Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

Chlapec se orálně věnuje své dívce. Když najednou přestane a povídá: „fuj, hrášek!“ Dívka se na něj podivá a udiveně hledí. Ale co, už zase pokračuje a je jí dobře. Po chvilce: „No fúúúj, kukuřice, nemůžu ani cejtit“ Dívka začíná nervóznět ale pořád jí dělá dobře tak fajn. Po minutce: „Ale néé, rejže, nééé!“ Dívka už to nevydrží a ptá se: „Prosim tě, co se děje? Je ti dobře?“ On: „Jo, mě je docela dobře ale tomu přede mnou asi nebylo.“

//autoeditácia príspevku (28 Máj 2012, 21:42)
Miláčik, prečo si celá nahá ?
- To sú šaty lásky, drahý!
Hmm, no mohla by si si ich občas aspoň trochu prežehliť.

Príde žena do reštaurácie, ale všetky miesta sú obsadené až na jedno miesto vedľa jedného chlapa. Príde k nemu a opýta sa:
- Prosím vás, máte tu voľné?
Chlapík povie áno, ale musím vás upozorniť, že keď vypijem viacej ako štyri poháriky, som strašne vulgárny. Žena sa pýta:
- Koľko ste vypili?
- Šesť, ty krava jedna.

Dvaja vychodniari sedia v bare a medzi nimi krasna rozpalena blondina. Po chvili jeden odide na toaletu a blondina sa k druhemu prituli a hovori:
- No... rychlo... teraz mas prilezitost...
- Druhy sa nesmelo obhliadne a... sup do seba kamaratovo poldeci.

Ľudia v čakárni pri lekárovi. Hrobové ticho. Zrazu si jeden pán prdne. Aby to zakryl, drgne do stoličky, ktorá zavŕzga. Na to sa k nemu otočí staršia pani a vraví:
- Úplne iný zvuk, že?

Tento rok chodte na dovolenku do Grecka, vase dane tam uz su.

Voľade v Stožku sa vraj raz prihodilo toto.... Jeden nemenovaný učok potajme pálil rožouku v takej drevenej búde, čo si za týmto účelom postavil. No a ako si tak pri tom riade sedel a hýčkal si to, keď zrazu uvidel cez okno žandárov. Učokovi prenáramne stislo riťou, tak vyskočil cez okno von a skryl sa .No po čase mu už bolo dlho a aj ľúto tej rožouky, tak sa ukradomky vrátil naspäť. Odchľapil dvere a ostal stáť ako zasratý ženích. Tam traja žandári, jeden si nalieval, druhý prikladal do špohertu a tretí zahlási:l "Gazda a vy ste de? To si vy misíte na to pozor dávať."

//autoeditácia príspevku (06 Jún 2012, 16:34)
Dzedo patri TV a hutori:
- "Ej, jak tote šmolkove vyroštli!"
- "Ňe dzedu, to Avatar."

Učitelka zadala svým žákům 8.A třídny úkol: Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?" ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka, "teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A ponaučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka. "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje. Potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."

Ide zajac okolo potoka a stretne dve vydry. "Čau TYDRY" Ony sa rozčertia. "A aké sme Ti my tydri há.My sme predsa vydri!" "Ále choďťe do kelu,koho raz vydriem tomu tykám."

Kohn so svojou dcérou Ráchel cestujú po Zajordánsku. Jedného dňa zazreli tlupu lúpežníckych Beduínov. Nebolo času sa skryť, ani utiecť, a tak ich Beduíni okradli o všetko čo u nich našli.
- Aká škoda... aká škoda. - zaplakal Kohn - Čo si teraz počneme bez peňazí?...
- Nie je to až také zlé, otecko... - utešovala ho Ráchel a pritom vytiahla z vagíny peňaženku a šperky, ktoré tam duchaprítomne ukryla.
- Aká škoda... aká škoda. - zaplakal ešte hlasnejšie Kohn - Keby sme boli zobrali so sebou aj mamu, mohli sme zachrániť aj kufre..

- Pán minister, môže sa ministrovi povedať, že je vôl? - pýta sa občan.
- To sa teda nepatrí!
- A môže sa volovi povedať, že je pán minister?
- Tak to by sa mohlo, - pripustil minister.
- Tak teda dovidenia, pán minister.

Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku.
Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece (PLESK)...dobře, dobře...byl jsem v kině na filmu...
Otec: Jaký to byl film?
Syn: Pohádka (PLESK)...OK, bylo to porno....
Otec: Cože ?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je ! (PLESK)
Máma: (Smích) Je vidět, že je to tvůj syn (PLESK)

//karmista, a vieš ako mi to je jedno

Myslím že mi vzťah s mojou novou priateľkou asi dlho nevydrží..Sme obaja takí rozdielny..

Napríklad ona rada vstáva zavčasu ráno, kde naopak ja rád šukám jej sestru.

Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. V tom přijde krásná servírka a zeptá se:
- Dobrý den, co Vám můžu přinést?
- Rád bych si dal oběd.
- A konkrétněji na co myslíte?
- Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd

Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5.
Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou.
V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem.
Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí:
Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si:
... Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím.
Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři...
U stánků, na levnou krásu..

Na to je najlepsie asi toto:

Umrel James Ronnie Dio, samozrejme isiel do pekla. Prisiel priamo k Diablovi a hovori: "A dole z mojho tronu!"

(ono je to už starí vtip, ale tak tu som to nenašiel)

Dopis branca
Vysoko vazeny pan prezident,
Obraciam sa na Vas s prosbou o oslobodenie povinnej vojenskej sluzby,
vzhladom k obtiaznej rodinnej situacii, v ktorej sa nachadzam:
Mam 24 rokov a ozenil som sa s vdovou vo veku 44 rokov. Moja manzelka
ma dceru vo veku 25 r.; zhodou okolnosti sa stalo, ze s touto dcerou
mojej manzelky sa ozenil moj otec, cim sa stal mojim zatom, lebo si
vzal moju dceru.
V tejto suvislosti je moja dcera zaroven i mojou macochou. Mojej
manzelke a mne sa v januari narodil syn; toto dieta je bratom manzelky mojho
otca, teda jeho svagrom. Zaroven, ako brat mojej macochy, je i mojim
strykom, to znamena, ze moj syn je mojim strykom. Manzelka mojho otca
, teda moja dcera, porodila na Velku noc chlapca, ktory je zaroven
mojim bratom, lebo je synom mojho otca, a zaroven i vnukom, pretoze je
synom dcery mojej manzelky.
Som teda bratom mojho vnuka a vzhladom k tomu, ze som manzelom svokry
otca tohoto dietata, som teda v postaveni otca svojho otce a zaroven i
bratom jeho syna. Som teda sam sebe dedkom.
Z tychto dovodov Vas, vazeny pan prezident, prosim o odpustenie
vojenskej sluzby, lebo, ako je zname, zakon nedovoluje povolat do
armady zaroven dedka, otca i syna z jednej rodiny.
Verim, pan prezident, ze prejavite pochopenie pre moju situaciu.

Trosku cierny humor // ps sorry ak tu uz nieco je ..... Have Fun

Ako rozpoznate dvoch Ukrajincov ????
Podla protoveho cisla.

Koľko somalcov sa zmesti do autobusu ???
Vsetci.

Detko oral
Babka anal

Aky je rozdiel medzi zidmy a skautmi ???? Skauti sa s tabora vracali.

Ide rezen po Somalskej krajine okolo bezi chleba a chlieb hovori reznu : "Ty preco neutekas"
Rezen na to : "Mna tu nepoznaju".

co hodite topiacemu sa ciganovi? - Jeho zenu a deti.

Pada cigan zo 7-meho poschodia, jeho zena tiez zo 7-meho poschodia.
Otazka: Kto dopadne prvy ???
Odpoved : A nieje to jedno .

‎- Platíš aj ty dane?
- Áno, platím. A platím aj Jane, Alici a Lucii.

Pani chce kúpiť papagája. Tak príde do obchodu, vyberá a vyberá, až jej do oči padne jeden. Vraví predavačovi,že ho chce. No on na to:
"Viete, ale on je strašne sprostý. Donedávna ho totiž mali v jednom bordeli"
Žena: "To nevadí beriem."
Žena príde domov, odkryje klietku a papágaj sa začne rozhliadať a vraví:
-"A nový bordel nový bordel"
-Pani vraví: "Nie toto je teraz tvoj nový domov."
-Papagáj ju zbadá a vraví: "A nová bordel mama bordel mama"
-Pani zasa: "Nie ja som teraz tvoja pani a budem sa o teba starať."
Zrazu príde domov dcéra a papagáj spustí: "A nová kurv*čka nová kurv*čka"
-A pani hovorí: "Nie to je moja dcéra."
-K večeru príde domov otec, papagáj ho zbadá a hovorí:
"A konečne známa tvár, nazdar Fero!"