Moja manželka vraví, že malý penis nie je prekážkou vo vzťahu. No aj tak si myslím, že by ho mať nemusela.

Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo.
"Ale, jen nějaké problémy doma", odpověděl jsem.
"Tohle znám", říká chlápek. "Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč."
Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil.

Teď už se mnou maminka nemluví vůbec.

===============

V dětství mi říkali, že na ulici ke mně budou chodit divní lidé a nabízet mi drogy, alkohol a sex. Kruci, kde ty lidi jsou?

Príde babka do spovednice a hovorí:
"Do pi*i, tu je ale tma...

"Farár sa ozve:
"Babka, ako to rozprávate?""

Jaj, ty ko*ot, ale som sa ľakla!"

Viete prečo na všetkých obrázkoch vyzerá Santa Claus šťastný a spokojný?
.
.
.
Lebo vie, kde bývajú všetky zlé dievčatá.

Vraví chlap chlapom v krčme:,,Včera si idem domov a zrazu oproti mne moja stará ,oči vypúlené, široká, reve, smrdí, pozriem bližšie a to traktor..

Včera po ceste domov z futbalu som počul jeden vtip od staršieho pána, ktorý ma pobavil...

Príde mladá slečna do kostola sa vyspovedať, sadne si do spovednice a začne rozprávať:
"Pán farár, zhrešila som, podviedla som svojho priateľa."
"To je vážny hriech dcéra moja, daj si 10 otčenášov."

"Ale pán farár, to nie je všetko. Ja som ho podviedla viac krát."
"No dcéra moja, tak to bude 25 otčenášov. Pán Boh s tebou."

"Pán farár? Ja som ho podviedla dokopy asi 30 krát a dala mu aj fajku."
Farár ustarostený vyjde zo spovednice, nevie si dať rady, ako potrestá mladú slečnu. Pri prechádzke po dvore sa pýta hrobára Deža...
"Hej Dežo, čo dával predchádzajúci farár za fajku?"
Dežo bez rozmýšlania odpovie: "Neviem, ako ostatným, ale mne vždy po 5 korún."

‎- "Viete ako zachrániť topiaceho sa cigáňa?"
- "Nie."
- "Tak je dobre."

Firma Apple zažalovala rodinu Sira Isaaca Newtona.

Skorumpovaný blázon nemal žiadne práva použiť jablko pri dokazovaní teórie sily a gravitácie...


//

Vaša karma bola znížená.
Niekto Vám zanechal komentár:

chod domov, shitdroid na fakesungu

problem, Applefag? aspoň sa podpíš

Daj Anča, spravím ti to do ucha!"
"No určite, ešte by som ohluchla."
"Ale prosím ťa a čo si včera onemela?!"

//autoeditácia príspevku (31 Aug 2012, 2:14)
Princezná Diana bola v rádiu.
Bola aj na prístrojovke, na volante, na dverách a na sedačke.

Téma sa volá vtipy. Je to čierny humor a má tu miesto rovnako ako "urážlivé vtipy o blond a chlpatých, kňazoch, vtipoch založených na konšpiračných teóriách a pod. Pokiaľ sa toto niekomu zdá moc tak nech sa s prepáčením poje****

Sedí dva v hospodě. Telepat a hypnotizér. Jde o sázku: Telepat: "O co, že uhodnu všechno, co se stane do tří minut!" Hypnotizér: "O fernet!" T: "Vidíš tamhle tu přiopilou kočku? No v tom rohu... Jo - tu. Tak ta tady do tří minut udělá striptease!" Po třech minutách už notně opilá dáma opravdu tančí nahá na stole odhazujíc v dál své spodní prádlo ... Načež ji s omluvami hostům vyvádí personál. H: "Dobrý - tady máš ten fernet. Ale teď ti ukážu něco já. Jenom k tomu potřebuju víc klidu." T: "Dobrá - zaplatíme a jdem ven." Po chvíli - v přítmí na lavičce v parku na sídlišti. H: "Vidíš to třetí vokno z prava v pátým patře? To s tím balkonem! Tak odtud vyleze za tři minuty chlap a vyhodí televizi." T: "To se ti nepodaří. O flašku ferneta!" H: "Tak jo - sleduj..." Hypnotyzér upře zrak směrem k oknu a soustředí se až to skoro bzučí. Po třech minutách. T: "Nic - tak co se děje?" H: "Ještě počkej, já víc zaberu..." Po pěti minutách. T: "Nejde to co?"H:"To není možný. Ještě vydrž!" Po deseti minutách. T: "Pojď zpátky do hospody. Aspoň ses snažil." H: "NE! Dej mi ještě dvě minuty..." Po čtvrt hodině vyběhne na balkon chlap a řve:"NO NEMÁM! NEMÁÁÁÁM! KU*VA NEMÁM TELEVIZI!"

Slovenčina a matematika sú úzko prepojené:

Úvod do problematiky:

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka.
Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som
ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme."
Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd
biliónov."
Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme."
Rus: "Nekonečno tri."
Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba
zožerieme."
Slovák: "poko*ot."
Náčelník: "poko*ot? A to je koľko?"
Slovák: "To je odtiaľto až hentam do pi*e."

Vedecky pohlad na vec:

" poko*ot"

Slovo poko*ot , napriek prvému dojmu nie je žiadna nadávka. Slovo
"poko*ot" je jedným zo slov, ktorým sa vďaka bohatému fondu slovenského
jazyka dá vyjadriť matematická hodnota, ktorá nie je ani číslo, ba ani
prvočíslo. Slovo poko*ot znamená niečo medzi veeeľa až nekonečnom. Je to
zároveň slovo, ktoré nám, Slovákom, môžu iné kultúry iba závidieť a môže sa
označiť ako skvostný slovenský slovný endemit. Na západnom slovensku, najmä
v Bratislave sa ako miernejšia forma používa slovo "mrťe" (dôraz na mäkke Ť).

Inak slovom poko*ot sa dá napríklad vyjadriť aj výška napadnutého snehu,
prípadne hĺbka vody... Už pred 60-timi rokmi mali prostí ľudia poko*ot
problémov a životných priekov, s ktorými sa museli deň čo deň zaoberať .
Slovo " poko*ot" sa tak časom rozšírilo po celom Slovensku. Najnovšia správa
zo sveta hovorí, že populárna slovenská fyzikálna jednotka " poko*ot" bude
v krátkej dobe zaradená do medzinárodnej SI sústavy základných fyzikálnych
jednotiek. Zistilo sa totiž, že sa bez nej nezaobíde Európa ba ani Amerika.
Europský parlament má napríklad " poko*ot " poslancov a berú "poko*ot "
peňazí, americký prezident má pred voľbami " poko*ot " sľubov a o uplatnení
v Číne ani nehovorím, je ich proste ...... poko*ot ...

Lidové rčení: Ať klepeš jak klepeš, poslední kapka je vždycky do trenek.

Moje holka nechala na ledničce vkaz: "Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k matce".

Otevrel jsem ledničku. Svetlo svítilo. Pivo bylo studené...

O čem to doprdele mluvila?...

Stojí dvě blondýnky na zastávce a první se ptá druhé:
„Kterou tramvají jedeš?“
„Dvojkou. A ty?“
„Trojkou“
Za chvíli přijede tramvaj 23 a první blondýnka povídá té druhé:
„Hele, můžem jet spolu!“
A obě dojedou tam, kam chtěly, protože z tramvaje 23 se stala během jízdy linka 2, 3, autobus 356 a linka C.

Co ši taky smutny?
- Neznaš? Gejza umrel...
- Co ši!? A jak?
- Ta - prišol domu, ligol sebe, lehnul na gauč, zakurel a gauč začal horec...
- Zhorel?!
- Ne, ne... scihol ešči cez oblak vyskočic...
- Ta še dolamal, zabil še kedz spadnul?
- Ne, ne... predtym, jak vyskočil, scihol zavolac ešči hasičoch a oni prišli a rozcahli mu plachtu...
- A...?
- Jak skočil, ta ho nazad odražilo do jeho okna...
- No do rici! Taže predsa lem zhorel?!
- Ale ne, ne... chycil še ramu oblaka a skočil zas dolu...
- Ci pana! Ta še dolamal, ked s nim dolu je*lo?!
- Ne, nedolamal... šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu,
odražilo ho na drahu...
- To ho auto dajake prešlo?!
- Nee... nič ho neprešlo - išol akurat kamion a Gejza še od jeho plachty
odražil nazad ku sebe do okna...
- DO pi*i ! TA JAK UMREL???!!!
.
.
.
.
- Ta... zaštrelili ho..., bo už sral každoho

V posilovni som sa opytal svojho trenera ze ktory stroj mam pouzit aby som sa zapacil hned zenam...Vysiel von a ukazal mi bankomat ....

V krčme.
-Hej, Jožo máš rád sex v trojici?
-No, áno...
-Tak bež rýchlo domov!

Po pláži sa prechádza chlapík zahĺbený do svojej modlitby.
Zrazu zvolá : "Pane, spln mi jedno prianie!"
Nad hlavou sa mu zjaví mohutne temne mračno a zaburáca hlas boží:
"Keďže si sa cely život snažil byt priamy a cestný, splním ti jedno želanie."
Chlapík hovorí:
"Postav most na Havaj, aby som sa tam mohol hocikedy dostať autom.“
Boh na to:
" Tvoje prianie je veľmi materialistické! Len si predstav, s akými problémami sa takéto želanie spája: piliere až na dno Pacifiku, všetok ten betón a oceľ,
čo by to stalo! Dokážem tvoje želanie splniť, ale ťažko sa mi akceptuje tvoja orientácia na svetské veci. Skús ešte chvíľu porozmýšľať a vysloviť želanie, ktoré by pre mňa bolo poctou!"
Chlapík sa tuho zamyslel. Po dlhej chvíli nakoniec vraví:
"Pane, prial by som si rozumieť ženám. Chcem vedieť, ako sa cítia v hĺbke svojho srdca, čo majú na mysli, keď ma ignorujú, prečo plačú, čo chcú povedať keď hovoria nie ".
Boh: "A ... na tom moste chceš mat dva alebo štyri jazdne pruhy?"

Manželský rozhovor:

Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala...
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno, jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbim?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá, moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu.
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou devětačtyřicátý kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako seš ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
-
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů
-
Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: (zoufale chytá hlavu do dlaní...) .

Včera som so svojimi kamarátkami vyrazil na večierok.Manželke som povedal, že sa vrátim o polnoci. "Sľubujem ti, miláčik, že sa nevrátim ani o minútu neskôr!" vyhlásil som a vyrazil. Ale večierok bol fantastický. Drinky, tančeky, znovu drinky a znovu tančeky, ešte viac drinkov ... bolo to tak skvelé, že som zabudol na čas! ... ... ... Keď som sa vrátil...... domov, boli tri hodiny v noci. Vchádzam do bytu, ako myška otváram dvere a vtom počujem tú sprostú kukučku v hodinách, ako kuka trikrát! Keď som si uvedomil, že manželka sa pri tom kukani môže prebudiť, zakukal som sám ešte deväťkrát ... Bol som na seba hrdý, že aj keď som ožratý ako delo, dostal som taký dobrý nápad a podarilo sa mi vyhnúť nepríjemnosti s manželkou ...! Rýchlo som si ľahol a zaspával s myšlienkou na to, ako som inteligentný. Ráno, počas raňajok sa manželka spýtala, kedy som sa vrátil z večierku. A tak hovorím, že presne o polnoci, ako som sľúbil. Nič nevravela a ani nevyzerala, že by mala nejaké pochybnosti. "To je skvelé, som zachránený ..!" pomyslel som si a utrel pot z čela. "Vieš, musíme vymeniť tie naše kukučkové hodiny." Zbledol som od strachu a pýtam sa pokorne: "Aaano? A prečo, miláčik?" A ona na to: "Vieš, dnes v noci kukučka zakukala trikrát, potom neviem, ako to urobila - vykríkla Ó bože!, Znovu zakukali štyrikrát, povracala celu predsien, zakukali ešte trikrát a spadla so smiechom na podlahu. Kukla ešte raz, šliapla na mačku a prevrátila stolík v obývačke. Potom ma poslala do riti a zvalila sa vedľa mňa. Potom zakukala naposledy a začala chrápať..