Chlap príde do baru a vypýta si 5xpoldeci. Za sebou to hneď vypije a vypýta si opať. Situácia sa takto opakuje, barmanovi sa to nezdá a tak so spýta chlapa, ze prečo takto pije. On mu na to: Každý týžden chodíme si s kamarátmi takto posedieť a vypiť, ale dnes majú všetci povinnosti, tak pijem za nich. O týždeň príde opať chlap sám do baru, ale tento krát si vypýta len 4xkrát poldecia a barman sa ho pýta: Čo jeden zomrel?? Ale kdeže, ja som prestal piť, odpovedá chlap.

Aktuálny

Malý Vladko budí otca: „Vstávaj oci už sú 4!“

Rodičia sa ponáhľajú do kina, a tak pustia svojmu synčekovi na gramofóne rozprávku. Keď sa vrátia z kina, synček si búcha hlavu o stenu a hovorí:
- Chcem, chcem, chcem!
A z gramofónu sa ozýva:
- Chcete počuť rozprávku?, Chcete počuť rozprávku?, Chcete počuť rozprávku?...

Recept na volské oči: Na panvici rozpalíme olej a položíme na ňu vajcia....oči už vylezú samé

Nove cinske prislovie:
Pes ktory steka .....

nie je dovareny.

Starší pán si objednal ľahké dievča do bytu. Tá si vopred vypýtala peniaze - a utiekla. Pán v beznádejí, otvorí okno a kričí:
- "Poj.bte ju niekto! Je to zaplateneeeeeé!"

V zime skoro ráno vstáva z postele potichúčky poľovník, aby nezobudil manželku a ide na poľovačku. Po chvíli si sám povie.
- Ja hlupák v takejto strašnej zime sa mám naháňať po hore? Idem ja domov.
Tak príde domov a znovu sa potichúčky vracia do postele, aby nezobudil manželku. Manželka sa z polosna opýta.
- Je veľká zima?
- Veľká - šeptom odpovie poľovník.
- A ten môj starý somár išiel na poľovačku!

Ide muž po džungli a stretne tlupu domorodcov. A povie si:
- Tak teraz som v riti.
Vtom sa z neba ozve hlas:
- Zober ten kameň vedľa teba a hoď ho do náčelníka!
Muž neváha, zoberie kameň, hodí do náčelníka a zabije ho. A z neba sa ozve:
- Tak teraz si už fakt v riti!

Stretnú sa traja mŕtvi v nebi a rozprávajú sa o tom, kto ako zomrel. Prvý hovorí:
‎- Ja som prišiel domov a žena nahá. Prehľadal som celý byt. Vyzrel som z balkóna a čo nevidím, nejaký DEBO sa prstami drží z vonku balkónového zábradlia. Tak som mu po tých prstoch búchal, až spadol. Pozrel som sa, ale on sa ešte hýbal. Tak som na neho hodil chladničku, ale zachytil som sa o ňu a spadol som na zem. Neprežil som.
Druhý hovorí:
- Tak, ja som opravoval strechu, keď som sa zrazu pošmykol. Našťastie som sa zachytil balkónového zábradlia na štvrtom poschodí. Zrazu prišiel nejaký BLÁZON, ktorý mi začal búchať po prstoch. Tak som spadol. Išiel som sa zdvihnúť, ale on na mňa hodil ešte chladničku. Neprežil som.
Tretí hovorí:
- Ja neviem ako to bolo, ale ja som sa schoval do chladničky a niekto ma vyhodil von.



ak to tu bolo, tak sory

jeden cierny a nemiestny ale tak mozno niekoho pobavi.

Povzdech slovenského hokejového fanouška - "Zase sme prehrali s Cechmi 3:1".

Škola je krásná,
škola je boží,
... jenom když padá,
anebo hoří.


Ide Vietnamec po ceste a pozdraví babku : Hongaj miho.
Babka mu vraví : Hongaj si ho sám ty hovado ..

Jsem jako džin .. zjevím se všude, kde se otevře láhev.


V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám...
zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"


chlap kúpi auto, dojde domov a hneď ide za synom
"pod, ideme ho vyskúšať."
za pol hodinu prídu domov a manželka sa pýta, ako to jazdí. syn:
"dobre, všetko v pohode. my sme obehli troch somárov a nás obehlo jedno hovado"


Na Valašsku zastaví žurnalistka chlapíka v národním kroji a ptá ho:
"Strécu, znáte Lenina a víte, kdo to byl?"
"Neznám cérko."
"A co tak Brežněv, říká vám to něco?"
"Nic mi to neříká cérko."
"A Husáka, strécu, znáte?"
"Nikdá jsem o nem neslyšel."
"Hm, ti jsou staří, ale co tak Havel, Klaus nebo Zeman?"
"Opravdu je neznám."
"A kde žijete, strécu?"
"Já su z Velkých Karlovic."
Reportérka si vzdychne:
"Ježišmarjá, tam musí být krásně."

Oznam Slovenskej pošty:Od Septembra 2011 sťahujeme z obehu známky s tvárami slovenských politikov.Dôvod: Národ nevie, ktorú stranu má opľuť !?!?!

nie som rasista

- Cigán cigán zahreš.
- Robota.

- Drahá pobozkaj ma!
- Tu, na ulici?
- No a čo, veď je slepá.

Život je ako plastelína , čo si zrobíš to máš ,tak sa boha nesťažuj !

Robotníci na stavbe stavajú brutálne vysoký komín. Už ho majú skoro hotový, keď k ním zrazu pribehne zadýchaný majster a hovorí:
- Chlapi, prúser! Niekto mi otočil stavebný plán. My sme mali kopať studňu!

Stretna ťa Rytmus, nesie tvoj televízor v rukách a vraví ti: "Si nezamkol!"

Od vnucika:"Ahojte dedko a babka,v skole nam vraveli,ze sa nema klamat a ku vsetkym klamstvam sa priznat, tak pisem tento list. Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden velky pohar so slivkovym lekvarom a skoro cely som ho zjedol,aby ste nato neprisli tak som donho nasral a vratil ho do police...." Nato dedko babke vylepi facku: "Ja som ti vravel, ze je to hovno a ty stale iba "zcukornatel, zcukornatel"

Dost dobre, citajte cele.

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky.
Kto povedal:
Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"

Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku:
"Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."

"Výborne Suzuki", a kto povedal:
toto je národ a národ nesmie zhynúť?"
Suzuki sa postaví:
"Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".

Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví :
"Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!"

Zozadu sa ozve tichý hlas:
"Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto to povedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá:
"Generál McArthur,1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler".

Trieda je celkom ticho, len vzadu sa ozve:
"Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí:
"Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite:
"George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991".

Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie:
"Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky:
"A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka:
"Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, oválna pracovňa Bieleho domu".

Ďalší zo študentov vstane a zreve:
"Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode:
"Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002".

Celá trieda prepadne hystérii, učitelka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí:
"kur*a, taký bordel som ešte nevidel!!!"
A Suzuki, viac-menej pre seba:
"Poslanec Mikloš premiérovi Róbertovi Ficovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2009.


edit: este jeden

Muže dělíme na může a nemůže a dámy na dá mi a nedá mi.

Manžel príde domov z týždňovky, ľahne si do postele ku manželke a počíta nohy trčiace spod periny....123456
Nejak mu to nesedí, a tak vstane z postele a počíta ešte raz....1234
A povie si: No ved preto.."

Pred bufetom je obrovský rad. Zajko sa stále predbieha a medveď ho vždy odhodí. Raz ho odhodí až do kríkov.Zajko si vzdychne:- Ja ten bufet asi neotvorím.

Moricko vypomaha u farara a ten mu nakaze, aby isiel na poschodie a doniesol mu papuce. Tam stretne Moricko fararove dve dcery a hovori im:"Vas otec mi nakazal, aby som vas pretiahol." "Neverime", "Neverite, tak sa ho opytame. Pan farar obidve?"Ten odpoveda: "Samozrejme ze obidve."

Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Milááááán!", manželka naskočí do taxíku,on za ní, a
ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou ku*vu máš prvně!"

Pyta sa medved dinosaura:
-Ty Dino, pridal si ta Noe na faceboku do priatelov?
-Nie, preco?
-Hmm, tak to si dost v pi*i...

Sudca: - Museli ste predsa zbadať, že ste vzali cudziu peňaženku!
- Možno, ale peniaze sa mi videli akési známe.

Hovorí matka päťnásťročnej dcére : " len by si po diskotékach a baroch chodila, vonku sa túlala a s chlapcami sa niekde váľala, ale žeby si svojej matke k dvadsiatym ôsmym narodeninám zablahoželala, to nie"

" Koľko je hodín ? "
" Za 5 minút "
" Za 5 minút koľko ? "
" Neviem, mám iba veľkú ručičku. "

taky hardkor trocha

Nemecký vojak robí obhliadku v koncentračnom tábore a keď uvidí utekať chlapca, ktorý má na veciach našitú židovskú hviezdu, skríkne: "Ty si žid?!"
Chlapec mu na to: Nie, šerif, ty kkt!!