Príde chlapík vypovedať do základne ruskej tajnej služby v Moskve. Usadia ho do čisto bielej miestnosti len s dvoma stoličkami a malým stolíkom. Ešte pred začatím výpovede ho ruský agent varuje:
-Počujte, ale hovorte potichu alebo šepkajte. Viete, my tu máme najmodernejšie americké odpočúvacie zariadenie, cez ktoré nás sledujú.
-A prečo ho neodstránite? čuduje sa chlapík.
-Viete, to nikto nenájde.
O nejaký čas na to sa chlapíkovi prihodí, že ho vezmú americkí agenti na výsluch do americkej základne vo Washingtone. Usadia ho do čisto bielej miestnosti, len s dovma stoličkami a malým stolíkom, no okrem toho je tam v rohu obrovská čierna bedňa.
Chlapík sa čuduje:
-Čo to tu máte za bedňu? Načo slúži?
-To je najmodernejšie ruské odpočúvacie zariadenie, cez ktoré nás sledujú. Preto musíte v priebehu výsluchu hovoriť potichu.
-A prečo ho neodstránite? čuduje sa chlapík.
-Viete, to nikto nezodvihne.

Vojenské cvičenie. Veliteľ si dá nastúpiť vojakov a hovorí:
- Vojaci, pokazila sa tanková vysielačka. Kto ju vie opraviť?
Z rady vystúpi vojak a pýta sa:
- Digitálna alebo analógová?
A veliteľ hovorí:
- Opakujem pre d*bilov. Pokazila sa vysielačka v tanku!

Potkají se černoch s bělochem na záchodech a oba koukají, že mají na penisech napsány velkými písmeny WY. Černoch: "Co to tam máš?" A běloh se hrdě vypne: "To když se mi postaví, objeví se nápis WendY. A co ty?" Černoch na to: "Hmm, mě když se postaví, objeví se nápis 'Welcome to hawaii, enjoy your holidaY'


Príde deduško do predajne a pýta sa predavačky:
"Pani, máte vajcia?"
"Áno."
"Pani, vy ste veľmi čudná žena."

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."

Pýta sa Jožko pani učiteľky:
- Pani učiteľka, je správne, aby som bol potrestaný za niečo, čo som vôbec neurobil?
- Nie, Jožko, vôbec nie.
- To mám šťastie, lebo ja som si neurobil domácu úlohu.


Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: "Je to blbý, chcíplo mi to !" Doktor na to: "Hmm, mně taky."

Pride muz s hrbom do obchodu a predavac sa ho hned pyta: "A coze sa pan tak zakrada?"

Po týždňovej dovolenke pridze majiteľka domu a ziscí, že jej papagáj prevolal 1.000,- evri.
Za trest ho pribije o krídla na scenu...Smutný papagáj še otočí a zbačí kríž s Ježišom a hutori:
"Hej INRI jak dluho tu višíš ty?"
On na to: "2000 roky."
Papagáj v šoku: " Do pi*i to dze ši volal. ???"

Do reštaurácie príde stará pani. Všade je obsadené, len pri jednom stole sedí osamelý anonymný alkoholik. Pýta sa ho:
- Pane, mohla by som si k vám prisadnúť?
- Len si prisadnite, pani. Ale upozorňujem vás, že po treťom pive som hrozný hulvát.
- A ktoré pivo teraz pijete?
- Deviate, ty pi*a!!

- Polhodinu som s tou rybou bojoval, kým som ju vytiahol! - chváli rybár kamarátovi.
- Hm... to aj ja poznám. Tiež mám problémy s otváračom na konzervy!
---------------------------------
Dohovára šéf zamestnancovi:
"V našej firme prevláda nevedomosť a nezáujem! Čo si o tom myslíte?"
"Neviem a ani ma to nezaujíma!"

Manželia majú druhé výročie svadby a žena pošle starého kúpiť šampus a slimáky . Muž príde do reštaurácie a kúpi fľašu šampanského a slimáky . Po ceste domov sa zastaví na diskotéke, ktorá sa koná neďaleko od reštaurácie . Neskoro v noci si povie, že už by mal ísť a ako tak stojí pred dverami rozmýšľa čo povie žene . Poukladá slimákov pred dom, zazvoní a keď žena otvorí vraví :,,Poďme chlapci, ešte kúsok a sme doma!"

Zazvoní telefon. Otec zdvihne slúchadlo, a než sa stačí ohlásiť,
ozve sa v slúchadle milý hlas: "To si ty, žabička?"
"Nie," odpovedá otec, "tu je majiteľ rybníka!"


Host příjde do recepce a povídá:,,Já vám poslal postel."
A recepční povídá:,,Á, to jste nemusel."
A host se usmějě:,,Ládo se stalo."


Pane Bože, je to pravda, že počítačové hry spôsobijú závislosť?
Počkaj chvíľku, len...... defusujem...

V obchode sa pýta zákazník mäsiara:
- A je ten mozoček skutočne čerstvý?
Mäsiar odpovie:
- Ale iste, ešte ráno lúštil krížovku!

-Mami, mami, môžem vylízať misu?
-Nerob blbosti a spláchni!


Idú dvaja malomocní do školy a jeden sa pýta druhého.
Čo myslíš čo nám dnes odpadne?


Mladý chalan štartuje svoju motorku a nejde mu, tak nadáva :
-kur*a do pi*e, zas ten krám nejde!!!
Vidí ho farár, príde za ním a vraví mu
-synu, prečo tak hrešíš, skús povedať "pomoc Božia" a uvidíš, že motorka pôjde
Tak chlapec pohŕdavo na neho pozrie a povie
-pomoc Božia!
Motorka naštartuje a chlapec odíde preč. Farár sa začuduje a povie
-kur*a je toto možne do pi*i ?!!

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa pýta druhého:
"Jak ti dopadlo vyšetrenie na prostatu?"
"No prišiel som tam, stiahol som si gate, kľakol na takú vyvýšeninu a on ma pravou rukou chytil za pravé rameno a ľavú mi vrazil do riti....počkaj, vlastne ma chytil ľavou rukou za ľavé rameno a pravú....Počkaj, chytil ma pravou za pravé rameno ľavou za ľavé rameno a.....HAAAAAAAAAAAJZEL JEDEN!!!

Najobľúbenejšie filmy týždňa:))
Pán prsníkov
Posledný molitán
7 rokov v debete
Planéta Košíc
............Nekomerčný príbeh
Ruský park
Tarzan z rodu Office
Hľadá sa Emo
Klub hákového slíža
Prsný otec
Kokajínek
Ninja kombinačky
Doba ľudová
Lovci dokladov
Palica v krajine náznakov
Krotitelia tukov
Sedem sviatočných
Superspam
a najoblubenejsi... Mortal Kombajn.

Chlap príde do reštaurácie a objedná si tvarohové buchty.
Čašník mu prinesie porciu, chlap sa s chuťou zahryzne a v druhej buchte nájde chlp.
Zavolá na čašníka a povie mu čo je vo veci, čašník prikývne a donesie mu druhú porciu.
Začne jesť ale zase nájde v buchte chlp a takto sa to opakuje aj po tretí raz
Chlap sa naserie, vtrhne do kuchyne a zbadá, ako má kuchár na ceste položeného vtáka a oborí sa na neho:
"Človeče, to nemáte valček na cesto ?"
A kuchár na to:
"Valček máme, tvaroh nie !"


Ide si takto babka večer po ulici a zrazu zbadá na rohu stáť dve prostitutky. Babka samozrejme nevie čo sú tie dve zač a tak sa im prihovorí: ,,Dobrý večer dievčatá čo vy tu tak neskoro večer?"
,,Ale babka čakáme tu na cukríky." vraví jedna z nich.
A babka povedala že počká s nimi že si dá cukrík tiež. Zrazu idú okolo policajti a prekvapene, z toho čo vidia stiahnu okno a vravia: ,, Babka a čo vy tu takto neskoro večer na ulici s týmito kur... eee slečnami..?"
A babka na to: ,, Ale šak čo? Dam dva - tri do huby a idem domov."


Smutná duša chlapíka sedí pred bránou pekla. Pristúpi k nej Satan a pýta sa:
- Čo si taky smutný?
- Bodaj by som nebol, keď som tu.
- Ale veď u nás je dobre. Rád piješ? Tak my celé pondelky len pijeme. Fajčíš? Lebo my celé utorky len fajčíme. Rad ješ? Lebo my v stredu len jeme. A čo ženy? Lebo my celý štvrtok len s nimi špásujeme. Si gay?
- Nie.
- Tak piatok sa ti páčiť nebude.

Aký je rozdiel medzi občianskym preukazom a ženou ?
Žiadny. Do oboch lezie orgán.

Pýta sa sused suseda:
- Tak čo, aká bola dovolenka?
- Výborná, každý deň som surfoval.
- Naozaj? A kde?
- Na internete

//autoeditácia príspevku (12 Júl 2011, 18:57)
Sry tieto dva som zabudol

Kde bolo tam bolo, bolo jedno kráľovstvo, kde žila mladá kráľovná. Muž j-ej krátko po svadbe zomrel a tak bola veľmi sexuchtivá. Kráľovský vojaci zajali cudzinca a predviedli ho pred kráľovnú a tá mu vraví.
-Ak so mnou vydržíš 100 čísiel, si voľný, ale ak nie, dám ťa sťať.
-Ak len toľko, nestrácajme čas a poďme na to.
Začali sa milovať a kráľovná si každé číslo značila čiarkou nad posteľ. Keď sa už blížila stovka, kráľovnej nebolo stále dosť a tak začala vymazávať čiarky. Keď to cudzinec zbadal rozkričal sa.
-Tak to teda nie, žiadne podvádzanie. Zmazať všetky čiarky a ideme odznova.

V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví:
- Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!
Prihlási sa Jožinko a vraví:
- Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlási Móricko:
- Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke, rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: - Mama, je len jedna!

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap kamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou vnatí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."


Príde babka do Bank of Kanada a chce si vložiť 100 000 dolárov a riaditeľ banky sa pýta : "odkiaľ máš toľko peňazí"
Babka: "No vieš, ja sa tak s chlapmi stavím a vždy vyhrám, nechceš sa aj ty so mnou staviť???"
"Dobre" vraví riaditeľ "a o čo?"
"Stavme sa, že zajtra o 10:00 budeš mať kockaté gule. Stavme sa o 50 000 dolárov."
"Dobre" vraví riaditeľ.
Večer si už riaditeľ prezerá gule, veď 50 000 dolárov je dosť. Na druhý deň o 10:00 príde babka aj s právnikom do Bank of Kanada. Príde riaditeľ a babka mu povie : "no ukážte, lebo 50 000 je dosť."
Babka ho chytí za gule a právnik odpadne. Riaditeľ jej vraví: "Dúfam, že vám je jasné, že stávku ste prehrala."
Babka: "Áno, ale s právnikom som sa stavila o 100 000, že zajtra o 10:00 chytím riaditeľa Bank of kanada za Gule!"


Na brehu rieky ...
- Čo budeš zajtra robiť ??
- Zase idem na ryby.
- Ale zajtra je piatok 13-tého.
- No veď, ryby budú mať smolu.

Opitý muž strká kľúč do pouličnej lampy. Okoloidúci policajt si chce z neho vystreliť a hovorí mu:
- Asi nikto nie je doma, čo?
A opilec odpovedá:
- Mňa neoj*beš, hore sa svieti

100.príspevok

Chlapček vstúpi do spálne vo chvíli, keď sa rodičia milujú.
- Oco, čo robíte?
- Vieš, že ideme k moru na dovolenku, a pretože mama nevie plávať, napumpujem ju, aby sa neutopila.
- Jéj, to je zaujímavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár, a dokonca jej naslinil ventil...

//1000x? Tak mi posli link aspon na 2 dalsie prispevky, kde je.