Užite si tieto Vianoce, akoby boli vaše posledné..

s láskou, Mayovia

Čo je to vrchol naivity?
....
....
Keď sa afgánska stará mama pokúsi uštipnúť vnúča za líce

Rodičia nájdu v synovej izbe tašku, v ktorej sú bičíky, putá, reťaze a ďalšie sadomasochistické pomôcky.
A matka se pýta otca: "Karol, čo s ním budeme robiť?"
A otec na to: "No, mlátiť ho asi nemá zmysel."
-----------------------------------------
Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá
na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
- A nechceš ho radšej obetovať?

Otevřu noviny....Havel
Otevřu časopis....Havel
Otevřu internet.....Havel
Zapnu rádio.....Havel
Zapnu TV....Havel
Bojím se otevřít dveře....

Po sexe :
On : To bolo úžasné, Ivanka.
Ona : Bolo by to úžasné, keby si bol ticho...
On : Prečo, Ivanka ? :O
Ona : Nevolám sa Ivanka

Ta volám Obline... Ta 4-krát mi zložila...
Ta hovorím... Ta netaká si skladateľka

Rodinka večeria pri stole, tatko, mamina a dve malé deti, obaja chlapci. Mama sa pýta syna:
- Synček, čo si prosíš?"
- Dal by som si jeden poje*aný toast. - odpovedá syn.
- Čo si to povedal?
- Povedal som, že by som si dal jeden poje*aný toast.
Mama schmatne syna a prefacká ho, potom ho podá otcovi, ten mu tiež dá jednu facku, potom ho pošlú chudáka zničeného, červeného, plačúceho - hore do svojej izby, bez večere.
Mama sa pýta druhého syna:
- Ty si čo dáš?
- Hocičo - odpovedá rozrušene - ..len nie ten poje*aný toast.

Gazda kúpi nového mladého kohúta a pustí ho na dvore medzi sliepky. Mladý kohút hneď príde za starým kohútom a začne sa vystatovať:
"Čo ty vlastne chceš, ty starý skostnatený chudák? Ja som taký rýchly, že kým ty pretiahneš všetky sliepky ledva za celý deň, mne na to stačí len pol hodiny."
"OK. Ak si taký rýchly, ako si myslíš, tak ma skús dobehnúť!" - hovorí starý kohút a začne utekať.
Mladý kohút nelení a začne starého kohúta naháňať. Vtom vyjde gazda s brokovnicou, zastrelí mladého kohúta a mrmle si:
"Do boha, tento týždeň už tretí teplý kohút..."

Vzťah cez internet, je ako lízať pi*u cez sklo

ciganka rodi,
1. dieta, 2. dieta, 3. dieta ...
vystraseny cigan krici na celu porodnicu
pan doktor sak zhasnite
oni lezu za svetlom...

Malý Janko sa pýta babičky:
"Babi,ko*ot to je niečo strašné?"
"Strašné, Janko môj."
"Strašnejšie ako drak?"
"Strašnejšie."
... "Aaa!Strašnejšie ako ježibaba?"
"Veru tak."
Janko zdvihne rúčky a straší babičku:
"Bu-bu-bu babi, ja som strašný ko*ot!!!

Jeden říká druhému: - Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku?
- No vím a co s tím?
- Ty voe, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr!

Dve blondínky sa túlaju po lese vyše 4 hodiny, zrazu jedna povie: ja už som unavená, kašlime na to, zoberme neozdobený...

... prišla mi SMS-ka z FunFon-u, že svojomu kaporovi možem už len jeden deň volať...
...že zajtra mu rušia telefón

Aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou?
Keď dáš reťaz na pneumatiku tak nezačne rapovať.

Na Štedrý deň žena nadáva manželovi:
- "Od rána furt niečo žereš, večer uvidíš tak pi*u a nie zlaté prasa!"
Manžel sa zasmeje a hovorí:
- "Ne-ne, já nemusím, já už ju vidím..."

Silvester 00:00...
6 ročný-zz
9 ročný-ideme si zahrať človeče?
15 ročný-kde som?
18 a viac ročný-kto som?


Užite si tieto Vianoce, akoby boli Vaše posledné.......s láskou, Mayovia

Ako sa volá základná jednotka odporu k práci?
Jeden róm

Ako vysvetliť žene, čo je to ofsajd?
-Miláčik, to je ako keď vojdeš do obchodu skôr, ako predavačka.

To, že sa nejaká žena často pozerá do zrkadla nie je ješitnosť... ale odvaha