- Ževraj si sa oženil.
- Áno, oženil.
- Tak to musíš byť šťastný.
- Áno, musím.

Viete čo chýba v lietadle plnom židov?
-Pol kg predkožky.


//nejaký anonymný žid karmuje nabudúce sa podpíš

Preco sa Norsku nedari na MS?
Lebo ich najlepsieho strelca zavreli..

Pýta sa Dežo Joža:
- Do koľko vieš počítať?
- Do F.

Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce. „Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledeme, a když zaplatíme, tak zmodráme.“ – „U nás je to to samé,“ povídá Američan, „akorát při tom ještě vidíme hvězdičky!“

Když jsem byl malý, chtěl jsem být pirátem... Jak se tak koukám na svůj disk, tak se mi to celkem povedlo.

Pondelok Boh stvoril preto, aby nás potrestal za to,čo sme robili cez víkend

Príde nemecký hokejista do Štokholmskej krčmy a krčmár sa ho pýta:
- "Desinu alebo dvanástku?"
Nemec po ňom len zazrie:
- "Provokuješ?!"

//autoeditácia príspevku (13 Máj 2012, 23:10)
Na svete je nový nemecký horor 4:12 zomrieš...

Zloženie českého hokejového tímu:
Mojžíš Tenkrát Nakládal Čáslava, Kašpar Koukal.

Keď je moja žena tehotná, jej kamarátky ju hladkajú po brušku, a hovoria "gratulujeme" ale nikto nehladká môj penis a nepovie "dobrá práca!"

//
Sedia v krčme japonec, američan, angličan, francúz a slovák. Japonec pľuvne na američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von!
Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec pľuvne na angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von !
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom zapľuje na francúza a idú von. Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď zapľuje na slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jedine tresk! Vráti sa slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.

Príde cigán do krčmy, v telke je hokej a cigán sa pýta:
- Ako hrajú naši?
- Vaši nehrajú.

//autoeditácia príspevku (15 Máj 2012, 8:07)
sorry niesom rasista nechcel som nikoho urazit "peace"

Rozpráva starý dedko príbeh z poľovačky v Afrike:
- Mierim si na leva, lev sa blíži, vystrelím a ... posral som sa!
- Ale dedo, nič si z toho nerobte, to by sa stalo každému.
- Ale ja som sa teraz.

Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?
No predsa:

Éééé ?

A viete čo to znamená ?
No predsa:

Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.

Dúfam, že to tu ešte nebolo...

Chuck Norris vie oklamať sám seba.

Keď bol Chuck Norris ešte baktéria, porazil Domestos.

Chuck Norris sa vie pripojiť na Facebook cez bankomat.

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,totátne na šrot, opitý ako eskimák. Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!
...a tresne dvere. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo, volá:
- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.



Nezamestnaný muž reaguje na inzerát zoologickej záhrady a príde na pohovor. Tam mu povedia, že im zdochla gorila, na ďalšiu nemajú peniaze, a tak hľadajú niekoho, kto by ju hral. Mužovi sa to zdá divné, ale kedže potrebuje zamestnanie, tak to príjme. Zašijú ho do opičej kože. Zo začiatku si na to musí zvykať, ale časom sa to perfektne naučí. Jedného dňa, keď sa húpe na konári sa pozabudne, rozhojdá sa a spadne do vedľajšej klietky. Keď sa rozhliadne, vidí, ako sa k nemu blíži lev. Keď je už pri ňom s otvorenou papuľou, začne nahlas kričať:
- Pomóóc.
A lev mu vraví:
- Drž hubu, lebo obaja prídeme o prácu.

Príde jeden programátor celý zničený do baru a nervózne treskne do pultu. Ostatný sa ho pýtajú:
- Čo sa stalo?
- Ale... celý týždeň som programoval jeden zaujimavý program.
- A čo? Vyšiel ti?
- Ale áno, ale celú noc som prespal na klávese BACKSPACE!


Ku karmistovi: V tom je ten vtip že nedal save.

Stretne sa Agassi s mäsiarom a vraví: "Včera som porazil Samprasa!!!"
Mäsiar iba mykne plecom a povie: "Ja porážam sám prasa každý deň..."

Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať......nechoooooď táááám, nechoď do toho kostola, Ty idiot....
Miláčik čo pozeráš?? aaaaaaaale ....naše video zo svadby.

//
‎- Slečna, vy vyzeráte čím ďalej, tým lepšie.
- Óó, ďakujem.
- A čím bližšie, tým horšie.

Sry ak to tu už bolo.


Viete ako donútite ženu kričať ešte hodinu po orgazme?
.
.
.
Utriete si vtáka do záclony.

//autoeditácia príspevku (18 Máj 2012, 10:53)
Líška, zajac a medveď sa dozvedia, že ich chcú odviesť na vojnu. Prvá dostane povolávací rozkaz líška. Hovorí zajacovi a macovi:
- Viete čo? Ja mám dlhý chvost, odseknite mi z neho polovicu a potom ma možno neodvedú.
Večer sa líška vracia a hovorí, že pre krátky chvost ju neodviedli.
Na druhý deň má ísť zajac, tak hovorí:
- Ja mám dlhé uši, tak mi z nich odseknite polovicu.
Večer sa vracia a hovorí, že pre krátke uši ho neodviedli. Na tretí deň má ísť medveď.
- No čo ja, nemám ani dlhý chvost ani dlhé uši, tak mi vytrhajte všetky zuby a potom ma možno neodvedú.
Večer sa medveď vracia akýsi smutný. Zajac sa pýta:
- Tak čo, ako si dopadol?
- Nevzali ma, lebo som veľký a tučný!

Milí Češi, dávajte si pozor ako sa k nám dneska budete správať, pretože pri vašej najbližšej návšteve Tatier, nemusí prísť horská služba. S pozdravom Slováci.