The awkward moment when you can't move your legs because it might wake them up

Malé deti sa boja čerta...
Veľké policajtov

"Ty, čula ši, že Zuza tehotna?"
"Ňe. A odkeho?"
"Ta od Mikulaša."
"Hmm... Ta znala, co dac do oblaka...

Women fake orgasms to have relationships.
Men fake relationships to have orgasms.

Ahoj! Ja som tvoja nova suseda.
Mam chut dnes cely vecer tancovat, pit a sulozit. Nemas cas?
-Jasne, ze hej!!
-Super! Postrazis mi psa?

Jede chlap v BMW a najednou k němu přijede trabant a jeho řidič na něj křičí:Znáš trabanty, znáš trabanty?Chlap se naštve a přidá na 100km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká: Znáš trabanty, znáš trabanty?Chlap se ještě víc naštve a přidá na 150km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič se ptá:Znáš trabanty, znáš trabanty?Maník se zamyslí a říká: No a co by jsi chtěl vědět?A z trabantu se ozve: Jak se tam dává dvojka?

Hodina zemepisu - 20 blondínok a učiteľ ...
Učiteľ: "Nikol, ukážte mi na mape, kde leží Amerika?"
Nikol ide k mape... ukáže na Ameriku ..
Učiteľ: "výborne, Ďalšia otázka".
... "Kto objavil Ameriku?"

19 blondínok zborovo odvetí: "Nikol!" :D

Viete kto mal tento rok najštedrejšieho Mikuláša?? Galko. Celý rok počúval!

Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne - mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
- Ako ste sa sem dostali? Aká je povaha vašej choroby?
- No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?

________________________________________________________________

Róm si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A Róm:
- Hliníková, vrátime sa?

Príde starší pán do obchodu a pýta sa:
- Máte dnešný chlieb?
- Nie, iba včerajší..
- A kedy bude dnešný?
- Zajtra.

Mladá, čerstvo vyštudovaná blonďavá psychologička, nastupuje do
prvej prace. Stala sa psychologickou na základnej škole. Hneď od rana behá a
hľadá nejaký "problém". Vyjde na školský dvor tam vidí skupinku
chlapcov, ako sa hrajú. Vtom si všimne jedného, ako stoji
neďaleko, len tak - krok vľavo, potom dva doprava...Psychologička si
hovorí: No, to je jasne, introvert, začnem s nim ihneď terapiu a
zapojím sa do hry...!
Podíde k nemu a milo ho oslovi: Čože sa deje zlatíčko...? Prečo
sa nehráš s ostatnými a len poskakuješ doľava, doprava? Máš nejaké
problémy sa zaradiť k ostatným alebo ta šikanujú? Zver sa mi, mne
môžeš plne dôverovať...
A chlapček prekvapene odsekne: Teta, choďte do p*č*, ja som
brankár...

Ministra zdravotníctva operovali....dostal pruh,ked dvihal platy lekarom

Čo by bol život bez žien ?
Bol by to život s veľkou bolesťou v zadku

//autoeditácia príspevku (07 Dec 2011, 21:47)
Otec sa pýta učiteľky:,,Prečo môj syn dostal zo zemepisu 5?"
Pretože hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári :D:D

Žena kričí na muža:
- Prestaň dávať tu instantnú kávu vedľa tej urny! Už som si omylom dala dvakrát dedka so šlahačkou

Čo urobíš, keď sa v noci zobudíš, a vidíš že sa ti po izbe prechádza televízor? .
.
.
.
.
.
.
. . . . . Zasvietiš svetlo, zobereš pušku a zastrelíš cigana

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a všetkých ich rozmasakruje. Šofér pokojne vystúpi, sadne si na kapotu, zapáli cigaretu a díva sa na tú hromadu mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto a z neho vylezie policajt. Chvíľku sa díva na tú spúšť, neveriacne krúti hlavou, nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí :
-Tak pán vodič musíme spísať protokol! Akou rýchlosťou asi bežali, keď do vás vrazili?

Terminátor vo výkone trestu sa ide osprchovat,
spadne mu mydlo na zem,tak sa pre neho ohne a vtom sa mu v očiach vypíše
"NAJDENÝ NOVÝ HARDWARE. INŠTALOVAT ?

Absolvent prírodných vied sa pýta: "Prečo to funguje?"
Absolvent techniky: "Ako to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Koľko to stojí?"
Absolvent humanitných predmetov: "Chcete k tomu hranolky?"

Pozriem sa na posteľ ---> Spala by som
Pozriem sa na chladničku ---> Jedla by som
Pozriem sa na učebnicu ---> A nič

Doktor si užije so svojou pacientkou... Neskôr ide do svojej ordinácie a je z toho celý nepokojný. Na jednom ramene mu sedí diablik:
"Hej, buď v pohode. Toto robí každý doktor."
Na druhom ramene mu sedí anjelik a hovorí mu:
"Toto síce robí každý doktor, ale ty si veterinár, vole... Veterinár!!!