Zdravim,

zaujimal by ma nazor ludu na sposob, akym najst osobu opacneho pohlavia na dlhodobe spoluzitie (vztah ktori neni na 3 dni )
Asi kazdy vie, ze "velka laska"/"laska na prvy pohlad", pripadne pocit po prvom rande nie je nic ine ako vysledok zdrogovaneho mozgu (akurat droga nie je opiat/LSD/...) ale "naturalne" vylucena zmes oxytocinu, endorfinov, dopaminu, serotoninu a dalsich neuro(inhibitorov/transmitterov/...)

Zrejme je, ze na long-term vztah je nutna neaka kompatibilita ina ako opticka (po prvom rande/bozku blazeny stav nie je vysledok poznania druheho, ale primitivnej prirodnej reakcie). Ale, na to aby clovek spoznal druheho, treba kolko ? Mozno niekolko mesiacov, mozno rokov. A teraz zisti, ze mu neaka (psycho/dusevno/povahova) crta coveka nevyhovuje, po investovanom case, moze hladat odznovu. A vysledok? Ziaden, lebo neusetri tym cas (ze by automaticky predvidal), ale zasek na sponzanie bude treba mesiace, a sanca, ze osoba bude "kompatibilna" je taka ista, ako pri prvej (google "gambler fallacy")

Existuje efektivny sposob najst osobu podla takychto kriterii inak, ako cez dating sites? - Ktore nie su masiaren (=vek,fotka,fotka v bikinach ala azet & spol.) ale na mysli mam tie vseliake match-making, ktore okrem toho, ze si od vas vypytaju batovsky poplatok 29.99 od vas vyzeru aspon 2 hodiny casu na odpoved na desiatky-stovky otazok, ktore sa imho dost podobaju na tie, ktore som tisic krat robil u psychologa. Proste vytvori to profil (zaluby, povaha, charakter, nabozenstvo, orientovaosti na racionalnost/empirickost, miera tolerancie urcitych veci, patterny v spravani, nazorovost a pod) a potom hlada v DB ostatnych "kandidatov", ktorych psychoprofil sa podoba najviac tomu vasmu.

Nebolo by idealne, keby sa vztahy vytvarali exkluzivne na zaklade neakeho (idealne open-source) algoritmu ? Samozrejme, kazdy ma prirodzene vetovacie pravo, nie sme v indii. Alebo si niekto mysli, ze na zaklade vzhladu sa da vybat partner na dlhodoby vztah efektivnejsie ?

howgh

tisice rokov hladanie partnerov spolahlivo funguje.... a spolu s nim aj nasledne mnozenie. tak naco to menit
.
v najhorsom pripade si nikoho nenajdes. ludstvo to rozchodi

algoritmus určite neexistuje. Aj keď zhodnotíš tieto povahové črty a vytvoríš profil, podľa ktorého nájdeš niekoho kto k nemu pasuje, stále to nič neznamená. Stále tam treba fyzické sympatie, ktoré sú čisto subjektívne. Treba zvážiť to, že nie každému vyhovuje to čo mu vypočíta stroj. Možno chce presný opak toho. Treba zvážiť to, že niekomu to síce nájde partnera, ale radšej bude s niekým "horším" ako by mal za tým ideálnym cestovať na druhý koniec republiky. A celkovo, to že ti nejaký algoritmus nájde partnera ešte neznamená že budete spolu dlhšie ako niekoľko dní. Vzťah je o neustálom budovaní. Kto ti teraz vyhvouje, o rok už nemusí lebo tvoje potreby sa posunú inde. A práve preto treba stále hladať komprimisy a prispôsobovať sa. Nedá sa povedať že k tebe sme vybrali túto ženu, milujte sa a množte sa, splatnosť faktúry je 15 dní. To je úplne smiešne

spôsob ako nájsť lásku ? jednoducho...nehľadať spôsob, hľadať lásku..

unified nemám rad ľudí ako ty, čo si spravil pre to aby si si lásku našiel? hľadáš na internete pi*oviny narozdiel od toho aby si si niekam vyšiel

Vdaka za nazory.
Nechcem obhajovat neaky matching-biznis, len mi to pride ako velmi pragmaticke riesenie.

audiotrack napísal: ako by mal za tým ideálnym cestovať na druhý koniec republiky.

Nestoji ti prava laska za to, aby si isiel par sto kilakov po slovensku ? "Laska hory prenasa" uz v sucasnosti neplati ?

Jasne, ze sa jedna o fyzicku pritazlivost. Ale dovolim si tvrdit, ze bezny chlap urcite aspon 1/5 zien, ktore vidi povazuje za pritazlive (minimalne vo veku do 30, pocas casu, kedy sa hlada parovanie). Znamena to, ze 20% zenskej populacie v mojom okoli a veku je pre mna optimalna ? Podla mna urcite nie.

Akoze vravi sa ze laska dokaze vsetko, ale kolko vztahov konci na tom, ze ked sa partneri naozajstne spoznaju, zistia, ze im ten druhy vadi. Proste to, ze je jeho/jej pekny zadok nie je dostatocna nahrada za to, ze je *nieco* (pricom *nieco* je nevhodna povahovo-psychologicko-charakterova crta). A URCITE nie je lahke sa zmenit. Psychyka sa meni ovela tazsie ako fyzicka stranka

"Ved prirozene to do teraz fungovalo"
Ano ? To ze sme tu neznamena, ze to ako sa ludstvo developlovalo je najlepsie mozne.
Zamysli sa este raz nad svojim argumentom. 50% divorce rate v sucasnej spolocnosti (dlhodoby trend: stupanie). Je to ozaj optimalne ? Je ozaj optimalne vybrat si niekoho na zaklade "velkej lasky" (=mozog na latkach podobnym opiatoch, tento stav moze trvat az 24 mesiacov, co je cesta, ako si priroda zachovava pokolenia - 9mesiacov tehotenstva a dalsi cca 1+ rok, pocas ktorych je samica oslabena a potrebuje stravu a dalsie veci od partnera pre seba a dieta)

Jasne ze nemozes povedat ty sa povinne sparuj s tym a majte 3 deti. Ale silne odporucanie, ze tento vztah ma potencial prezit aj po tom, ako mozek prestane byt oblbovany opiatmi a nebudeme slepo tolerovat nedostatky je podla mna dost dolezite.
Problem je vsak, ze ked to ludia nezacnu pouzivat masovo, nema sa to sancu rozsirit ...


50%

ono jasne mozno by to slo ale dotycna zena by muslea do svojho "profilu" dat vsetko absolutne vsetko aj malickosti co jej vadi alebo nevadi ale ocom by bol potom zivot potom ze pekna zena 30 rokov click hladat?

a ten pocit "zisťovania" alebo odhaľovania drobnosti je na nezaplatenie
//a aby som mal za priateľkou cestovať cez celé Slovensko? asi nie, hlavne na zaćiatku vzťahu nie

Prečo chceš silou mocou niečo hľadať ? Z mojich osobných skúseností, keď človek silou mocou niečo hľadá tak to nieje to najlepšie, čo sa týka lásky. Staré dobré: Láska príde vtedy, keď to najmenej čakáš, podľa toho príspevku, ktorý si tu predviedol usudzujem, že nemáš s tým skúsenosti, lenže keď niečo silou mocou chceš tak to ono nebude, skús pohľadať niekoho, priateľa s ktorým nebudeš tak, že sa budete "ľúbiť", ale pomáhať si v situáciách, ktoré Vám dvom život nadelí, nebudeš hľadať lásku ale človeka, na ktorého sa môžeš obrátiť dôverovať mu a tak, ono sa to potom dostaví, druhá strana príde na to, že nie si človek typu, "teba musím dostať do postele".

Lásku hľadať netreba láska si nájde Teba Ale to je môj subjektívny názor, no vlastne o toho sme tu.

unified napísal:Vdaka za nazory.
Nechcem obhajovat neaky matching-biznis, len mi to pride ako velmi pragmaticke riesenie.


Nestoji ti prava laska za to, aby si isiel par sto kilakov po slovensku ? "Laska hory prenasa" uz v sucasnosti neplati ?

Ja som to písal v kontexte tvojho algoritmu. Ak mi nejaká stránka na základe údajov vyhodí že pani XY z košíc je pre mňa pravá, tak ju môžem zvysoka okašlať. Nebudem sa trepať cez celú republiku za niekym, koho nepoznám ale máme spoločných pár atribútov

Takyto nazor je samozrejme uplne validny a ked sa to povie tymto stylom, je to uplne pochopitelne.
Na zamyslenie ostava, ci je lepsie investovat niekolko desiatok eur a niekolko desiatok hodin casu a risknut tie, alebo ci je lepsie "zamilovat sa" a zistit ze to nefunguje po niekolkych mesiacoch, fin. prostriedky v radovo stovkach eur a stovky hodin.

Argumentacia
A1: To ze miniem mesiace casu a stovky eur (cenovka tuto neexistuje, ale peniaze sa minaju aj na veci ine ako darcek/jedlo) neznamena, ze som ich vyhodil von oknom, ved som bol "zamilovany"
O: Ano, ak ti nevadi ze je to velmi primitivna a nizkourovnova mozgova chemia. V mojom pohlade je len o stupienok vyssie ako meditacia, alebo "duchovne obohatenie" po salke silneho caju. Je to nieco uplne ine, ako ozajstna laska, ktora vyzaduje kompatibilitu a extremnu investiciu trpezlivosti a kompromisov (a samozrejme, s tak isto velkou investiciou sa dostanete u kompatibilneho cloveka ovela dalej)..

A2: To, ze stretnes niekoho, o ktorom vies, ze je kompatibilny a stravis s nim behom niekolkych sedeni desiatky hodin este neznamena, ze je to vztah na x rokov.
O: Ano, neznamena, ale to iste neznamena ani o niekom, koho stretnem random. Dokoca sanca tu je ovela vyssia, lebo sa nevybera nahodne (co sa nefyzickych crtov tyka). A na dialku existuju vztahy aj teraz. A taktiez, nech existuje 10000 roznych profilov (samozrejme, v realite je ich ovela viac). Teda, ked stretneme 10001 ludi, 2 budu mat "rovnaky" profil. Tym padom je velka sanca stretnut niekoho takeho aj blizsie ako 500 km , a tvrdit alebo automaticky kalkulovat najkrajnejsi pripad je dost prezumpcne.

Nechcem robit reklamu, nechcem startovat ziaden biznis, len ma napadlo rozprudit diskusiu o tom, ako si vyberame partnerov, a ci sposob, ktorym to robime (hoci je naturalny) je najlepsi. Takmer vsetko ostatne vo vztahoch je ovplyvnene 21 storocim (rola muza a zeny, pohlavny zivot, travenie casu,...). Ale, to najdolezitejsie - vyber partnera je stale velmi podobny (aspon u vacsiny) tomu, na ktorom bezali (zvelicenie) mozno aj neandertalci. Podla mna je treba sa zamysliet, ci prave tuto najdolezitejsiu vec nemoze posunut technologia dopredu. A aj ked dokaze, naco je to dobre, ked drviva vacsina ludi predsa nebude pouzivat vydobytky modernej techniky na hladanie vztahu. A ti isti ludia potom spokojne pouziju antikoncepciu, ktorej spolahliva verzia je tu mozno tak 50-60 rokov

8:40 vo videu
Ale nebuď potom sklamaný LOL

neviem, clovece, kolko mas rokov a ake skusenosti..ale podla tych mojich je to cele o tom:
1. dvaja musia mat urcene priority, vedia, co mozu dat a co ocakavaju
2. objektivne okolnosti rozhodnu, t.j. osud im musi priat
3. musia byt natolko zreli, aby si za svojimi prirotami/rozhodnutiami a teda aj volbou partnera stali, cize nepozeraju na to, co im vo vztahu chyba, ale vedia sa tesit z toho, co maju -> vid bod 1.

..ked uz si chcel presny navod
samozrejme, treba mat oci otvorene a spoznavat sa s co najviac ludmi. nikdy nevies, kedy motyka vystreli

Ti dvaja hlavne už musia byť zrelí, vybúrení a mať jasno. To prichádza až v staršom veku, aj keď samozrejme výnimky sa nájdu.

OT: Ohromne mi vadia tie anglické vsuvky slov a fráz do slovenského textu. Je to iritujúa a trápna nová móda. Choďte s tým do riti.

Sú len dva návody ako porozumieť žene. Ten prvý nefunguje a ten druhý neexistuje. Presne takto to funguje aj pri hľadaní návodu na dlhodobý vzťah.

Taketo s prepacenim debiliny som tu cakala od qwertyho,on pisal taketo hlboke uvahy co nemali hlavu ani patu.

Na laske je pekne to randenie,spoznavanie, otukavanie sa,ziskavanie informacii o sebe,spoznavanie rodiny a kamaratov,prve vzajomne bozky a sex, spolocne zaluby, rozdielne zaluby,kompromisy a hlavne prisposobovanie sa jeden k druhemu. To je to pekne na vztahu,potom to po case pomalicky vyprchava.

Idealnu partnerku nikdy nenajdes,vzdy budete mat v niecom rozdielny nazor a nieco vam bude na sebe prekazat. O tom to ale je a treba to vediet preglgnut,porozpravat sa a lubit takych ako sme bez pretvarovania.

PhYs0c napísal:spôsob ako nájsť lásku ? jednoducho...nehľadať spôsob, hľadať lásku..

ja by som skor povedal:
nehladat sposob, nehladat ani lasku ale uzivat si, a ked ju najst mam tak ju najdem, ked nie
tak aspom viem, ze nezabijem roky mladosti premyslanim na tim preco to s 1. 2. 3.... nevyslo

dobry sposob je ked je to sestra, kamoska a pod. niekoho koho dobre poznas, nejakeho blizkeho priatela. A tiez nie je zly sposob ked sa spoznate na spolocnom pracovisku, aj ked sa hovori ze taketo vztahy su po rozchode velmi problematicke, tak ja poznam kopec ludi co sa takto aj zobrali a celkom im to klape.

ArkanoviTigrovi napísal: ja by som skor povedal:
nehladat sposob, nehladat ani lasku ale uzivat si, a ked ju najst mam tak ju najdem, ked nie
tak aspom viem, ze nezabijem roky mladosti premyslanim na tim preco to s 1. 2. 3.... nevyslo

dobry postoj..len to uzivanie by nemalo byt rozdavanim sa ludom, ktori za to nestoja

Ja by som odporucal anglicky hovoriacim tento kratky serial a cast o laske. Su tam niektore situacie pekne opisane a hodiace sa aj do tejto temy. Bohuzial cz/sk title k tomu niet (max eng).

Kratka a jedna z naj pasazi: