Rozpráva sa Bush so svojim zbrojným inšpektorom z Iraku:
Bush: - Počuj, má ten Sadám nejakú atómovú bombu?
Inšpektor: - Hmmm, nie, je mi ľúto, žiadnu tam nemajú.
Bush: - Tak im tam jednu hoďme.



Pýtajú sa Fína:
- Aké bolo tento rok u vás leto?
Fín odpovedá:
- Neviem, ja som bol obidva dni opitý.

Príde chlapík do krčmy a pýta sa vrchného:
- Bol som tu včera večer?
- Áno, bol.
- A prepil som celú výplatu?
- Úplne celú.
- Chvála Bohu, už som si myslel, že som ju stratil!

Boh povedal : "Buď svetlo!" Vtom sa z tmy ozval chrapľavý hlas Chuck Norrisa: "Lebo čo ?!"

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
----
Klaus měl být raději v Mnichově 1938 než v Chile 2011... v Mnichově by ta ztráta psacích potřeb zachránila půl Evropy.

Rozprávajú sa dvaja sedemroční:
- My sa každý deň pred jedlom modlíme. A čo vy?
- My nemusíme, naša mama vie variť.

Vežne sebe rusnak vychodňarku i po svadbe jej hutori:

"Sluchaj, jak prijdzem spity domu a čapku budzem mať naľevo, to znači, že

ja lačny a friško mi daj najesc!

Jak budze čapka napravo, ta som nervozny a rychlo ucekaj a daj mi pokuj.

Jak budze čapka narovno,možeš ze mňu hutorec, som OK."

I ona mu na to:"Sluchaj tu, jak prijdzeš domu a ja budzem mac jednu ruku

vbok a v druhej rozvalku, je mi u rici jak ty maš čapku..."

Príde chlapík do reštaurácie a objedná si polievku. O chvíľu zavolá na čašníka a hovorí:
- Mohli by ste, prosím vás, ochutnať z mojej polievky?
Čašník na to:
- Prečo? Je studená?
- Nie, len z nej ochutnajte!
- Prečo? Azda je prislaná?
- Nie! Dopekla, však z nej už ochutnajte!
- Dobre, dobre, ale kde je lyžica?
- AHA?!

Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a vysvetľuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky, ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme malý Bob:
- Pán prezident, mám 3 otázky: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu, že pri spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva?
V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe:
- Pán prezident, mám 5 otázok: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu že pri spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslite si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva? Prečo dnes zvonilo na prestávku o 20 minút skôr? Kde je Bob?

"Moja thajska manželka vraví, že malý penis nie je prekážkou vo vzťahu.
No aj tak by som bol radšej keby ho nemala..."

Objeven nový prvek!
Romík (lat. Cikanium) - chem. zn. Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india. Je hojně zastoupený na zemském povrchu.
Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký,
zapáchající poloblb.
Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní neplave.
Romík je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol.
Je magnetický - přitahuje železo, ale i barevné kovy.
Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup.
Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné ho ředit olovem.
Využití: využití romíku v praxi je mizivé....

Aký je rozdiel medzi WC a našim parlamentom?
Žiadny. Zvuk počuješ a obsah uniká.

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chôdcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga,
že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
z důvodu studu trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dovědět. Chirurg
samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na
postelipoložené tři nádherné růže. To ji rozčílilo a okamžitě si nechala
zavolat chirurga."Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo
nedověděl"! Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže
byla od něj. Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře - "Cítil jsem s
vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých." "Druhá růže je od
zdravotní sestry. Asistovala mi přioperaci a cítila s vámi, protože před
nedávnem sama prošla touto procedurou sama.." "A co ta třetí růže?" - zeptala
se pacientka. "Ta je od muže z oddělení spálenin - chtěl vám poděkovat za své
nové uši." )

Pani učiteľka sa pýta:
- Peťko, čím chceš byť, keď budeš veľký?
- Debilom.
- Čože?!?
- Keď chodíme spolu s ockom, stále mi niekoho ukazuje a hovorí: "Pozri, aké Porsche má ten debil", "Aha, akú vilu si ten debil postavil", "Kukaj, aké kurv**** sa vlečie s tamtým debilom.

Príde černoško domov zo škôlky a sťažuje sa rodičom, že sa mu deti vysmievajú, že on je čierny a jeho rodičia biely. Mamka si ho vezme na kolená a začne vysvetľovať:
- Vieš, pred piatimi rokmi sme boli s tvojím ockom na takej výbornej párty. Samozrejme niečo sa vypilo, no a po polnoci sa to strhlo tak, že môžeš byť rád, že nie si pes!

V škole na hodine občianskej náuky učiteľka sonduje predstavy deti o ich
budúcnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
... ,,Piť dobru whisky a je*ať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ruky
na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
... ,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť
whisky a je*at baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Nasledujúci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na
otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
,,A aké z toho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca Colu a honiť si kok*t!"

firstmajo napísal:Boh povedal : "Buď svetlo!" Vtom sa z tmy ozval chrapľavý hlas Chuck Norrisa: "Lebo čo ?!"

ja to poznam inak

Boh povedal : "Buď svetlo!" Vtom sa z tmy ozval chrapľavý hlas Chuck Norrisa: "Popros!"

Mezinárodní vesmírná stanica (International Space Station - ISS) práve potvrdila, že lopta Sergia Ramosa práve dopadla na Zem.
Madridistas neukamenujte ma . ide len o vtip

Ide sanitka. V nej vodič, lekár, sestrička a študent na praxi. Idu a zrazu z ničoho nič vodič pusti volant a chytá sa za krk. Dusí sa, oči ma niekde na čele. Sestrička neľútostne schytí lekárničku a tresne vodiča do hlavy. Tomu hneď prestal záchvat, chytá volant a idú ďalej. Zrazu lekár padá na podlahu, chytá sa za krk a prevaľuje sa tam, pritom sa dusí. Sestrička zas schytí lekárničku a tresne silno lekára do hlavy. Ten hneď vstane a posadí sa, a idú ďalej, ako keby sa nič nestalo. Študent na praxi celý v šoku obracia sa na lekára:
- Som v 3 ročníku a poznám iba teóriu, žiadnu prax. Ale V ŽIVOTE som nepočul o takýchto symptómoch a metódach liečby. Sú natoľko zvláštne, že som totálne zmätený. Môžete mi to aspoň trochu vysvetliť?
Lekár flegmaticky odpovedá:
- To nerieš, sestričke sa včera obesil manžel, tak si z nej robíme prdel.

fanboy222 napísal:Mezinárodní vesmírná stanica (International Space Station - ISS) práve potvrdila, že lopta Sergia Ramosa práve dopadla na Zem.
Madridistas neukamenujte ma . ide len o vtip

oni sú poslední kto by to zaregistroval:-D ale dá sa to akokoľvek modifikovať napr. ISS (International Space Station) práve potvrdila, že lopta Sergia Ramosa im odrbala brzdiacu trysku...

So ženami je to ako so sušienkami Oreo .. najskôr ju otočíš, potom oblížeš a nakoniec omliekuješ