Choďte do riti s tými vtipmi o Chuckovi Norrisovi. Keby je to pravda, tak sem teraz príde a začne mi búchať hlavu o klávesnikoccuejnsnqouhfdnfu ghfaisfh afhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Pán Hologram přišel se yáchoda, a říká: ''Proč nemáme ten yastanej toaletnej papír''?
A manželka říká: ''protože jsme si včera říkali, že budem používat sváteční venec''.

//autoeditácia príspevku (11 Dec 2011, 2:59)
Někto tady má nejaký sprostý vtípky?

SMS.
Ona: Ahoj! Čo robíš?
On: Ležím v posteli a myslím na teba a ty?
Ona: Ja som na diskotéke. Stojím za tebou !

Stretnú sa dve kamarátky z práce,chvíľu sa rozprávajú a potomjedna sa pýta druhej:

"Ty, Viera, koľko ti dali teraz toho trinásteho platu?"
"Čo trinásty plat" (ohne ruku v lakti) a dodáva: "Takýto ko?!? som
dostala!"
A ta druhá hovorí: "A ja krava som si zobrala peniaze".

//autoeditácia príspevku (11 Dec 2011, 22:21)
KOCÚRIK

Žena prinesie domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, Že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej
a pustí do parku.
- Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nasratý ho naloží do auta, zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí
pred dverami.
- Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridcat kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách.
- Asi za pol hodiny volá žene:
"Kocúr je doma?"
"Hej, pred chvíľou prišiel".
"Daj mi ho kur*a k telefónu, ja som zablúdil!!"

Google už je ako ženy - ešte ani nedokončíte vetu a už si domýšľa ...

Milé BRAVÍČKO, mám kluka ale nedávno jsem omylem 'lajkla' fotku kamarádovi.
Podvedla jsem ho?

aj ked mam vazny strach, ze nam nieco taketo tie hlupe detiska napisu do Vztahov...

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
finančák: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak půl roku
vysoce postavený manažer: Dva až tři roky.
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."

V koncentráku zatvoria východniara do plynovej komory.
Pustia plyn a východniar búcha na dvere:
"Hej halóó, pušce me, vam tu unika dajaki pľin!"
Esesak nereaguje.
O päť minút: "Už nemušice, už som to opravil..."

+ ešte jeden
<a> co to je hymim? stale o nom pocuvam kazdy sa o nom bavi ale vobec neviem co to je
<b> How your mother I met?
<c> presne ako vravi b, je to americky sitcom prerozpravany majstrom Yodom

a predsa ešte jeden...
<a> Teď jsem zkouknul další díl MASH, to je luxus! Jak se tam Klinger snažil sežrat džíp!
<b> Ale nakonec to stejně nezvládl, že? To jedný britce kdysi našli v žaludku snad polovinu motoru...
<a> To myslíš princeznu Dianu, ne?

Farárovi sa stratí papagáj, tak cez omšu vyhlasuje.
- Kto má vtáka? Všetci muži zdvihnú ruky hore.
- Nie nie, inak. Kto videl vtáka? Všetky ženy zdvihnú ruky hore.
- Och bože, tak takto. Kto videl môjho vtáka? Všetci miništranti zdvihnú ruky hore

Rozprávajú sa dvaja patológovia na Silvestra:
- Ty počúvaj, Jano, otvoríme toho Huberta?

-Oci, vyzná sa babka do automatických prevodoviek?
-Nie.
-A do dieselových motorov?
-Nie.
-Tak potom prečo leží pod autobusom?

Viete aká je výhoda farbosleposti ?
Rekordne rýchle zloženie rubikovej kocky

Cigán ukradne z obchodu niekoľko kondómov s príchuťou. Dobehne domov a už od dverí kričí:
-Araňa, zahráme sa takú vzrušujúcu hru. Budeš skúšať akú má môj vták chuť.
Dežo zhasne a Araňa hovorí:
-Niva ?
Dyk ona, počkaj ešte nemám nasadený.

v 2050 roku
-Mami neviem zaspať!
-Zaspievam ti nejakú pesničku čo sme si my volakedy spievali?:)
-Áááno *-*♥
-I'm Sexy And I Know It...

Nabúraju dve auta, jedno ma pražskú, druhé bratislavskú značku. Vystúpia vodiči, pozerajú na to... :
- Ta co zrobime?
- Ta ja neznam.

Nastupia dve repy do trolejbusu a jedna sa pyta druhej:
Si cvikla?

Rómský problém se dá vyriešiť športom, konkrétne vodným pólom, kde rómovia budú mať červene čiapky a žraloky modré.

- Milacik, a preco je darcek od teba
zabaleny v toaletnom papieri?
- Sak rozbal a uvidis

Kúpiš si dvoch psov...
Pomenuješ ich Jeden a Dva...
Jeden Ti utečie a stále máš Dva

Přijde matfyzák do fotolabu:
„Potřeboval bych vyvolat fotky.“
Prodavač: „9 na 13?“
„2541865828329, proč?“

Mama píše synovi:
- Ahoj, aký si mal deň? 8=====D
- Mami, WTF?! Prečo mi píšeš smajlíkov s penisom?
- Neviem o čom hovoríš. 8====D je smajlík mimozemšťana.
- Nie, nie je, to je penis. Kto ti to povedal?
- No, videla som to ako to písal tvoj brat svojej frajerke a keď som sa ho spýtala, čo to je, povedal, že mimozemšťan.
Počkaj, tak mi chceš povedať, že 8=====D ~ {()} nie je mimozemšťan nastupujúci do vesmírnej lode ?
- Nie mami, nie je.