Nie je to bohvie čo ale dá sa :


Dedko sa rozhodol, že sa na staré kolená naučí machrovať. Vybral sa teda do mesta a zapísal sa na karate. Na prvej hodine sa ho inštruktor pýta, prečo sa vlastne rozhodol pre tento šport. Dedko na to, že on sa chce naučiť machrovať. Inštruktor mu podá sekeru a kaže mu, nech mu odsekne hlavu. Starý sa najprv zdráha, ale potom švihne, inštruktor sa uhne a hovorí:
-No vidíte dedko, toto je machrovanie.
Dedko príde celý šťastný domov a hovorí žene:
- Stará, kde je syn?
- V lese rúbe drevo.
Starý sa vyberie do lesa a hovorí synovi:
- Synu, bol som v meste a naučil som sa machrovať.
- Héééj, a ako sa to robí?
- Zober sekeru a odsekni mi hlavu.
- Čo ste sa zbláznili?!
- Neodvrávaj, ber sekeru a odsekni mi hlavu!
Syn zobere sekeru, švihne a šup, odsekne starému hlavu. Potom si zbalí veci a ide domov. Doma sa ho mama pýta:
- Synu, kde máš otca.
- Aaaale, machruje v lese.




Ako nazývajú záhorácky homosexuály HOT - DOG ?
BUZI - DUNČO.

Synček ide s oteckom po meste a vidia eroticky salon a pýta sa:
- Ocko, aký je to dom?
- To je dom radosti, synček.
- Poďme tam, ocko!
- Nevymýšľaj, ešte si malý.
Synček využil prvú príležitosť, keď bol s ockom doma a ušiel do domu radosti. Keď tam prišiel, prvá ho zbadala kuchárka a pýta sa:
- A ty tu čo robíš?
- Ocko mi povedal, že tu je dom radosti, tak mi nejakú urobte.
Kuchárka mu urobila tri palacinky s čokoládou, a keď neskôr prišiel domov, otec sa ho pýta:
- Kde si toľko bol?
- V dome radosti.
Otec vyvalí oči a pýta sa:
- A čo si tam preboha robil?
- Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol, len taký fukot. Druhá mi už robila problémy, a tretiu som už iba roztiahol a vylízal

Incest - nová spoločenská hra pre celú rodinu..

Žena cvičí nahá aerobik a keď robí šnúru, tak sa jej prisaje rozkrok o podlahu. Podtlak je tak veľký, že sa nevie odlepiť.
Manžel príde a vraví: Zavolám suseda, on je kutil." Príde sused a hovorí :,,Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu
a keď podtlak povolí, dáme jej to dole. Manžel :,,Parkety stáli 60 eur. Spravme to takto Pomasírujeme jej cicky a keď zvlhne
odtlačíme ju ako slimák do kuchyne. Tam je linoleum za 10 eur.

Terminátor vo výkone trestu sa ide osprchovať.
Spadne mu mydlo na zem, tak sa pre neho ohne a v tom sa mu v očiach vypíše text: "NÁJDENÝ NOVÝ HARDWARE... INŠTALOVAŤ ?

Řekla jsem mu: "KONEC! MÁM TOHO DOST! ROZVÁDÍM SE S TEBOU!"
Vyjdu z domu, slyším výstřel!
Zastřelil se?
Vracím se domů, letím po schodech do obýváku....
Šampaňské otevřela ta svině!!!!

Tu pridávam pár vtipov do zbierky

Do rodinky Novákovcov príde list. Manžel ho otvorí a číta. Zrazu hovorí manželke:
- Počuj, ten tvoj brat sa má v tej Amerike dobre. Tu píše, že už má elektrické kreslo.

Viete, čo je maximálna opatrnosť?
Keď slimák spomalí v zákrute.


Rozpráva sa programátor s iným programátorom:
- Počúvaj, minule som spoznal takú škaredú ženu, že keď mi posielala fotku cez e-mail, odchytil ju antivírus.

Príde Ivan Gašparovič do potravín a šepká: Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu aj viac kusov celého, ale krájaného, a že je dobre, keď je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok, dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci, tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja, a to nielen ja, ale všetci, ktorí môžu, tak spolu mať aj jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie veľká, ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím.

Koľko surrealistov je potrebných na výmenu žiarovky? Troch, jeden zapaľuje žirafy, druhý leje hodiny do vane a tretí cvála do mlyna na šijacej žehličke.

Večer leží muž v spálni na posteli a nadržaný čaká na svoju manželku, kým sa osprchuje a príde z kúpeľne za ním. Keď však manželka prechádza z kúpeľne do spálne, potkne sa o prah dverí a spadne. Muž hneď vyskočí za ňou a hovorí:
- "Miláčik, nestalo sa ti nič? Ukáž, či tam nemáš bobo, poď za mnou do postieľky, zlatino, ja ti to pofúkam"
Potom sa vášnivo pomilujú a následne po súloži manželka vstane a ide do kúpeľne, aby sa znovu osprchovala. Opäť sa však potkne o prah dverí, spadne na zem a manžel hovorí:
- "No je toto možné? P*ča čaptavá...!"
:DDDDDD

Dve slušné ženy, kamarátky, si vyrazia na decentnú dámsku jazdu a akosi nechtiac sa ožerú ako svine. Vracajú sa v noci domov a keď prechádzajú okolo cintrorína prepadne ich naliehavá potreba. Čupnú si teda medzi hroby, ale ani jedna nemá hajzliak. Prvá si stiahne nohavičky, utrie sa nimi a zahodí ich. Druhá má drahé luxusné prádlo, ktoré nechce obetovať. Všimne si vence na hrobe, pri ktorom čupí,odtrhne stuhu z venca a ňou sa utrie. Ráno si ich manželia telefonujú a sťažujú sa ako inak slušné manželky sú spité a teraz chrápu v posteli. Jeden z nich ešte podotkne:
"Ty počúvaj, začínam tušiť to najhoršie.. tá moja prišla bez nohavičiek!"
A ten druhý na to: "Hmm.. to ešte nič nie je. Tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na nej má napísané: "Od celého hasičského zboru - nikdy na teba nezabudneme.

Jak uděláte z cikána léčivou bylinu ?
Uříznete mu koule i ptáka a je zněho černej bez.

Syn se maľuje pred zrkadlom a v tom príde otec:
- "Ty si bu*erant?"
- "Nie, princezná."


//autoeditácia príspevku (21 Okt 2011, 11:37)
Žena po celý svoj život nemá:
a) čo na seba,
b) miesto v skrini

Bohuzial az prilis pravdive..

Vážená slovenská vláda,
mám na dnešnú dobu veľmi dobrý mesačný plat 500 EURO čistého. Napriek tomu Vás žiadam o pridanie 292 EURO mesačne, aj keď podľa Vás je tento plat postačujúci. Môj plat by po zvýšení predstavoval 792 EURO, čo je stále menej ako majú v Grécku. Svoju žiadosť odôvodňujem takto: Mám dve deti a ženu, ktorá je s nimi v domácnosti. Bývame v jaskyni, nájom neplatíme.... Mydlo a pracie... prostriedky nekupujeme a pretože sa umývame v potoku, neplatíme ani za vodu. Za elektrinu a plyn tiež neplatíme, pretože žiadne spotrebiče nevlastníme. Odevy a obuv taktiež nekupujeme, pretože ich zhotovujeme z kožiek lesnej zveri. Do práce chodím pešo, teda peniaze nepotrebujem ani na MHD. Na dovolenku ani na víkendy nikam nechodíme, do kina a do divadiel už vôbec nie. Náš rozpočet vyzerá takto:
Raňajky: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO
Desiata: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO
Obed: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EURO
Olovrant: 2 rožky a voda z potoka - 0,20 EURO
Večera: polievka a guláš z bufetu - 3,00 EURO;
1 osoba na deň: 6,60 EURO,
4 osoby na deň (otec, matka a 2 deti): 4 x 6,60 = 26,40 EURO,
Na 1 mesiac: 30 x 26,40 EURO = 792 EURO.
Váš uctivý občan a pravidelný volič.

Odpoveď vlády:
Na večeru sa netreba prepchávať, stačia Vám 2 rožky a voda z potoka, veď guláš je ťažký na žalúdok. Potom Vás to bude stáť iba 456 EURO a ešte Vám 44 EURO zostane. Takže ešte stále je Vám z čoho zvýšiť daň a poslať Grékom.
S pozdravom Váš parlament

Moj dobry priatel ma zosmiesnil pred nejakou slecnou,tak som sa rozhodol pre odvetu.Nahovoril som jeho 5rocnej dcerke ze pes sa v skutocnosti povie "ockov penis".
v kazdom pripade kamos mi volal a vravi ze dcerke kupil psa.
zacal som sa usmievat lebo som vedel ze sme si kvit a to ho este viac nasralo,tak mi zacal opisovat udalost z rannej navstevy veterinara kde sa jeho dcerka spovedala :
"milujem ockov penis,,rada sa s nim maznam lebo je velky a chlpaty.Vzdy ma chce celu poslintat a uspinit ale mamicke sa to moc nepaci lebo to potom musi so mna cistit"
Uz sa tesim na jeho odvetu....)).... ked ho pustia z basy...

(ak to tu už bolo sorry)

Vopred sa ospravedlnujem ak toto niekoho pohorsi, ide len o vtip.

Nymfonamka má neskutočnú chuť na sex.
Uvidí kostol a vojde do neho.
Nie je tam nikoho okrem farára.
- Čo si želáš, dcéra moja?
- Teba si želám! Pretiahni ma poriadne, prosím, ja to už nevydržím!
- Ale, dcéra moja, si v stánku božom...
- To je mi jedno chcem súložiť a hneď. Vyzlečie sa a ľahne si na oltár.
Má nádherné telo a farár nevie čo si má počať.
Obleje ho pot, pokrižuje sa a zúfalo sa pýta Ježiša na kríži:
- Pane, čo mám robiť?
- Daj ma dolu z kríža, bohaaa

Muž hovorí žene:
- Drahá, dám ti hádanku. Ide sa do toho spredu aj zo zadu, ale len keď to stojí. Čo je to?
Žena sa začervená a hovorí:
- Prečo mi dávaš také hádanky?
- Nechápem, čo ti je. Veď je to električka!
O pár dní dnim príde návšteva a žena chce zamachrovať.
Tak hovorí:
- Vážení! Dám vám hádanku! Ide sa do toho spredu aj zo zadu, ale len keď je to tvrdé. Čo je to?
Muž chytí záchvat smiechu. Žena:
- Čo sa rehoceš ako debil?
- Nič, miláčik. Len kľudne pokračuj ďalej ... som zvedavý, ako z toho urobíš električku!

Rozhovor Slováka a Češky:
On: Je to so mnou zlé....
Ona: Spíš se mnou..
On: Nespím, ale chcel by som

Slovensko v roku 2014
1. 1. 2014 Prezident Slovenskej republiky Alexander Patkoló zaželal občanom veľa úspechov v osobnom a bielej menšine aj v pracovnom živote.

6. 3. 2014 Predsedníčka Matice slovenskej Ildikó Varond Kertézs slávnostne odhalila pomník Lajoša Štúra na Námestí Európy v Komárne.

30. 4. 2014 Zástupca Strany zelených Jozef Bobor oficiálne otvoril spracovateľský závod na úpravu ortute v areáli TANAP-u.

17. 6. 2014 Na dokončenie novostavby Slovenského národného divadla chýba už len necelých 400 miliónov eur.

2. 7. 2014 Na návštevu SR pricestoval pápež Kliment IV., vlastným menom Tjan Phin Whong. Po krátkej prehliadke hlavného mesta celebroval svätú omšu v nákupnom stredisku Polus City Center.

1. 8. 2014 Začína sa predvolebný boj. Slovenská národná strana (SNS), Pravá slovenská národná strana (PSNS), Skutočná slovenská národná strana (SSNS) a Ortodoxná slovenská národná strana (OSNS) uzatvárajú koalíciu pod názvom Slovenská národná zmes (SNZ).

2. 10. 2014 Volebný výsledok bol prekvapením aj pre skúsených analytikov. Žiadna z 159 politických strán neprekročila päťpercentnú hranicu na vstup do NR SR. Slovensko sa na najbližšie štyri roky bude musieť zaobísť bez vlády a poslancov parlamentu. Anarchisti navrhujú vyhlásiť 2. október za štátny sviatok.

16. 11.2014 Dôchodca Ján Slota bol vďaka hlasom miestnej kórejskej väčšiny zvolený za primátora Žiliny. Vďaka úspešnej spolupráci nielen s Južnou, ale aj Severnou Kóreou pribudla v Žilinskom kraji už šiesta ázijská investícia - tentoraz závod na výrobu jadrových hlavíc.

5. 12. 2014 Zlyhanie ľudského faktora v závode na výrobu jadrových hlavíc v obci KIA nad Váhom zapríčinilo najväčšiu explóziu v dejinách ľudstva. Európa má po prvý raz v histórii vnútrozemské more. Rakúsko, Česko, Poľsko, Ukrajina a Maďarsko začínajú s úpravou pláží.

20. 12. 2014 Cestovná kancelária Fischer ponúka výlet ponorkou k Bratislavskému hradu a novinkou je výlet loďou lásky okolo meteorologickej stanice na Lomnickom ostrove.

Príde manžel, hrobár domov, strašne unavený a zničený.
Manželka sa ho pýta:
- Veľa práce?
- Nie, pochovávali sme jednu svokru, a pozostalí tak tlieskali,
že sme ju museli 8-krát vytiahnuť...