trochu krátky..ale vystihol to (ak to to tu je srry)

Čo robíš??? Nič .... Ta ci pomožem hej??

Sestra predstavená zvolá v kláštore schôdzu a s hrôzou hovorí: "Sestry, našla som v spovednici prezervatív!"
A všetky sestry: "Óóóó..." a jedna: "Chi chi chi..."
Sestra predstavená pokračuje: "A bol použitý!"
A všetky sestry: "Óóóó..." a jedna: "Chi chi chi..."
Sestra predstavená vraví: "A bol prasknutý!"
A všetky sestry: "Chi chi chi..." a jedna: "Óóóóóóóóóóó!!!"

Učiteľka nakreslila na tabuľu jablko a pýta a sa detí: "Čo som to nakreslila?"
Prihlási sa Janko: "Zadok."
Učiteľka sa rozplakala a vybehla z triedy. Za chvíľu do učebne vkročí riaditeľ a kričí: "Prečo ste pani učiteľku dohnali k slzám? A kto nakreslil na tabuľu ten zadok?"



Spor o dieťa po rozvode. Žena vraví: "To dieťa som priviedla na svet ja!" Manželov argument: "Keď hodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?"

Stretne slon nahého chlapa a strašne sa začne rehotať.
Plieska chobotom o zem a rehoce sa a rehoce.
- Čo je? Máš problém? - pýta sa urazený chlap
- Nie, to nie, ja len nechápem ako s takým malým môžeš jesť

Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milionů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý."

Pýta sa syn mami: "Mami, prečo sú nevesty oblečené v bielom?"
Mama odpovedá: "Lebo vyjadruje tým svoju nevinu a čistotu."
Chlapcovi to nedalo a šiel za otcom s tou istou otázkou...
Otec zobral syna do kuchyne a riekol: "Vidíš synu chladničku? Akej je farby?"
"Biela."
Otec ukázal na umývačku riadu "Akej je farby?"
"Biela."
Otec zobral syna do kúpelne a ukázal na práčku.
"Biela."
"No vidíš syn môj, všetky domáce spotrebiče sú v bielom!"

"Mami, predstav si, dostal som jednotku z matiky!"
"To fakt?"
"Nie, len si to predstav...''

//autoeditácia príspevku (03 Júl 2011, 8:37)
este jeden


Bavia sa dvaja medvedi v lese, že už ich sex s medvedicami nebaví, tak to
skúsia spolu v kríkoch.
Za chvíľu jeden kričí:
Ty vole, videl nás zajac! Tá sviňa to všade vykecá, musíme ho zabiť.
Začnú ho nahánať po lese a zajac skočí do rybníka, medvedi začnú hľadať po
dne a vytiahnu rybu.
Ryba, nevidela si zajaca?
Nevidela, vy dvaja buze****.

Rozpráva starý dedko príbeh z poľovačky v Afrike:
- Mierim si na leva, lev sa blíži, vystrelím a ...... posral som sa!
- Ale dedo, nič si z toho nerobte, to by sa stalo každému.
- Ale ja som sa teraz....

Počas SNP nahluchlá babka okopáva na poli zemiaky. Ide okolo partizán a zdraví ju:
„Smrť fašizmu!“
„Aj tebe synak, aj tebe,“ odzdraví babka.

Muž stojí pred zrkadlom a hovorí: zrkadielko zrkadielko kto má najväčšieho chu*a na svete? JA!!! odpovie žena stojaca vo dverách.

Toto ma rozsekalo keď som to videl:
Chlapec a dievča na lavičke.
Vášnivý hlboký bozk.
Dievča: "Ty máš žuvačku?"
Chlapec: "Nie, nádchu."

Vojde žaba na invalidnom vozíku do francúzskej reštaurácie a zreve:
- Tak dobrú chuť vy ko*ot!!!

Ide blázon po lese : "Aha, hríbik, odkopnem ho." "nie, splním ti tri želania" povie hríbik. "chcem byť normálny" Stalo sa. "Ja sa asi poseriem." Posral sa. "Ty kokos, ja som asi nenormálny" Stalo sa a blázon : "Aha, hríbik, odkopnem ho."


Chvália sa Američan, Francúz a Cigáň, kto z nich má akú manželku.
Američan hovorí:
"Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Nie že by bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má."
Francúz hovorí: ‎"Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Nie že by som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena."
A cigáň hovorí:
"Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty, sa trasie. Nie že by mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty".

Aký je rozdiel medzi E.T. a poliakom?
E.T. vedel po anglicky a chcel ísť domov.

Výsledky v láske:
šikovný muž + šikovná žena = románik
šikovný muž + hlúpa žena = škandál
hlúpy muž + šikovná žena = svadba
hlúpy muž + hlúpa žena = tehotentsvo

Ste tu všetci slováci?
- Igen.
- A tam vzadu ?
- Tady taky vole

Sedí chlap na verejnom záchode a nie a nie sa vykadit. Na susedný záchod príde ktosi a je počuť: Prrrrrd!... Žblnk!
Chlap odvedla hovori: "Vám to ale krásne ide, to Vám závidím!"
Odvedla: "Nemáte vôbec čo, to prvé bolo do gatí a to žblnknutí,
to mi spadol do záchodu mobil!"

Novomanžel sa pýta svojej ženy:
"Prečo už polhodiny držíš tu sliepku za krk?"
"Varím!"
"A to takto?"
"No, ved tu sa píše: Sliepku pol hodiny mierne dusíme."

Strata pera=žiadne pero
bez pera=bez poznámok
bez poznámok=bez štúdia
bez štúdia=prepadnutie
prepadnutie=žiadny diplom
bez diplomu=žiadná práca
bez práce=bez peňazí
bez peňazí=žiadne jedlo
bez jedla=budeš strašne chudý
strašne chudý=škaredý
škaredý=bez lásky
bez lásky=nie je manželstvo
bez manželstva=bez detí
bez detí=osamelý
osamelý=depresia
depresia=choroba
choroba=smrť

Ponaučenie: Nestrácaj pero,lebo zomrieš!

Medzi manželmi:
- Drahý, chcela by som ísť do Zoo.
- A nebudeš sa v tej klietke nudiť?

Recept na tresku
Potrebujeme: olivový olej, papriku, cesnak, cibuľu, soľ, pivo a ženu.
Spôsob prípravy: Zavrieme ženu s ingredienciami do kuchyne, otvoríme si pivo a za hodinu odomkneme dvere. Je to chuťovka a nedá skoro žiadnu prácu.

Kamila sa zdôveruje priateľke:
- Včera mi muž povedal, že ak umriem skôr ako on, dá mi vytesať na náhrobok - STUDENÁ AKO ZAŽIVA.
- A čo ty na to?
- Že ak umrie skôr on, ja dám vytesať iba - KONEČNE TUHÝ.