"Všiml jsem si, že tvůj otec má opuchlé líce. To je od zubů?"
"Ne, od modlitby..."
"Ale nekecej..."
"Nekecám. Včera jsme se spolu celá rodina modlili otčenáš a když jsme došli po "zbav nás zlého", otec se podíval na mámu a ona si toho všimla."

Ide blondína s walkmanom po chodníku, zrazu jej walkman spadne na zem a blondína stuhne. Príde mladík k walkmanu, nasadí si ho na uši a počuje:
"Pravá, ľavá, pravá..."

‎- Ale nebol som až taký opitý!
- Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si "PIKAČU, vyberám si teba!"
- Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje.
- Potom si vrieskal na moje auto "OPTIMUS ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!"
- Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema, a keď si sa vracal domov, objal si bezdomovca so slovami: Dumbledore, ty žiješ!!"

on: Si panna ??
ona: Nie, silonky!

Tri ženské slová na zničenie mužského ega: UŽ JE DNU?

- Milacik podme si spravit deti.
- Ale ved vies, ze beriem anti pilulky.
- Ja viem, ale skusat by sme to rozhodne mali!

Dievča : vzrušujem ťa ?
Chlapec : čože? jasné, že ma vzrušuješ!
Dievča : sorrz, mam niečo s klávesnicou, pomoyeš mi ?

Miluje sa operná speváčka s dirigentom.
Ona:
- Myslela som, že budeš mať väčšiu taktovku.
On:
- Nevedel som, že budem dirigovať v takej veľkej sále.

NA SKUŠKE
Pyta še profesor peršeho študenta:
- Idzece autobusom a je hrozne ceplo, co zrobice?
- Otvorim okno.
- Dobre. A teraz popišce aerodinamicke zmeni, ktore v autobuse nastanu.
...- Ehm... ???
- Ďiki, zapišce še na daľši termin.
Druhy študent, rovnaka otazka, rovnaka odpovedz s oknom, rovnake hodnoteňe. Za pol hodzini je stav zapasu profesor verzus študenci 9:0. Ako dzešata vchadza
krasna piraňa študentka. Profesor še pyta:
- Idzece autobusom a je hrozne ceplo, co zrobice?
- Vizľečem sebe bľuzu.
- Vi sce mi nerozumeľi, je naozaj ceplo.
- Tak sebe ešči vizľečem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak sebe vizľečem aj podprsenku.
To profesorovi vyražilo dych. Študentka dodava:
- A ešte sebe možem vizľecť gačky, ale to okno neotvorim ani kebi me mal po*ebac caly autobus!


ehm, tak som to našiel, tak sa mi to páčilo, nechcelo sa mi to prekladat, kto nema v hlave gugl translator... bohužial... na požiadanie preložim...

-Ako sa cíti mozgová bunka blondínky?
-Osamelo.

Nevedel som kam presne to mam zaradit, rozhodol som sa sem. Ak je to OT tak sa vorped ospravedlnujem.

Dajte si Google translator - anglictinu, vlozte tam toto:
A dajte vypocut.

Sedia beloch a černoch pri bazéne.
Beloch vytiahne vtáka, namočí a povie:
-teplota vody 39,5°C.
Černoch sa len tak naňho pozrie, vtiahne vtáka, strčí do vody a povie:
-hĺbka bazéna 2,5 metra.

17 napísal:Nevedel som kam presne to mam zaradit, rozhodol som sa sem. Ak je to OT tak sa vorped ospravedlnujem.

Dajte si Google translator - anglictinu, vlozte tam toto:

Kód: Vybrať všetko

An old Lada engine is starting: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvv. vvvvv

A dajte vypocut.

Ono je to este lepsie, ked to das prelozit do korejciny

A daj si to zo slovenčiny do češtiny

PREBIEHA INŠTALÁCIA LETA....
███████████████░░░░░░░░░░░░░░
Priebeh inštalácie: 52%

...inštalácia neúspešná.....

Chyba 404: ročné obdobie sa nenašlo.

Ročné obdobie, ktoré hľadáte, mohlo byť vymazané, premenované alebo je dočasne nedostupné.
Skúste znova o rok.

//

Dve prasnice sa hltavo krmia pri plnom koryte,
jednej z nich po chvili pride zle a vyvrati zjedene pomyje spat do koryta,
ta druha jej nato vravi "nedolievaj bo nedojeme!"

//

Pani učiteľka sa pýta: – Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina? – Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný, – odpovedá Jožko. – Správne, Jožko. A prečo? – Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.

Babička na smrtelné posteli promlouvá ke své vnučce: Protože jsi má nejmilejší, chci Ti odkázat svou farmu, stodolu, obráběcí stroje, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů.
Vnučka s úžasem: Babičko, ty jsi tak hodná, to není možné, jsem nevěděla, že máš farmu ..a kde je?
A babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ucha ... Na Facebooku

Po smrti Amy Winehouse zasiahla hudobny svet dalsia smutna sprava. Dnes rano bol vo svojom byte najdeny zivy Justin Bieber.

Hendrix 27 ✓ Morrison 27 ✓
Cobain 27 ✓ Winehouse 27 ✓
Bieber 17 ✗ -> 10 years remaining <3

Víte, proč Plzeň nedostala v Trondheimu gól?
.
.
Protože Norům zatkli nejlepšího střelce...

Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson.
říka: Michale, to je od tebe hezký, že si mě přišel přivítat, to je určitě tim, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty. A Michael říká sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde jsou ty norský děti, co si mi sliboval?!?"

Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká:"Sloni do vlaku nesmí!"
Pán se slonem tedy odejde, namaže krajíc chleba máslem a nalepí ho slonovi na jedno ucho. Namaže si druhý krajíc a nalepí ho slonovi na druhé ucho. Potom jde pán se slonem znovu do vlaku a průvodčí mu říká:
"Už jsem vám jednou říkal, že sloni do vlaku nesmí!"
Pán mu na to odpoví: "Vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu!"