”Ty, počuješ ako pekne spieva škovránok?”
”To nie je škovránok, ale pstruh.”
”Čo? Si nenormálny, či čo? Pstruh? O tretej ráno?”

Manželstvo po 30 rokoch .
Stará, urobíme si pekný víkend ?
Jasné..
Tak fajn, vidíme sa v pondelok.

" Ten baran vyzerá nejako smutno, nemám ho podrezať ? "
" Ak myslíš, že ho to rozveselí .... "

60-roční manželia už sú spolu spolu 45 rokov a na výročí sa im zobrazí víla : " Splním vám obidvom po jedno prianie " Žena : " Chcem cestu okolo sveta " Víla mávla rukou a odrazu žena držala lístky na cestu okolo sveta. Manžel : " Chcem ženu o tridsať rokov mladšiu " Víla mávla rukou a manžel mal 90 rokov .

Hodina angličtiny v škole. Krásna mladá učiteľka. Príde inšpektor a je iba jedno voľné miesto, vzadu pri Dežkovi. Inšpektor si tam sadne. Učiteľka napíše na tabuľu vetu, spadne jej krieda, zohne sa po ňu a deti uvidia nohavičky. "Preložte tú vetu." Nikto sa nehlási, iba Dežko vzadu. "No prelož tú vetu." "Chcem ju trt*ať, chcem ju trt*ať." Učiteľka sa začervená, je nazlostená : "Je to zle. A ako sa opovažuješ. Píšem ti päťku." Vtom Dežko buchne do inšpektora a hovorí mu : "Keď nevieš po anglicky, tak mi neraď!"

Dvaja po milostnom akte...
Ona: Vieš o tom, že mám AIDS?
On: Viem,ja tiež.
Ona: Ale ja som iba žartovala...
On: Viac nebudeš..

Najnovšia správa zo sveta hovorí, že populárna slovenská fyzikálna jednotka "poko*ot" bude v krátkej dobe zaradená do medzinárodnej SI sústavy základných fyzikálnych jednotiek. Zistilo sa totiž, že sa bez nej nezaobíde Európa, ba ani Amerika. Europský parlament má napríklad "poko*ot" poslancov a berú "poko*ot" peňazí, americký prezident má pred voľbami "poko*ot" sľubov a o uplatnení v Číne ani nehovorím, je ich proste ......poko*ot......

Nastúpi Fero do úplne natrieskaného autobusu. Na druhom konci vidí Miša a tak na neho kričí:
- Mišo, dozvedel som sa nový dobrý vtip.
- Tak hovor! Počúvam...
- Nemôžem! Je to sprostý vtip.
- Tak aspoň pointu.
- pi*a!!!

Začnite do Googlu písať "can i get"...

Žena sa nahá opaľuje na streche 50-poschodového mrakodrapu. Fúka silný vietor a zhodí ju. Na 40-tom poschodí pozerá chlap von oknom, chytí ju a vraví : "Keď som ťa zachránil, tak mi ho môžeš vyfajčiť." "Ani za svet" odpovie žena. on ju vyhodí von oknom. Na 30-tom poschodí ju chytí ďalší a vraví : "Zachránil som ti život, čo tak si to spolu rozdať." "Ty prasa" odvrkne žena. Na 20-tom poschodí ju chytí ďalší chlap a žena mu hneď hovorí : "Prosím nepúšťaj ma. Urobím, čo chceš, vyspím sa s tebou, vyfajčím ti ho." "Fuj, ty štetka" A pustí ju.

Žena umiera, je na smrteľnej posteli a vraví mužovi : "Chcela by som ti niečo povedať, ale najprv choď do stodoly a dones dve krabice spod tretieho stĺpa vľavo" Muž donesie, otvorí. V prvej tri vajíčka a v druhej 30000 eur. "Keď som sa s tebou milovala a nedosiahla som orgazmus, tak som dala do krabice vajíčko" Muž červený, že za 60 rokov iba tri krát neuspokojil ženu, ale pýta sa na druhú krabicu a žena mu hovorí : "No vieš, vždy keď v prvej krabici už bolo 12 vajec, išla som ich predať na trh."

90 ročný pacient hovorí lekárovi :
"Moja 30-ročná žena je tehotná. Som ešte v super kondícii."
A lekár na to : "Poviem vám jednu príhodu môjho kamaráta :
Raz bol na poľovačke a keď už mieril na srnu, zistil že má daždnik, ale stlačil spúšť, dáždnik sa otvoril a srna spadla"
"Ale to nie je možné.To ju musel trafiť niekto iný."
"Veď práve ...."

Testujú vojakov z Ameriky, Ruska a Slovenska, ktorý dlhšie vydrží udržať tajomstvo. Povedia im teda prísne tajné tajomstvo.
Zoberú Američana a bijú ho hodinu, dve až nakoniec tajomstvo vyzradí.
Rusa bijú deň, dva a tiež nakoniec všetko vyzradí.
Slováka bijú mesiac, dva, ale tajomstvo nevyzradí.
Dajú ho teda do väzenia a tam si on búcha hlavu o stenu a pritom si hovorí: No tak Jožino, spomeň si lebo ťa zabijú...

Ako nazve kanibal človeka trénujúceho atletiku ?
Fast food.

Stretnú sa dvaja potápači:
- Včera som sa potápal v 1500m hĺbke a stretol som americkú ponorku.
- A ako vieš, že to bola americká ponorka?
- Prišiel som bližšie, zaklopal na okno a oni začali mávať americkými vlajkami.
- Hm, to nie je nič včera som sa potápal v 2000m hĺbke a stretol som policajnú ponorku.
- A ako vieš, že to bola policajná ponorka?
- Prišiel som bližšie, zaklopal na okno a oni otvorili.

Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka. Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
”Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?” opýtal sa dispečer.
”Áno”
”Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.”
”...ale to predsa...”
”Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.”
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
”Pre boha, zasa dychová skúška? Dnes už tretia!” zvolala blondínka.


//
z môjho fb

Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká "tati proč se jmenuji Růženka ?" Otec odpoví "no to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto." Příde druhá a říká "tati proč se jmenuji Fialka ?" otec odpoví no to je tak že když si byla eště malá tak ti spadnul lístek filalky na čelíčko." Příde tretí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé":D:D:D:D

Matka našla pod posteľou svojho syna putá, bič, koženú súpravu a najedovaná príde za otcom...
- "Náš syn je asi sado maso.....čo budeme robiť???!!!"
Otec:
- "No......biť ho asi nema zmysel.......

Žiaci píšu písomku.
Na druhý deň pani učiteľka dôjde s opravenými písomkami.
Pani učiteľka zavolá Jožka a vraví mu: Jožko ty si odpisoval od Miška!
Jožko vraví : To nie je pravda, ja som neodpisoval, máte dôkaz?
Učiteľka odpovedá: Áno mám, v tretej otázke má Miško NEVIEM a ty ANI JA!!!

K učiteľovi huslí v Chicagu sa dostaví malý Tom.
Otvorí púzdro a namiesto huslí je v ňom samopal.
"No, nazdar!" zdesí sa. "Tak, to som naozaj zvedavý, čo bude ocko robiť v banke s husľami!"

Normálne nie som veriaci človek a veľmi často sa nemodlím, ale ak tam hore naozaj si .... zachráň ma Superman !!!

Učiteľ sa pýta žiakov:
"Deti, čo ste včera robili?"
Hlási sa Alenka: "Prosím, ja som sa hrala na piesku."
"Výborne, Alenka. A keď napíšeš na tabuľu bez chyby PIESOK, ...dostaneš kúsok koláčika. "
.Alenka sa sústredí, napíše PIESOK, a za chvíľku si už pochutnáva na veľkom sladučkom kúsku koláčika.
Potom sa hlási Mirko: "Prosím, ja som sa hral na piesku s Alenkou!"
"No to je pekné, Mirko. Teraz napiš na tabuľu HRA, a keď to bude bez chyby, dostaneš tiež koláčik. "
Mirko na druhý pokus napíše trasúcou sa rukou HRA a už cestou do lavice si odhrýza z koláčika.
"A čo si robil ty, Dežko?", pýta sa pán učiteľ.
"Prosím,chcel som sa hrať s Alenkou a Mirkom, ale oni po mne hádzali kamene!"
"No to sa teda naozaj zachovali nepekne! Ale keď napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNE DO NEBA VOLAJÚCA RASOVÁ DISKRIMINÁCIA RÓMSKEJ MENŠINY, dostaneš koláčik aj Ty."

Aká je to poloha "je*ať na tašku" ????
Nastúpite do električky a tašku necháte na zastávke.

Existuje super možnosť adoptovať si Gréka za 500 €.
Bude robiť všetko za Teba, na čo nemáš čas: spať za Teba do 11tej, chodiť za Teba na kávu, dodržiavať obednú siestu a večer za Teba vysedávať v krčme.
My sme si adoptovali a konečne máme po starostiach.... a môžeme robiť od rána do večera!

Zveruje sa matka dcére so svojimi obavami:
Nerada vidím tie tvoje výlety s Robertom na motocykli. Môže ťa zaviezť niekam do lesa, tam bude chcieť po tebe ktoviečo a keď mu nevyhovieš, nechá ťa ísť domov pešo...
Ale mami, prišla som snáď už niekedy domov pešo?

Študenti medicíny na pitevni, kde im profesor hovorí:
-Tak študenti, pravidlo č. 1 je "Odvaha" a strčí mŕtvole prst do zadku, potom ho vytiahne a olíže.
Všetci študenti, ešte s obedom v krku, opakujú po profesorovi
a po jednom strčia ukazovák do zadku mŕtvoly a potom ho olížu.
Profesor pokračuje: -Tak študenti a pravidlo č. 2 je "Postreh!"
Určite ste si všetci všimli, že síce som do zadku strčil ukazovák, ale olízal som si prostredník...

Aký je rozdiel medzi krtkom a Orlom ?
Žiadny, veď obidvaja žijú pod zemou....
Teda okrem orla.

On: Nosila by si tenisky keby si nemala nohy?
Ona: Samozrejme, že nie....
On: Tak prečo nosíš podprsenku?