Neviem ci to tu bolo ale je to pecka

Ahoj milá dcero, jestli máš tento dopis znamená to, že ti přišel. Jestli ne, tak mě zavolej a já ti ho pošlu znova....

Stretne manželka svojho muža 8. marca na ulici s kyticou kvetov. Celá usmiata sa ho spýta:
- To je pre mňa?
- Nie, to je pre sekretárku.
Ona zamračene na neho:
- Tak sekretárke kvety a mne ch*ja?
.....
- Chceš vymeniť?

Facebook je ako chladnička, kontroluješ ho každých 10 minút i ked' tam nič nového nieje.

Černoške sa narodil chlapček s ryšavými vlasmi...
Prosí doktora, aby to vysvetlil čakajúcemu oteckovi,
lebo ten ju inak zabije.
Doktor vyšiel na chodbu a tam sedel nervózny, obrovský černoch...
"Tak ako pán doktor?"
"Máte krásneho syna, akurát mám jednu otázku....
Ako často ste mávali pred splodením sex s manželkou?"
"Tak raz do mesiaca, prečo?"
"No tak sa teraz poďte pozrieť, čo ste s tým hrdzavým ko*ot urobili!"

//autoeditácia príspevku (02 Aug 2012, 21:41)
- Haló? Je tam pohotovosť? Prosím vás, rýchlo niečo robte, lebo naša laborantka je v inom stave!
- Len sa ukľudnite a zavezte ju k nám do pôrodnice.
- Ale vy mi nerozumiete! Ona je v kvapalnom!
--------------
Prečo sa obťažovať ženením. Stačí nájsť ženu, ktorú nenávidíš a kúpiť jej auto a barák.

//autoeditácia príspevku (06 Aug 2012, 9:15)
Starý pán si vzal mladé dievča, ktorá o živote ešte veľa nevedela, no vedieť chcela. Keď cez svadobnú noc liezli do postele, nevesta sa pýta:
- Teda, teraz sa budeme vášnivo milovať?
Starý pán k nej akurát vytrčí ruku s roztiahnutými prstami.
- Čože?! Až päťkrát?!
- Nie! Vyber si prst!!

Slečna sa pyta chlapca na prvom rande.
A ty čo robíš?
Som skladateľ.­
A čo skladáš?­
Cement z vlečky.

Banán vraví mandarinke:
- mandarinka, zašukajme si!
mandarinka smutne odpovedá:
- nemôžem, mám mesiačiky...

Jožo dáš si poldeci ?
Nie, ďakujem, nemiešam.
A čo si mal predtým ?
Deci...

Ruska, Kanaďanka a Slovenka sa stretli v kúpeľoch a veľmi sa skamarádili. Pri rozchode sa dohodli, že sa o rok znova stretnú a rozpovedia si svoje zážitky.
Ruska: Prídem domov z kúpeľov a čo nevidím!? Na našej dači nová spálňa zo sibírskej brezy.
Kanaďanka: Prídem do spálne a tam nový nábytok z kanadskej sosny.
Slovenka: A ja som vošla do spálne a čo nevidím!? Ku*va z Českej Lípy..

//ten druhy vtip tu uz je

V ZOO: "Prosíme mamičku Lucinky, aby sa dostavila pre sandálky k leviemu výbehu.

Istota je istota, povedala babka a nasadila na sviečku aj druhý prezervatív.

Výklad pojmov :

ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manželke pri odchode
kongeniálny - úžasne nadaný kôň
drbol - doktor, ktorému odňali titul
semester - navigácia Estery na určité miesto
stoporiť - dĺžka ľudských nôh, vyjadrená v centimetroch
defilé - otázka Záhoráka na zmiznuté filé

definovať - zbavovať sa Fínov
termofor - vtip o homosexuálovi
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
Snehurka - zmrazená jaternica
matrika - po záhorácky "mať hovorí"
stehno - prosba Angličana, aby ho nezašívali
požiarnik - na ceste do Žiaru nie je ani živej duše
ventilačný - vyhnanie hladného z jedálne
obariť - otcov závet dvom nehodným synom
aritmetika - sťažnosť Záhoráka po zhltnutí budíka

Američan a Rus si telefonujú:
"Ivan, v televízi hovorili, že tam u vás sú hrozné mrazy, cez -60 stupňov."
"To je hlúposť, najviac tak -20."
"No nie, teraz to hovorili na CNN, vraj cez -60."
"Ale no tak, možno niekde majú -25, ale to skôr výnimočne."
"No ale tie zábery boli hrozné, tie omrznuté stromy, baráky ..."
"Jáááj, ty myslíš vonku ?!! No tak to áno."

Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za minut několik se vrací a každý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený:
kur*a hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!

Potkají se dva Rusové:
"Tak co, stýská se vám po ženě, Kosťo Kostiči?
"Tak, tak, stýská, Pope popi*i."

Rozhovor v moskovskom rádiu:
- Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkoj?
- Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.

Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:
- Narežte mi prosím 100 gramov šunky.
- Doneste, narežeme...

Škoda, že jsme na olympiádě neměli i skupinku romů. Ti by určitě posbírali všechny cenné kovy!

Ježeček sedí u vody a brečí.
Přijde k němu žába a povídá: "Ježečku, proč brečíš?"
"Uplavaly mi plavky", říká ježeček.
Žába na to: "ch*j s tym",
a ježeček: "No právě".

,Tu polícia, otvorte!
" ,,Ačo chcete?
" ,,Chceme sa porozprávať!
" ,,A koľko vás je?
,,Dvaja." ,,Tak sa porozprávajte!

Osmiletý kluk přistihne faráře při masturbaci.
Zeptá se ho "Co to děláte otče?".
"Tomu se říká masturbace, můj synu" odpověděl farář, "také to budeš brzo dělat."
"Proč, otče?" zeptal se.
"Protože ta bolest v zápěstí mě už zabíjí" odpověděl.

Ja to presne vedel, ze se tu najdou i jedinci, kteri nevi ze jsou v teme "Textove vtipy".

Mami, môžem si obliecť túto sukňu?
Nie!
A tieto šaty?
Nie!
A tieto topánky?
Nie,nemôžeš!
Ale mami, veď už mám 18-násť.
Ale Janko prestaň už prosím ťa!

Stretnú sa dvaja kanibali a jeden z nich nesie pod pazuchou urnu. Ten druhý
na neho kričí: Hej, ty kde si zohnal instant?

Idú policajti v aute lesom a obzerajú si svoj rajón. Zrazu uvidia na strome obesenca.
- Sakra, to bude zase práce a papierovačiek. A pritom, keby visel tam o šesť stromov vedľa, tak by to už do nášho rajóna nespadalo.
Tak ho odrežú a priviažu o pár desiatok metov ďalej.
Idú policajti z vedľajšieho rajónu a obzerajú si svoj rajón. Zrazu uvidia na strome obesenca.
- Človeče, kukni sa tam! On je tu už zas!

Jak štěká pes, co má AIDS? No přece: HIV, HIV...

Ako sa povie Bačov ko*ot spisovne po slovensky?
- PÚCHOV. Pohlavný Úd CHovateľa OViec.