Čo ťa nezabije,to ťa zmenší..... s pozdravom Super Mario

Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
„Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?“
„No, jsem. Proč se ptáte?“, odpoví řidič.
„Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?“ ptá se slečna.
„Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát,“ říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná. „Udělám pro vás, co budete chtít.“
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
„Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,“
červená se slečna. „To je v pořádku“, na to moderátor.
„Myslíte, já opravdu nevím…?“, ptá se nejistě dívka.
„Určitě,“ ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
„Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..“

Katka bola slušné dievča, ktoré nepilo, nefajčilo...spať chodila stále o 22:00 a vstávala ráno o 6:00...Bola tichou a poslušnou... ...No všetko sa zmenilo, keď vyšla z basy.

neukamenujte ma, ak to tu uz bolo

Otec si dnes ráno sadol ku mne na posteľ v rukách držal laptop a
vraví:
"Synak ,..... myslím že je na čase aby sme si pohovorili o Pornografii ako muž s mužom"
"A o čom presne oci?? " - spýtal som sa.
"Ako do p**e vymažem tú históriu aby to mama nenašla???

-----------------------------------------------------------------------------------

- Vsetci muzi su svine!
- Mas pravdu, zlatko.
- Aj ty si svina?
- Prirodzene, milacik. Ja som to najvacsie prasa na svete!
- A preco som si ta potom vzala a zijem s tebou tolko rokov?
- Vidis, a tu prichadzame k novej teme - vsetky baby su je****e!

Ako zistiť pohlavie macky?
Položíte na zem a zľahka kopnete do zadku.
Ak sa rozbehla, je to mačka.
Ak sa rozbehol, je to kocúr.

Umře takhle muslim.
Vidí bílé světlo, schody vzhůru do nebe, tak jde.
Vyšlape schody, tam sedí svatý Petr. "Kde je mohamed?" "To musíš ještě výš..."
No nic, vydá se po schodech ještě výš.
Šlape, šlape, schod za schodem.
Najednou schody končí a tam sedí Ježíš. "Kde je mohamed?" zase se ptá. "To musíš ještě výš..."
Tak se vydá na další cestu, další schody.
Schod míjí schod, šlape a šlape.
Po nějaké době schody zase končí a zase plošina.
Tentokrát na ní sedí Bůh.
Muslim celý zadýchaný, neschopen slova.
Bůh ho osloví: "Vypadáš unaveně, to je výkon, vyšlapat schody až sem ke mně, nedáš si čaj?" Muslim ze zmůže jen na kývnutí.
Bůh se otočí, luskne prsty a volá "Mohamede, ty línej pákistánče, pohni, dvakrát čaj!"

Sedia na streche dve dievčatká. Jedno dobré a druhé zlé. Pľujú na okoloidúcich. Zlé dievča trafilo dva razy a dobré dievča štyri razy. A tak zase raz dobro zvíťazilo nad zlom!
------------------------------------------------------------------
Oznam na WC na severnom póle:

"Prosíme použivateľov, aby po vykonaní svojej potreby do pisoára nehádzali moč na zem, ale ho opreli do kúta. Ďakujeme"....

Víte proč jezdí cikáni v autech se zavřenýma okýnkama?
Protože si myslí, že ten smrad jde z venku.

//autoeditácia príspevku (30 Nov 2011, 18:34)
Na Spiši:
Cigáň ide okolo roľníka, ktorý práve sadí zemiaky a pýta sa ho:
- Tak čo, sadíte, sadíte?
Roľník odpovedá:
- Áno a teba čo je do toho!
Cigáň hovorí:
- Ja nič, či len aj pre seba neposadíte!

//autoeditácia príspevku (30 Nov 2011, 19:40)
Brutus Sa Volám
Ide cigán s veľkou plazmou v rukách a okolo ide Rytmus a hovorí mu "si zabil" a cigán "si nezamkol"

Dcera: "Mami, můžu mít na vánoce psa?"
Mamka: "Ne! Budeš mít kapra jako všichni ostatní!"

Dvaja kamaráti sa rozprávajú :
- Včera som zachránil dievča pred znásilnením.
- To je úžasné, ako si to dokázal?
- Sebakontrola kámo, sebakontrola.

Pred prázdninami sa učiteľka pýta detí, kam pôjdu s rodinou na dovolenku. Prihlásila sa Anička:
- My hovoríme doma nemecky, tak aby sme sa zdokonalili, pôjdeme do Nemecka.
Na to sa prihlásil Dežko:
- My hovoríme doma vulgárne a tak pôjdeme do pič*.

Zajko si chce okopat zahradu ale nema lopatku. Tak reku, zbehne k liske si pozicat.No liska byva az na druhom konci lesa.
Zajko ide a pri prvom strome si vravi: Hm idem tam zbytocne, urcite mi ju nepozicia.
Pri druhom strome: Aj tak sa mi tam neoplati ist,co ked mi ju nebude chciet poziciat...tak to ide od stromu k stromu az dojde k liscej nore.
Nakloni sa do nory a zakrci: Po*eb sa stou lopatkou, ty kur*a lakomá!

Rozhovor s boxerem po zápase:
"Jak by jste popsal své první kolo?"
"Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku."

Taky aktualny
Aký je rozdiel medzi službukonajúcim lekárom a yetim. Yetiho vraj videli !

Tri veci, ktoré človek nedokáže:
1. Nemôžeš si spočítať vlasy...
2. Nemôžeš dýchať s vyplazeným jazykom...
3.Nemôžeš si umyť oči mydlom, keď ich máš otvorené...
Daj späť ten jazyk, vyzeráš jak pes!

Berte to ako vtip

Cikán chodí po staveništi a vypadá to, že něco hledá, tak za ním přijde jeho vedoucí a ptá se ho, co hledá.
"Ále, krychli 30x30x30 pán vedoucí..."
Tak hledaj a hledaj, a vidí je vedoucí směny.
Tak se jich zeptá co hledaj a mistr, že Demeter hledá krychli 30x30x30.
Tak hledají spolu a po chvíli si jich všimne stavbyvedoucí, tak se jich ptá co hledají, tak mu to řeknou a v tom se cigán zastaví a říká:
"Chlapi, serte na to, já si sednu aj na kulatinu..."

toto mi pripomemulo:

Cigan na stavbe: Veduci, lopata sa mi zlomila
Veduci: Tak sa opri o miesacku!

- Cigáň povedz robota
- Lopata
- Cigáň povedz lopata
- Ja robiť nebudem

...Kto píska na ženy po 30-ke ?
---> Tlakový hrniec

Nepoužívajte vulgarizmy, pretože slovenčina je bez nich skutočne ľubozvučná. Sťažnosť by mala vyzerať nasledovne:

Veľmi ma kaká, že sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa, tak sú všetky tie ich múdre rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko. Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán.