Textové vtipy

lukyyy

Sú dve anorekticky vo vani a ta jedna hovori druhej: Drz sa,vypúštam vaňu

Curuj

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
"Já ale nic z toho neprodávám!"

Žena: Ahojky, copak děláš?
Muž: Jedou rukou si s Tebou píšu a druhou na Tebe myslím.

Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyhy s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá:
"Babi, v tý vodě je krokodýl!"
"Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj."
"No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."

xH4wK

Dnes debata v praci..

[3:02 pm]<Ja> a btw co bolo vlastne rano XXXXX
[3:02 pm]<Clg> some sukromne problems
[3:02 pm]<Ja> a nevies co
[3:02 pm]<Clg> s cajou
[3:03 pm]<Clg> znas...zeny...
[3:05 pm]<Ja> som myslel ze reve kvoli schvaleniu navysenia eurovalu
[3:06 pm]<Clg> ty si kkt:D
[3:07 pm]<Ja> tak ja som reval vcera

//Totalne nevtipne ? Mozno pre zakomplexovanych teenagerov a poprosim K- ako suhlas.

TippEr1

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:
Mladý - notebook, 3 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom...
Mladý hovorí s obdivom:
-"Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?"
-"Nie, pán kolega, v pi*i, v pi*i to mám...!"

mirak2

Keď k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak to sme ešte nevedeli, že si po vyše 1100 rokoch Grécko vyúčtuje cestovné aj diéty.

KaptMichal

Hadam budete rozumiet vsetci

Vežne sebe rusnák východňarku a po vešeľu jej hutorí:

"Sluchaj, kedz pridzem opitý domu a čapku budzem mac naľevym boku, znamená to, že mi lačny a rýchlo mi dávaj jejsc.

Jak budze čapka napravym boku, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokoj.

Jak budze čapka rovno,možeš zo mnu hutorec, som ok."

Vona mu na to hvari :

"Sluchaj tu, jak prídzeš domu a ja budzem mac jednu ruku vbok a v druhej rozvaľku, je mi u rici jak ty máš čapku..."

// spojka ja viem, ale po rusnacky to uz nepochopi kazdy, niekto ledva da vychodniarcinu

A dik za

CheZteR

Priemerný plat Američana je 6000 dolárov. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 4000 dolárov.
Čo urobí s tými 2 000 dolármi, o to sa vláda nestará.
Priemerný plat Nemca je 2500 eur. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 1500 eur.
Čo urobí s tými 1000 eurami, o to sa vláda nestará.
Priemerný plat Slováka je 500 €. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 1100 €.
Kde zoberie tých 600€ , o to sa vláda nestará...

GEQQN

Kde vás pichá slečna? - pýta sa doktor
Väčšinou v aute, ale sľúbil, že kúpi byt

Matka
dohovára svojej 15-ročnej dcére:- Si samá diskotéka, samý chlapec, samá
zábava, ale že tvoja matka mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš !

Si potrebný ako automat na kondómy vo Vatikáne

Muž so ženou sú ubytovaní na noc v hoteli. Ked idú ráno platiť, tak dostanú účet za noc vo výške 350€. Muž si dá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: "Prečo 350€ za noc?!" "Pretože tu máme bazén a saunu v cene," konštatuje manažér. Manželia na to: "Ale my sme to nevyužili." Manažér pokračuje: "Ale bolo to tu! A okrem iného, včera tu bol hudobný program v cene..." A manželia zase: "My sme tam ale neboli!" Manažér: "Ale bolo to tu!"
Tak muž vypíše šek na 100€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých zvyšných 250€.
Manžel na to: "To mi uhradíte vy, lebo ste spal s mojou ženou!" Manažér pohoršene: "Ale ja som s ňou nespal!" Manžel: "Ale bola tu..."

Pytagorova veta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimedov zákon: 67 slov
Desať prikázaní: 179 slov
Americká deklarácia nezávislosti: 1 300 slov
Ústava USA so všetkými 27 dodatkami: 7 818 slov
Vyhláška EU o predaji kapusty: 26 911 slov

KaptMichal

Roses are pink
Violets are blue
In soviet Russia
Poem writes you

Mmartin

KaptMichal napísal:Roses are pink
Violets are blue
In soviet Russia
Poem writes you

Roses are gray,
violets are gray,
not a single fuck
was given that day.

Mahonacik

List vojakovi:
- Drahý Dušan! Musím priznať, že odkedy si preč, štyri razy som ťa podviedla. Prosím ťa, pošli mi späť moju fotku, čo som ti dala. S pozdravom, Naďa.
Vojak išiel za svojimi kamarátmi a pozbieral fotky, bez ktorých by sa zaobišli - priateliek, sestier, sesterníc... Spolu s fotkou Nadi ich všetky vopchal do obálky a pripísal:
- Je mi ľúto, ale už si nepamätám, kto si. Vyber si svoju fotku a zvyšné mi pošli späť. Zdraví Dušan..

erik25

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

________________________________________________

Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:

,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy"

Manželka spoza okuliarov pozrie a vraví:

,,Keby si nebol ko*ot tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"

Muž ani brvou nepohne a vraví:

,,Ty keby si nebola pi*a tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!

________________________________________

Vies ako sa po vychodniarsky povie "Prosim mozete my to este raz zopakovat ? "
Hh?

GEQQN

Víte jaký je rozdíl mezi černým humorem a morbidním humorem? Deset dětí v mikrovlnce, to je černý humor. A jedno dítě v deseti mikrovlnkách - to je morbídny humor

Cigáni na stavbe:
-Fero vidíš tu muchu?
-Nie, kde?
-Chlapi končíme, špatná viditeľnosť.

tinco · Príspevok od používateľa **tinco** » 17 okt 2011, 8:02

Sedí chlapík - stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva, okamžite k nemu beží a hovorí mu: - Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú.... Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie: - Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký...

//autoeditácia príspevku (17 Okt 2011, 8:02)
Přijde Pepíček za maminkou a povídá:
- "Mami já chci psa"
Maminka na to:
... - "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic nebude"
Pepíček zase:
- "Já chci psa"
Maminka:
- "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"
Pepíček:
- "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"
Maminka chvilku přemýšlí:
- "Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane... Tak co mám dělat?"
Pepíček:
- "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej"
Tak maminka vše udělá, leží a čeká.
V tom se rozrazí dveře do ložnice a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá:
- "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!!!!

aruN · Príspevok od používateľa **aruN** » 17 okt 2011, 11:29

Ako sa vodia deti bez ručičiek a nožičiek do školy? Driblingom.

klasika

Ide Fico s Gašparovičom a zrazu cez cestu lezie malý had.
Gašparovič hneď priskočí a háďa rozmliaždi.
Fico: "Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví
do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."
Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba.
Fico zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
Gašparovič nechápavo krúti hlavou:
"Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou....!"
Fico: "Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!"

DanielDevil

Přijde kluk k holce a se smíchem říká: "Povím ti tak dobrej vtip, ze ti odpadnou kozy!" Zadívá se jí na hrudník a pokračuje: "Aha, tys ho už slyšela..."

Ked k nam v roku 863 prisli Konstantin a Metod, to sme este nevedeli, ze po vyse 1100 rokoch nam Greci poslu fakturu..

Rozprávajú sa dve babky na priedomí:
- Tak, a čože tá tvoja vnučka dostala od toho svojho talianského frajera?
- No, hovorila, že syfilis.
- A to je čo?
- To presne neviem, ale bude to určite väčšie ako Mercedes!
- Ako vieš?
- No, lebo tiež hovorila, že ak to dopadne tak ako predpokladá, tak sa v tom povezie celá dedina...

‎"Ty hulvát, zbavil si moju dcéru panenstva!" rozčuľuje sa otec. "Čo mi k tomu povieš?" "Že už to viackrát neurobím."

Starému dedkovi povedia, že keď bude jesť veľa chleba ešte sa mu postaví.
Príde do obchodu a vraví predavačke:
"Dajte mi 5 chlebov"
Predavačka na to:
"Veď vám stvrdne"
"Tak je to pravda dajte mi radšej 8"

Mr.Cumel

Pardon že budem blbý, ale toto som si nemohol odpustiť

Cigánka u doktora: Pán doktor, ja som zdravá, brat je zdravý a deti mame je*nuté !?

Adry · Príspevok od používateľa **Adry** » 18 okt 2011, 21:12

My 6 year old brother built a house in the sims, his wife's bed... is in the kitchen. I've raised him well.

Fiju · Príspevok od používateľa **Fiju** » 18 okt 2011, 21:24

Guinessova kniha rekordov:
Najdlhšia cesta do pivnice pre marhuľový kompót a späť - Elizabeth Fritzlová, 24 rokov...

Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy

Re: Textové vtipy