: "Hovno naslinili, pán prokurvátor, na sucho ma dreli!"

Tri nymfomanky: Prvá: Ja by som chcela sex s desiatimi naraz...
-Druhá: Ja by som chcela s tridsiatimi... A tretia: Ja by som chcela syna.
- O čom to točíš, my sa bavíme o sexe !
- Však aj ja. Predstavte si, porodím syna, vyrastie, stane sa futbalistom, budem mať zápas a dá si vlastný gól. Celá tribúna fanúšikov vstane a začne kričať „ J*bem ti mater !!“ .. a tu vstávam ja, pripravená !