Účastníci sexuologického kongresu
----------------------------------------
Hulmiho Ukolen (Fínsko)
Jari Malhomäkki (Fínsko)
Hon Si-ho (Čína)
Sergej Stokurev (Rusko)
...Ivan Masturbatov (Rusko)
Oje Ballström (Švédsko)
Honza Jebavý (Česká republika)
Milorad Mrdak (Srbsko)
Michail Popičimušvihli (Gruzínsko)
Uwe Furtmustal (Nemecko)
Darko Erekčič (Chorvátsko)
Maho Jakotyč (Chorvátsko)
Sándor Gulemiházy (Maďarsko)

Nejde ani tak o moc o vtip, skôr je to krutý aforizmus:

Niekto si nájde almužnu v žobráckom klobúku, iný na výplatnej páske.

Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě:
„ Přines mi pivo než to začne.“
Dopije a zase:
„ Přines mi pivo než to začne.“
To se opakuje ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát:
„To seš celej ty, sedět u televize a chlastat!“
Chlap si zabručí: „No jó, už to začalo.“

tak pridam aj ja jeden aforizmus:

Sex za peniaze je už dávno legalizovaný, a volá sa to Manželstvo

Dvaja buze**** sa mečujú k....mi a jedného to prestane baviť.tak otrčí riť a vraví:zabi ma!lol

Polovica žiakov berie školu s úsmevom,druhá polovica na drogy nemá peniaze.

Ide sa okúpať žena s milencom a nečakane príde muž domov začuje zo sprchy hlasy tak si vylezie na skriňu oproti posteli.. Zo sprchy vylezie milenec so ženou zvalí ju na posteľ a hovorí hmm tu hore sme sa dobre umyli na brušku sme sa tiež dobre umyli ...no ale tu je to už horšie... žena vydesene povie: obzri sa za seba a aj ty sa posereš

Príde zajac k potoku, napije sa vody, vyhoní si a hovorí :
"Chľast a ženy, to bolo vždy moje."

Ze ste si vybudovali maximalny respekt mozete tvrdit az vtedy, ked vam hodiny zacnu vykat.

//pre karmistu: nie, tvoja manka.
//karmista2: ano ja som najvacsi RAPER (kladiem doraz na slovo RAPER) z najvacsich ...klik sem

Myšlienka vydatej slovenskej ženy:
" ...ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia...
Pri pomyslení, že som si takého kok*ta našla sama, by ma určite j*blo!!!"



Ako sa volá western spoza školských lavíc? Sedem nedostatočných.

Začala horieť policajná stanica. Policajti boli nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabávali. Až prišiel na rad posledný -náčelník. Ten,vidiac podraz,vytiahol revolver namieril na hasičov a povedal:
So mnou nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu!


Doktor si užije se svou pacientkou... poté jde do své ordinace a je z toho celý špatný... na jednom rameni mu sedí ďáblík a říká ,,Hele, buď v pohodě. Tohle dělá každý doktor" ... na druhém rameni mu sedí andílek a říká mu ,,Tohle sice dělá každý doktor, ale ty jseš veterinář vole... Veterinář!"


Men have only two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, just make him a sandwich.


Víte proč maj včely med?
Protože maj královnu. Kdyby měly parlament, tak by měly hovno.

Babka sa chce milovať a tak pride za dedkom a hovori:
Dedko klopkaj mi prstami po brušku,že prši.
A tak dedko začne klopkat.Zachvílu sa babka ozve:
Dedko zatvaraj a otvaraj dvere akože hrmí.
Tak dedko klopka,otvere a zatvara dvere a babka sa znovu ozve:
A dedko zapinaj a vypinaj svetlo, že sa blýska.
Dedko klopka po brusku, otvara a zatvara dvere a zapina a vypina svelto.V tom babka vykrikne:Dedko podme sa milovať.
A dedko na to:
Čo ti je*e v takomto pocasi..............

//autoeditácia príspevku (28 Jún 2011, 17:46)
Dvaja opití muži idú po železničnej trati.
,,Ale sú tie schody dlhé....A zábradlie nízke."
,,Kašli na to už nám ide výťah."

Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína.Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok, ale desiatej vytrhne jedno pierko.Takto to ide deň za dňom...Na 14. deň má však desiata sliepka toho dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí: "Každé ráno pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko!Čo to má znamenať?!"Kohút jej ticho pošepká do uška:"Teba chcem vidieť nahú, bejby!"

Miláčik? urobíme si pekný víkend?
- Áno drahý
- Dobre tak sa vidíme v pondelok

----------------

Traja opití muži zastavili taxik. Taxikár zbadal, že sú opití, tak
jednoducho zapol motor, vypol ho a povedal "Už sme tu." Prvý muž mu dal
peniaze, druhý mu poďakoval, ale tretí mu dal facku. Taxikár bol
ohromený, pretože dúfal, že si žiaden z nich nevšimne, že sa s autom
vobec nepohol z miesta, tak sa ho spýtal začo to bolo? "Nabudúce si
kontroluj rýchlosť, veď si nás skoro zabil!

- Čím bol váš otec?
- Tuberákom.
- Nie, nie, ja myslím, čo robil?
- No, kašľal.
- Ale veď z toho predsa nemohol vyžiť!
- Však aj zomrel.

I šel Bieber do světa
Zasáhla ho raketa
Utrhla mu pindíčka
Stala se z něj holčička
Justin jenom valí oči
.........Teplouš na něj z křoví skočí
Justin to chtěl zkusit pusou
A za chvíli šoustá s husou
Co to za zvuk se k nám nese?
To Bíbra někdo šuká v lese
Justin si jen zavzdychá
Kdy si zase zapíchá ;DD

Žena má muža na služobke a chce ho prekvapiť.Kúpi vstavané skrine do spálne.
Technik skrine dovezie a namontuje.Žena celá šťastná večer ide spať.Keď zrazu popod okna prejde električka a skrine sa s rachotom zosypú.Ráno zavolá technika, povi...e co sa stalo.Ten neverí,ale skrine znova poskladá.Večer sa situácia zopakuje.Električka-skrine spadnú.Na ďalší deň žena zavolá technika.Ten príde, skrine zmontuje, ale že si teraz už počká čo sa stane.Večer sa zatvori do skrine a čaká. V tom sa manžel vráti, obdivuje skrine, otvorí a vidí chlapa:
"A ty tu čo robíš?"
Technik hovorí: "Rovno mi *ebni,lebo aj tak mi neuveríš,že tu čakám na električku.

Pepiček ve škole dává paní učitelce hádanku:
"Je to pro vás a strká se to do vás? "
"No, Pepíčku !!! Takový sprosťárny ! "
"Ale pani učitelko to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz."
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni :
..."Hele, mám super hádanku. Hádej, co to je:
Je to pro Tebe a strká se to do Tebe"
....jde okolo Pepíček a říká :
"Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to na k*kot."

Si smutny?
Citis sa opusteny a chces zazit skvelu party?!
Tak nevahaj a posli sms v tvare KOK*TI na cislo 158
a za chvilu ta pred domom bude cakat zeleny party bus....

Jednou takhle v noci jdu po ulici a v jedné temné uličce narazím na kluka, co drží pod krkem nějakou holku, druhou rukou jí sází do ksichtu a nepěkně jí nadává. Holka se vzpírá, řve, ať jí nechá. Hned, jak to vidím, zamířím k nim a důrazně se ptám, jestli nepotřebuje pomoc. "Ne, díky, tohle zvládnu sám," odpoví chlapec

riaditel autoskoly sa pyta,Vase meno pane.Milan.zamestnancov nikdy neoslovujem menom.Zlatko.tak mozeme vyrazit Milan

//autoeditácia príspevku (30 Jún 2011, 21:37)
riaditel autoskoly sa pyta,Vase meno pane.Milan.zamestnancov nikdy neoslovujem menom.Zlatko.tak mozeme vyrazit Milan

Nie je to tak vtip, ale urcite vtipnejsie, ako toto predtym.
Bearcat - co vas v tej skole ucia - lepsie formulovat vety a aj myslienky som vedel na 1. stupni ZS. Takze si bud priserny skolak, alebo genialny skolkar. A to ani nespominam, ako pises.
Zial, netyka sa to iba teba.

A aby som nebol uplne OT, tak nejaky jednoduchy, hodny urovne dnesnych deti:

Bruneta a blondýnka se na nádraží ptají na cestu průvodčího, stojícího u jednoho z vlaků.
Bruneta: Prosím vás, dostanu se tady tím vlakem do Brna?
Průvodčí: Ne, slečno.
Blondýna: (svůdně zamrká) A já?