‎- Cigáň, kde robíš?
- V elektrárni.
- A čo tam robíš?
- Kladiem odpor!

V dôsledku mimoriadne silných slnečných erupcií vydal SHMU na 10. marca 2012 výstrahu tretieho stupňa pred elektromagnetickým žiarením, platnú pre celé územie Slovenska. Osobám starším ako 60 rokov a občanom, ktorí hľadajú istoty, sa neodporúča, aby vychádzali z domu, najmä v čase 7:00 - 22:00 hod!

Milujem reklamu na Astor kde má žena kilo make-upu a nakoniec povie .. Je krásne byť sama sebou

"Pepíčku, nekopej tatínka do hlavičky, okopeš si botičky!"

Otec: "Povedz že "tato"!"
Bábo: "Mama."
Otec: "Mame hovor "mama",mne povedz "tato"
Bábo: "Mama."
Otec: "Do riti povedz že "tato"
Bábo: "Do riti."
Otec: "Čože???"
Bábo: "Do riti."
Mama: "Zlato som domaaa."
Bábo: "Do riti."
Mama: "Čože?Kto ta to naučil?"
Bábo: "Tato!"
_________________________

Ospravedlňuje sa zajac hadovi:
,,Prepáč,že som sa ti smial,že nemáš nohy."
Had na to:,,nevadí,to je v poriadku."
Zajac sa usmeje:,,Super tak ruku na to!"
_________________________

Na spoveď príde žena, že má hriešne myšlienky:
- Stále si myslím, že som krásna a zvodná.
Farár na ňu pozrie a hovorí:
- To nie je hriech, to je omyl....

"Teda reknu vam, ty volby na Slovensku ... to jen zaficelo, co?"

----------------------------

Volby su ako silvester. Zbytocne ponocujem a rano zvraciam...

Lekár poučuje nastávajúceho otca: " S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.

99% by sa mali premenovať na 1,58%

jeden černejší...

Keď v Sixtínskej kaplnke zvolia nového pápeža, tak stúpa z komína biely dym. Na Slovensku bol zvolený Fico a zhorela Krásna Hôrka.

btw.
17. jún 2006 - vitazstvo Fica vo volbach
18. jún 2006 - poziar v Matadore

To nemoze byt nahoda.

Chlap mal gangrénu na pravej nohe a lekár skonštatoval, že už sa nič nedá robiť, nedá sa vyliečiť, noha musí preč. Po operácii sa chlap preberie a nad ním stojí doktor a hovorí:
- Mám pre vás zlú a dobrú správu. Tá zlá je, že máme novú sestru na operačkách. No, mala trému a tak prehodila snímky a doktor si to nevšimol. No proste sme vám odrezali ľavú a nie pravú nohu. Sorry.
- A tá dobrá správa? - pýta sa pacient.
- Neverili by ste, ako vám tá gangréna na pravej nohe ustúpila.

Prezident Gašparovič sa pýta anglickej kráľovnej:
- Alžbeta, ako to robíš, že ťa celý svet považuje za múdru ženu, a mňa za
takého blbca?
- Ivan, musíš sa obklopiť múdrymi ľuďmi a je to! Pozri sa, preveríme si
Tonyho Blaira. Vola Blairovi a pýta sa ho: - Tony, tvoji rodičia majú
dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra! Kto je to? - No predsa ja
sám! - odpovedá Blair. - Výborne! Pochváli ho kráľovná.
Gašparovič letí natešený na Slovensko preverovať svojich ľudí.
Príde za Robertom Ficom a pýta sa: - Robert, tvoji rodičia majú dieťa, ale
nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to?
- Ivan, - Fico dlho rozmýšľa - tuto otázku musíme najprv rozanalyzovať,
teraz ti odpovedať neviem, ale poverím tím chlapcov zo Smeru, daj mi na to
tri týždne. Gašparovič privolí.
Fico medzičasom telefonuje ťažký chyták Kaliňakovi,ale ani on ani nikto zo
Smeru to nevedel.Tak sa obrátil na Daniela Lipšica. - Daniel, tvoji rodičia
majú dieťa, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra. Kto je to? - No predsa
ja sám! - odpovedá po krátkom rozmýšľaní .
Natešený Fico vola okamžite Gašparovičovi: - Ivan, vyriešil som záhadu za
kratší čas, je to Daniel Lipšic!!! - No si ty ale blbec, - odpovedá
pobúrený Gašparovič - nie je to Lipšic, ale Tony Blair!!

Sprievodkyňa v múzeu hovorí:
- Ak do tejto studičky hodíte 10 eur budete šťastný.
- Ak 50 eur budete zdravý.
- A ak tam hodíte 100 eur, budete vidieť plávajúcu sprievodkyňu.
___________________________________
Malý Janko píše Santa Klausovi:
-"Prosím Ťa pošli mi bračeka".
Santa Klaus:
-"Dobre, ale pošli mi mamičku!"
___________________________________
ide vodič kamiónu, zastaví ho muž a vraví: som malý, zelený, škaredý trpaslík a mam hlad ! vodič mu hodí bagetu a ide ďalej . po chvíli ho zastaví ďalší muž : som malý, zelený, škaredý trpaslík a mam smäd ! vodič mu hodí niečo na pitie a ide ďalej . ked ho opäť zastavý nejaký muž, otvorí dvere od auta a zakričí : čo chceš ty malý, zelený, škaredý trpaslík ?!?...vaše doklady prosím !
___________________________________

a: Počúvaj, vieš, že existuje život aj bez internetu?
b: To fakt? :O
a: Hej!
b: Pošli link!

Minister financií vystupuje na meetingu:
- Drahí občania Slovenska, mám pre vás dve novinky. Jednu dobrú a druhú zlú.
- Povedz najprv tú dobrú!
- Našej milovanej republike sa dnes podarilo uhradiť celý zahraničný dlh.
- Hurá! A teraz tú zlú.
- Máme 72 hodín na opustenie republiky.

Zastane Blavák na aute s lyžami na streche v Hriňovej na starom sídlisku pri chlapovi v prešiváku, čo sa vracia od bujaka a pýta sa ho: Dobrý deň, ako sa dostanem na Poľanu??....
Vieš kde bývajú Krnáčovci???
Chlap sa čuduje: Nie, to veru neviem ..
No tak môžeš isť do pi*i a nie na Poľanu, lebo pri nich sa odbočuje."

Pýta sa zákazník v reštaurácii čašníka:,,Prečo máte palec v mojej plievke?"
Čašník na to:,,Doktor mi ho kázal mať v teple.
Tak si ho strčte dozadku!
Čašník na to: Tam som ho mal doteraz.

Idú v lietadle blondínka, brunetka a cigánka . Pilot ohlásil, že spadnú. Blondínka si dá na seba všetky cennosti a brunetka sa jej pýta, že prečo. Blondínka jej odpovedá: lebo najprv budú hľadať tých najbohatších. Na to si dáva brunetka na seba všetky svoje šaty a blondína sa jej pýta, prečo tak robí. Odpovedá: pretože najprv budú hľadať tých najlepšie oblečených. Cigánka sa zrazu poskladá do kocky, blondína a bruneta sa čudujú a ona len utrúsi: Lebo najprv budú hľadať čiernu skrinku.

Po ulici išiel dobrý, čestný Róm. Zrazu, z ničoho nič, pribehol k nemu zákerný dôchodca, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.

- Včera o tretej v noci u mna zazvonil sused...
Normálne prišiel o tretej v noci a zazvonil !!
Som sa tak zlakol,že mi skoro vrtačka vypadla z ruky ..