Vcera som mal najdlhsi sex v mojom zivote! Zacal som o 2 a skoncil 3:02!
//skoda ze to paru ludi nepochopi, skuste si spomenut ci sa cirou nahodou neposuval cas.. cvak
Textové vtipy
Re: Textové vtipy
21ročný američan: Konečne môžem huliť, piť a fajčit.
18ročný slovák: Už by som mal prestať.
18ročný slovák: Už by som mal prestať.
Re: Textové vtipy
Neznášam zmenu času.
Predtým mi stával doma, teraz mi stojí v autobuse!
Predtým mi stával doma, teraz mi stojí v autobuse!
Re: Textové vtipy
Slovenská nemocnica dnes:
Zdravotná sestra vyjde do preplnenej čakárne a pýta sa:
- Kde je ten pán, čo chcel nový obväz?
- Išiel domov, rana sa mu medzitým zahojila.
Zdravotná sestra vyjde do preplnenej čakárne a pýta sa:
- Kde je ten pán, čo chcel nový obväz?
- Išiel domov, rana sa mu medzitým zahojila.
Re: Textové vtipy
- Stavia sa kulturista s erotomanom, kto dlhšie vydrží.
- Kulturista bude nosiť na druhé poschodie ženské a erotoman ich bude
uspokojovať. Kto vydrží dlhšie vyhráva.
- Večer začne kulturista nosiť ženy a erotoman každú uspokojí.
- Tak to ide celú noc.
- Ráno kulturista odpadne so slovami : "Ja už nevládzem!"
- Aké ponaučenie z bájky vyplýva?
- Je lepšie mať styky, ako donášať!!
- Kulturista bude nosiť na druhé poschodie ženské a erotoman ich bude
uspokojovať. Kto vydrží dlhšie vyhráva.
- Večer začne kulturista nosiť ženy a erotoman každú uspokojí.
- Tak to ide celú noc.
- Ráno kulturista odpadne so slovami : "Ja už nevládzem!"
- Aké ponaučenie z bájky vyplýva?
- Je lepšie mať styky, ako donášať!!
Re: Textové vtipy
- Ahoj, ako sa máš? Stratil som asi kľúče, môžem u teba prespať?
- Môžeš, ale mám krámy.
- Jé, našiel som ich
- Môžeš, ale mám krámy.
- Jé, našiel som ich
Re: Textové vtipy
- Vojak Ivanov!
- Tu!
- Dvadsať krokov vpred!
- Jeden, dva, tri, štyri, päť, ... Pán major, viac to nejde, je tu stena.
- To nevadí, päť stačí. Rota! Na môj povel, páľ!
- Tu!
- Dvadsať krokov vpred!
- Jeden, dva, tri, štyri, päť, ... Pán major, viac to nejde, je tu stena.
- To nevadí, päť stačí. Rota! Na môj povel, páľ!
Re: Textové vtipy
Sex je pudová záležitost.
Buď to pude aneb to nepude =)
Buď to pude aneb to nepude =)
-
cikork
Light Expert
- Príspevky: 72
- Registrovaný: 06 máj 2008, 19:40
- Bydlisko: ružomberok
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
Jeden otec mal syna, ktorý strašne pil. Chcel ho nejako priviesť k rozumu a stále mu dohováral:
”Synak, mal by si prestať piť, začať sporiť a založiť si rodinu. Napríklad, keby som umrel, nemáš ma ani za čo pochovať.”
Syn premýšľa a nakoniec vraví:
”Otec, vieš, čo by bolo najlepšie? Keby ťa niečo zožralo.”
”Synak, mal by si prestať piť, začať sporiť a založiť si rodinu. Napríklad, keby som umrel, nemáš ma ani za čo pochovať.”
Syn premýšľa a nakoniec vraví:
”Otec, vieš, čo by bolo najlepšie? Keby ťa niečo zožralo.”
-
Kibo
Hardcore addict
- Príspevky: 6938
- Registrovaný: 11 sep 2005, 22:46
- Bydlisko: Blava, ne?
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
Po totálnom večierku sa zobudí chlap.
Príde do kúpelne k zrkadlu a z úst mu trčí šnúrka.Prežehná sa a povie:" Pane bože daj,aby to bol čaj!"
Príde do kúpelne k zrkadlu a z úst mu trčí šnúrka.Prežehná sa a povie:" Pane bože daj,aby to bol čaj!"
Re: Textové vtipy
"Fero, čo si taky smutný?" - pýtajú sa chlapi v krčme...
"Ale, žene diagnostikovali AIDS" .... "Čo je ?? Čo ste všetci zbledli?"
"Ale, žene diagnostikovali AIDS" .... "Čo je ?? Čo ste všetci zbledli?"
Re: Textové vtipy
Jeden malý chlapec, ktorý žil nejaký čas s otcom v Indii, stretol raz na opustenej ceste malé sloníča, ktoré malo v päte veľký trň a bolestne krývalo. Chlapec k nemu opatrne prišiel, slon mu nastavil chodidlo a chlapec mu trň vybral. Slon radostne zatrúbil a odbehol. O 15 rokov neskôr, keď už bol chlapec velký a už dávno žil v Európe, navštívil jedného dňa cirkus. Posadil sa do prvého radu a keď prišlo na rad číslo so slonmi, jeden ten slon sa naňho veľmi dlho zadíval a potom hlasno zatrúbil. Tomu chlapcovi (teraz už dospelému mužovi) ten slon pripadal nejaký povedomý a tak sa na sedadle trochu nadvihol aby si ho dobre prehliadol.
Slon chvíľu váhal, ale potom prišiel priamo pred toho mladíka a tam sa zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobote. Slon ho chobotom vzal okolo pása, zdvihol do vzduchu(ľudia sa išli z toho zblazniť), potom j*bol ho o zem a rozj*bal ho .
Zrejme to bol nejaký úplne iný slon.
Slon chvíľu váhal, ale potom prišiel priamo pred toho mladíka a tam sa zastavil. Mladík vstal a pohladil slona po chobote. Slon ho chobotom vzal okolo pása, zdvihol do vzduchu(ľudia sa išli z toho zblazniť), potom j*bol ho o zem a rozj*bal ho .
Zrejme to bol nejaký úplne iný slon.
-
Scorpion90
King
- Príspevky: 1730
- Registrovaný: 09 máj 2010, 9:41
Re: Textové vtipy
Na pohrebe styroch ruskych generalov sa velvyslanec pyta jedneho z truchliacich:
- Ako vlastne zomreli?
- Otravili sa hubovou prazenicou.
- Ale ten vlavo ma v cele dieru.
- Nemal rad prazenicu.
- Ako vlastne zomreli?
- Otravili sa hubovou prazenicou.
- Ale ten vlavo ma v cele dieru.
- Nemal rad prazenicu.
Re: Textové vtipy
Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví:
"Ja to asi nespravím."
"Ale prečo?" pýta sa ho druhý. "Vari nevieš sčítať a odčítať?"
"Veď práve. Nechápem ako je možné, že 5-7+2=0."
"To je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?"
"Ja to asi nespravím."
"Ale prečo?" pýta sa ho druhý. "Vari nevieš sčítať a odčítať?"
"Veď práve. Nechápem ako je možné, že 5-7+2=0."
"To je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?"
-
Mr.Cumel
Medium Expert
- Príspevky: 107
- Registrovaný: 27 jan 2009, 16:19
- Bydlisko: Google je tvoj kamarát :)
Re: Textové vtipy
1. Apríl: "Povedala som svojmu priateľovi, že viem o tom že ma podvádza. A on .... sa mi ospravedlnil."
Re: Textové vtipy
Citát roku
Nositel Nobelovy ceny v oboru lékařství D.Varelly, onkolog z Brazílie:
"V dnešním světě se investuje pětkrát víc do léků na mužskou potenci a do silikonu pro ženy, než do léčení pacientů trpících Alzheimerovou chorobou.
Proto budeme mít za pár roků stařenky s velkým poprsím a stařečky s tvrdým penisem, ale nikdo z nich si nebude pamatovat, naco to je."
Tak ať žijeme!
Nositel Nobelovy ceny v oboru lékařství D.Varelly, onkolog z Brazílie:
"V dnešním světě se investuje pětkrát víc do léků na mužskou potenci a do silikonu pro ženy, než do léčení pacientů trpících Alzheimerovou chorobou.
Proto budeme mít za pár roků stařenky s velkým poprsím a stařečky s tvrdým penisem, ale nikdo z nich si nebude pamatovat, naco to je."
Tak ať žijeme!
- Prílohy
-
-
krankenwagen
Professional
- Príspevky: 1335
- Registrovaný: 06 nov 2009, 16:27
- Bydlisko: Prievidza
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
Prišol ceply do karčmy a hutori:
- Jedno oroseňučké pivinko, prossím...
- Vypadni! Tu buze**** nedavame!
Prišol do druhej karčmy:
- Jedno malinké pivinko by som si prossssíl...
- Zmizni, tu buze**** nedavame!
Prišol do trecej karčmy a kriči:
- Kurnik, bohamariu, jedno pivo, bo tu šicko rozdzigam!
A vyčapnik:
- Nedám ti, lebo si bakaný a kričíkaš škaredučko na mňa!!
- Jedno oroseňučké pivinko, prossím...
- Vypadni! Tu buze**** nedavame!
Prišol do druhej karčmy:
- Jedno malinké pivinko by som si prossssíl...
- Zmizni, tu buze**** nedavame!
Prišol do trecej karčmy a kriči:
- Kurnik, bohamariu, jedno pivo, bo tu šicko rozdzigam!
A vyčapnik:
- Nedám ti, lebo si bakaný a kričíkaš škaredučko na mňa!!
Re: Textové vtipy
Maximálna drzosť?
Ak sa pýta nemec poliaka v aute,pridám plyn?
Ak sa pýta nemec poliaka v aute,pridám plyn?
Re: Textové vtipy
Ako pochováva zať svoju milovanú svokru ?
Len do pol pása ... aby si sama mohla upravovať hrob
Len do pol pása ... aby si sama mohla upravovať hrob
Re: Textové vtipy
Sedí Arab, Maďar, Slovák a cigán v bare a popíjajú.
> Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a zostrelí
> ho a hovorí:
> "My sme takí bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára
> dvakrát."
> V tom vypije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ
> zostrelí ho a hovorí:
> "U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého
> pohára dvakrát."
> Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne
> pištoľ a zastrelí Maďara aj cigána. Na smrť vydesený Arab sa od
> strachu posral, keď v tom Slovák hovorí:
> "U nás je toľko cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými
> istými dvakrát!"
//pre K
"Arabi nepiju alkohol, ty ignorant" a blbci nemaju mat pristup na internet
> Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a zostrelí
> ho a hovorí:
> "My sme takí bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára
> dvakrát."
> V tom vypije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ
> zostrelí ho a hovorí:
> "U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho istého
> pohára dvakrát."
> Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne
> pištoľ a zastrelí Maďara aj cigána. Na smrť vydesený Arab sa od
> strachu posral, keď v tom Slovák hovorí:
> "U nás je toľko cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s tými
> istými dvakrát!"
//pre K
"Arabi nepiju alkohol, ty ignorant" a blbci nemaju mat pristup na internet