Cestuje žena vo vlaku a v náručí drží dieťa. Oproti spi chlapík, ktorý sa počas cesty zobudí a skričí:
- Bože, ale som sa zľakol! Fuj, to je hnusné dieťa! Je také odporne, že musím ísť zvracať!
A beží preč. Žena začne plakať. Prisadne si k nej iný muž a začne ju utešovať:
- Pani neplačte, to bude v poriadku. Pozrite sa, vám dám vreckovku a opičke dám oriešky!

Na tajnej schôdzi IIHF v Helsinkách sa stretli predstavitelia národných hokejových mužstiev Kanady, Fínska, Švédska, USA a Ruska. Po 4 hodinách vášnivej debaty o možných výsledkoch budúcoročných MS dospeli k záveru, že keď sa od Česka odtrhne aj Morava, tak bude už aj bronz v prdeli.

Síce to bolo aktuálne hlavne v r. 2000, ale dnes som si na to spomenul

Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka.

Viete prečo nemáme zlato? Lebo R. Fico tam doniesol tu jeho istotu

- je to snáď napísané po klingónsky?

Na pustom ostrove stroskotajú muži vo veku 20, 30, 40 a 50 rokov.
Po bližšej prehliadke ostrova a okolia zistia, že na ostrove vedľa je skupinka stroskotaných žien
20-ročný mladík navrhne: „Joj chlapi, doplávame tam a budeme sa s nimi celý deň milovať.
30-ročný: “Nie, nie. Doplávame tam, pomilujeme sa a pekne piánko doplávame späť.
40-ročný:“ Ale veď ony môžu doplávať sem.
50-ročný: „Aha bacha, tam už jedna pláva, mrcha!“

__________________________________________________

Prečo je dobré byť mužom? Pretože:

Automechanik ti vždy povie pravdu o tvojom aute.
Tvoja spodná bielizeň nestojí viac ako 40 Sk.
Od hlavy dolu sa nemusíš holiť.
Nikoho nezaujíma, že si vo svojich 34. rokoch slobodný.
Všetky farby tvojej tváre sú originálne.
Stačia ti tri pári topánok.
Tvoj zadok nikdy nehrá hlavnú rolu pri tvojich prijímacích pohovoroch do zamestnania.
Čo je vlastne celulitída???
Je fuk ako sedíš. Tvoje roztiahnuté nohy nikomu nevadia.
Rovnaká práca – viac peňazí
Máš stále rovnakú náladu.
Nikdy nečistíš WC.
Môžeš byť zároveň inteligentný aj krásny.
Tvoje telefonáty sú ukončené do 30-ich sekúnd.
Na 15-dňovú dovolenku ti stačí jeden kufor.

(osobne so vsetkym nesuhlasim, mozno niekoho pobavi)
___________________________________________________

Rozdelenie mužov

17 - 20 rokov: flautista - vytiahne nástroj a hneď hrá
20 - 30 rokov: huslista - päť minút ladí a hodinu hrá
30 - 40 rokov: basista - hodinu ladí a päť minút hrá
40 - 55 rokov: trombonista - dvakrát zabručí a je koniec
55 - 65 rokov: ladič - iný ladí, iný hrá
nad 65 rokov: dirigent - neladí, nehrá, len ukazuje

V posteli vyčíta žena milencovi: "Vidno, že si učiteľ, samá perstávka!"

Vidno ze si dysgrafik...

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

Keď mi zomrela prababička, vraveli mi neplač, bude sa na teba pozerať z nebíčka.
... spôsobuje mi to traumu pri masturbovaní.


"Ťuk, ťuk."
- "Kto je tam?"
- "Tvoja smrť."
- "Choď do prdele!"
- "Dobre, píšem si......rakovina konečníka."

Dežo leží na ceste a policajti sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.
- Zrazilo ma to na zem.
- A zapamätali ste si značku?
- Samozrejme, jablčné dezertné.

- Smí David Rath kouřit na cele?
- Musí!

Ešte aj celkom aktuálny nie ?


Čo majú spoločné slovenský hokejista idúci na zápas a slovenský chlapec idúci na rande???
Obaja si spievajú: „Nech Bože dá...!!!“

Chlap bol na vyšetrení a lekár mu oznamuje:
- Je to zlé, váš test na AIDS je pozitívny.
- Pán doktor a nemôžete mi nejako pomôcť? Dobre zaplatím.
- Bohužial, tu je medicína zatiaľ bezmocná. Vy ste homosexuál?
- Áno."
- Tak potom by som pre vás jeden recept mal. Vezmete kilo neumytých paradajok, zhnitú rybu, pol druha litra mlieka, pol kila surového mäsa, čo už začína páchnuť, do toho 5 litrov vody, poriadne rozmixovať, nechať 3 hodiny pracovať a potom v priebehu jednej hodiny vypiť.
- Ďakujem, ďakujem, pán doktor, už sa bežím liečiť!
Keď pacient odišiel, sestrička sa pýta:
- Pán doktor, a prečo ste ho takto, veď ten test na AIDS bol negatívny?
- Nech si len bu*ík aspoň raz skúsi, na čo je zadok určený!

Baví se dva v posteli:
Ona: "Na to, že jsi učitel tělocviku, jsi dost zadejchanej!"
On: "Na to, že jsi teprve páťačka, jsi dost drzá!"

Milujú sa chlapec s dievčaťom a v tom najlepšom chlapec prestane, ostane nehybný na 3 minuty.
Dievča: "Čo robiš?"
On: "To je volaka novinka, videl som to na internete, ked som pozeral porno, vola sa to Loading"

Žijeme stále rýchlejšie a rýchlejšie. Už aj súlož považujeme za prej****** čas

Žena naviguje muža pri cúvaní: "Môžeš, ešte, ešte, ešte, no a teraz sa poď pozrieť čo si spravil !"

Podľa rozhodnutia európskej únie nesmie žiadne jedlo obsahovať v názve hanlivý výraz k etnickej rase.
Preto sa u nás ruší názov Cigánska pečienka.
Nový názov je Neprispôsobivý rezeň.

Nemci a Rusi bojujú proti sebe. Obidve strany sú ukryté v zákopoch. Zrazu sa z nemeckej strany ozve:
- Ivan?
- Da? - vystrčí jeden Rus hlavu zo zákopu.
Bum! Odstrelia ho. O chvíľu znova:
- Ivan?
- Da?
Bum!
- Ivan?
- Da?
Bum!
Rusi sa začnú radiť. To je dobrá taktika, hovoria, poďme to vyskúšať aj my. A tak sa o chvíľu z ruskej strany ozve:
- Hans?
- To si ty, Ivan?
- Da!
Bum!

Smutná rómka sa sťažuje susedovi:
- Jooj, ta mój muž ma asi podvádza.
- A ako si na to prišla, pýta sa sused, ti niekto niečo povedal?
- Ale veď som žena, ta vidím ne? Toho mesiaca si už druhýkrát nohy umýval.

Neočakávaný sex je ten najlepší.

Pokiaľ nie si v base !

V bare pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí sama pri bare a pýta sa, či ju môže pozvať na drink.
- Do hotela?! - vykríkne slečna.
Ostatní spozornejú. Mladík vysvetľuje:
- Slečna, vy ste ma asi nepochopila. Chcem vás pozvať len na drink.
- Chcete ma pozvať do hotela? kričí slečna. Ľudia sa otáčajú, mladík, červený až za ušami, zmätene odchádza. Slečna ho dobehne a šepká:
- Prepáčte, že som vyvolala rozruch, ale študujem psychológiu a zaujíma ma, ako sa ľudia chovajú v nečakaných situáciach.
- Čože?! - skríkne mladík na celý bar, - Päťsto euro?!