Mižu, jak uhadneš v kerej ruke trimem fľašku vodki ta ju vipijeme, jak neuhadneš ta ju prisambohu rozbijem!
-V ľevej.
-Ta žebi ši nepovedzel, dam ci ešči jednu šancu!
Textové vtipy
-
KaptMichal
King
- Príspevky: 1612
- Registrovaný: 26 mar 2009, 17:39
- Bydlisko: Boeing 737-700NG
Re: Textové vtipy
Na Moravu dorazili noví věrozvěsti Metyl a Pančoděj 
Re: Textové vtipy
Existuje druh antilopy, která dokáže vyskočit výš než dvoupatrový dům. To je dáno jednak silnýma zadníma nohama antilopy a jednak faktem, že dvoupatrové domy neskáčou...
Re: Textové vtipy
Víte jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím, do nevidím.
Re: Textové vtipy
Tak co, cos dělal včera?
Se starou jsme si otevřeli kořku a pustili film.
A jakej byl?
Nevim, nedokoukal jsem to.
Se starou jsme si otevřeli kořku a pustili film.
A jakej byl?
Nevim, nedokoukal jsem to.
Re: Textové vtipy
Včera jsem si s jednou holkou na chatu dohod rande a pak jsem skočil do trafiky pro litr a pul vodky. Když rande, tak naslepo..
Re: Textové vtipy
RÓM alias ten čo je neprispôsobivý
Nový chemický prvok:
Romík (lat. Ciganium) chemická značka Ci
Nejedná sa o prvok, ale iba stabilný izotop India.
Je bohato zastúpený na zemskom povrchu.
Základné fyzikálne a chemické vlastnosti:
Romík je hnedý, mäkký, zapáchajúci.
Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyššia než hustota vody, to znamená že v nej nepláva.
Romík je horľavý, vyniká značnou hydrofóbiou, naopak dobre vstrebáva alkohol.
Je magnetický - priťahuje železo, ale i farebné kovy.
Atómy romíka sa nevyskytujú samostatne, ale vytvárajú homonukleárne molekuly zvané klany, ktoré môžu ďalej polymerovať do tzv. tlúp.
Zlúčeniny: koncentrovaný je prudko nebezpečný, preto je vhodné ho riediť olovom.
Využitie: využitie romíka v praxi je zanedbateľné.
Nový chemický prvok:
Romík (lat. Ciganium) chemická značka Ci
Nejedná sa o prvok, ale iba stabilný izotop India.
Je bohato zastúpený na zemskom povrchu.
Základné fyzikálne a chemické vlastnosti:
Romík je hnedý, mäkký, zapáchajúci.
Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyššia než hustota vody, to znamená že v nej nepláva.
Romík je horľavý, vyniká značnou hydrofóbiou, naopak dobre vstrebáva alkohol.
Je magnetický - priťahuje železo, ale i farebné kovy.
Atómy romíka sa nevyskytujú samostatne, ale vytvárajú homonukleárne molekuly zvané klany, ktoré môžu ďalej polymerovať do tzv. tlúp.
Zlúčeniny: koncentrovaný je prudko nebezpečný, preto je vhodné ho riediť olovom.
Využitie: využitie romíka v praxi je zanedbateľné.
Re: Textové vtipy
v noci sa mi do domu vlamal zlodej...
ze hlada peniaze...
tak som sa pridal k nemu a hladali sme spolocne...
ze hlada peniaze...
tak som sa pridal k nemu a hladali sme spolocne...
Re: Textové vtipy
Muž sa v noci zobudí a začne chodiť po byte. To zobudí manželku a pýta sa:
-"Miláčik, čo robíš?"
-"Ale, mám strašnú chuť na sex."
-"Aha. A vieš, že ja som ti stále k dispozícii?" - natešene odpovie manželka.
-"Neboj sa drahá, ja to rozchodím."
-"Miláčik, čo robíš?"
-"Ale, mám strašnú chuť na sex."
-"Aha. A vieš, že ja som ti stále k dispozícii?" - natešene odpovie manželka.
-"Neboj sa drahá, ja to rozchodím."
-
hojko
Site Admin
- Príspevky: 38514
- Registrovaný: 24 apr 2004, 18:29
- Bydlisko: Európa
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
Češi, pijte rychle, už se stmívá.
Likérka Drak má nový slogan. Drak – vytře ti zrak.
Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde.
...
Víte, jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím do nevidím.
Víte, co mají společného havířovský alkoholik a ostříž? Teď už nic.
TV Prima oznámila, že díky zvýšenému zájmu soutěžících se bude příští díl pořadu Rande naslepo vysílat z Havířova.
Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné metanolové krizi v kádru nové posily. K týmu se připojí brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane dotaci, kterou mu již před časem přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím.
Co to je? Dělá to: Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Havířovák si u stánku hraje s Rubikovou kostkou.
V České republice prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otrávení.
„Nebojte se, to jenom vypadly pojistky“, řekl hostinský.
V ČR je nový módní trend – rande naslepo s rozlévaným alkoholem.
Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?
Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly zpronevěřeny. Podle své výpovědi z nich postižení neviděli ani korunu.
Na Moravě se opět píší dějiny. Zrovna ji návštívili novodobí věrozvěsti: Methyl a Pančoděj.
Aktuální předpověď počasí: Na Moravě minus jedenáct, na území celé republiky minus devatenáct. Předpověď na noc a zítra: Minus dvacet až minus dvacet čtyři.
Nad alkoholem se nedá vyhrát. Jen Moraváci remizovali. Počkat. Nejnovější zpráva: Nad alkoholem se nedá vyhrát.
V hospodě:
"Vy už zavíráte?"
"Ne."
"Tak proč jste zhasli?"
Likérka Drak má nový slogan. Drak – vytře ti zrak.
Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde.
...
Víte, jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím do nevidím.
Víte, co mají společného havířovský alkoholik a ostříž? Teď už nic.
TV Prima oznámila, že díky zvýšenému zájmu soutěžících se bude příští díl pořadu Rande naslepo vysílat z Havířova.
Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné metanolové krizi v kádru nové posily. K týmu se připojí brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane dotaci, kterou mu již před časem přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím.
Co to je? Dělá to: Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Havířovák si u stánku hraje s Rubikovou kostkou.
V České republice prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otrávení.
„Nebojte se, to jenom vypadly pojistky“, řekl hostinský.
V ČR je nový módní trend – rande naslepo s rozlévaným alkoholem.
Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?
Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly zpronevěřeny. Podle své výpovědi z nich postižení neviděli ani korunu.
Na Moravě se opět píší dějiny. Zrovna ji návštívili novodobí věrozvěsti: Methyl a Pančoděj.
Aktuální předpověď počasí: Na Moravě minus jedenáct, na území celé republiky minus devatenáct. Předpověď na noc a zítra: Minus dvacet až minus dvacet čtyři.
Nad alkoholem se nedá vyhrát. Jen Moraváci remizovali. Počkat. Nejnovější zpráva: Nad alkoholem se nedá vyhrát.
V hospodě:
"Vy už zavíráte?"
"Ne."
"Tak proč jste zhasli?"
-
weroro
Flash coder
- Príspevky: 3206
- Registrovaný: 14 feb 2009, 22:34
- Bydlisko: Bratislava
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
Doplním Hojka:
V Českej Republike chcú učitelia presadiť za povinný predmet Braillovo písmo.
V Českej Republike chcú učitelia presadiť za povinný predmet Braillovo písmo.
Re: Textové vtipy
Ide mníška v taxíku a všimne si že taxikár s ju prezerá v spätnom zrkadle. "Čo máš na srdci synu?" pýta sa ho mníška. "Ale sestra, je to citlivé a trochu sa hambím." odpovedá taxikár. "To je v poriadku, ja som už za tie roky v kláštore zvyknutá na všeličo." "Noo vždy som chcel aby mi ho vyfačila mníška." "To nieje problém ale mám dve podmienky musíš byť slobodný a katolík." "Noo obidve splňujem!" "Tak tu zastav!" Taxikár zastaví a mníška sa pustí do práce keď v tom si všimne že taxikár plače." Čo sa deje synu?" "Vieš sestra klamal som, som žid a mám ženu." "To je v poriadku ja som Karol a idem na karneval."
Re: Textové vtipy
AKTUÁLNE: Česko dnes priznalo, že napriek nastolenej prohibícii nie je schopné zvládnuť závažné problémy s množstvom otráveného alkoholu, ktorý bol za posledné mesiace rozdistribuovaný medzi ľudí. Oficiálne kruhy hovoria o humanitárnej katastrofe a požiadali o pomoc okolité krajiny. Ako prvé zareagovalo Slovensko. Už dnes do Čiech odíde Jednotka duralových pečení zložená z dobrovoľníkov z okolia Prešova. Jej členovia cez víkend otestovali prvých desať litrov českého alkoholu, aby presne vedeli čo ich po vysadení v náročnom teréne falošných kolkov a garážových páleníc čaká. Lekársky tím z miestnej Fakultnej nemocnice potvrdil viac ako uspokojivé výsledky testu a všetci členovia JDT už vyrazili na košické letisko, kde čaká pripravený vládny špeciál. „Jednoducho vypijeme a náležite vstrebeme všetko, čo tam nájdeme a potom doma ešte zájdeme na poldeci,“ povedal nám veliteľ špecializovaného Útvaru tesne pred odchodom. V prípade, že by sa rozsah katastrofy ukázal ešte väčší, ako doterajšie odhady, poprípade by v Česku ostali nejaké zbytkové liehoviny, slovenská vláda už potvrdila pripravenosť a bojaschopnosť podobných pohotovostných pečeňových útvarov alokovaných v Lučenci a na Liptove.
Re: Textové vtipy
V Cesku najnovsie dominuje hudobnym rebrickom hit "EGO ft. Robert Burian - Pijeme len raz".
-
johny541
King
- Príspevky: 1742
- Registrovaný: 24 nov 2009, 17:51
- Bydlisko: Košice, Staré mesto
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
Existujú dva druhy žien. Dobre oblečené a dobre, že sú oblečené.
-
Sarger
Guru wannabe
- Príspevky: 2117
- Registrovaný: 07 jún 2007, 10:18
- Bydlisko: Bratislava
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
Bernardín s tradičným súdkom rumu na krku našiel dvoch vysilených lyžiarov, ktorí spadli do úžľabiny.
- Pozri sa! Najvernejší priateľ človeka... dojímavo vykríkne jeden z nich.
- Veru. A nesie ho také odporné psisko!
Otec so synom idú po meste. Syn dobiedza:
- Ja chcem zmrzlinu... ja chcem zmrzlinu...
- Vieš, synak, aj ja chcem zmrzlinu... ale peniaze nám stačia iba na borovičku...
Jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá: "zasraní řidiči vozů audi" a pokaždé pro tom plivne na podlahu. Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím", "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* ...
muž ceká na jídlo a opět mumlá: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv*
ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho, aby toho nechal... ten muž na to:"zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* hospodský se ho ptá, proč?
dobře, tak poslouchejte: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* jedu dnes ráno se svým 40 t náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. neměl jsem absolutně žádnou šanci se odtud dostat... "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* a tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout:
a já mu na to řekl: když se ti to povede, tak ti ho vykouřím
- Pozri sa! Najvernejší priateľ človeka... dojímavo vykríkne jeden z nich.
- Veru. A nesie ho také odporné psisko!
Otec so synom idú po meste. Syn dobiedza:
- Ja chcem zmrzlinu... ja chcem zmrzlinu...
- Vieš, synak, aj ja chcem zmrzlinu... ale peniaze nám stačia iba na borovičku...
Jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá: "zasraní řidiči vozů audi" a pokaždé pro tom plivne na podlahu. Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím", "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* ...
muž ceká na jídlo a opět mumlá: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv*
ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho, aby toho nechal... ten muž na to:"zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* hospodský se ho ptá, proč?
dobře, tak poslouchejte: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* jedu dnes ráno se svým 40 t náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. neměl jsem absolutně žádnou šanci se odtud dostat... "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* a tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout:
a já mu na to řekl: když se ti to povede, tak ti ho vykouřím
-
DYLYNO
Light Star
- Príspevky: 246
- Registrovaný: 30 aug 2006, 10:25
- Bydlisko: "U nás doma"
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
Päť angličanov v Audi Quatre príde na taliansku hranicu. Taliansky colník ich zastaví a vraví:
- To je proti predpisom piati v Quatre.
- Čo tým myslíte proti predpisom?
- Quatro znamená štyri - vysvetľuje colník.
- Quatro je iba názov auta! - hovorí už mierne nasratý angličan.
- Pozrite sa do papierov - je to auto pre päť osôb.
- To mi nevysvetľuje, quatro znamená štyri a vy ste v aute piati. Porušili ste teda zákon.
Angličan kričí:
- Zavolajte mi vášho nadriadeného, chcem hovoriť s niekým kto má viacej inteligencie!
- Prepáčte, nomôže prísť, je práve zaneprázdnený s tromi pánmi vo Fiate Uno.
- To je proti predpisom piati v Quatre.
- Čo tým myslíte proti predpisom?
- Quatro znamená štyri - vysvetľuje colník.
- Quatro je iba názov auta! - hovorí už mierne nasratý angličan.
- Pozrite sa do papierov - je to auto pre päť osôb.
- To mi nevysvetľuje, quatro znamená štyri a vy ste v aute piati. Porušili ste teda zákon.
Angličan kričí:
- Zavolajte mi vášho nadriadeného, chcem hovoriť s niekým kto má viacej inteligencie!
- Prepáčte, nomôže prísť, je práve zaneprázdnený s tromi pánmi vo Fiate Uno.
-
johny541
King
- Príspevky: 1742
- Registrovaný: 24 nov 2009, 17:51
- Bydlisko: Košice, Staré mesto
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
Dennik maloho dzecka:
6:13 Budim še. Super!!!
6:50 Beham nahi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večir vinesc.
7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec driemka mezdi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkov.
8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telkou, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi da fixky,naj sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do posteľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem. Ocec mi zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja.
18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školki.
19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu...
6:13 Budim še. Super!!!
6:50 Beham nahi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večir vinesc.
7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec driemka mezdi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkov.
8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telkou, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi da fixky,naj sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do posteľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem. Ocec mi zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja.
18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školki.
19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu...
Re: Textové vtipy
Východniarske rande...
Chlapec: "pujdzeš zo mnu na rande ?"
Dievča: "Hej, pridzeš po mňe ?"
Chlapec: "Ne, pridz na autobuše, bo chcem vypic..."
Chlapec: "pujdzeš zo mnu na rande ?"
Dievča: "Hej, pridzeš po mňe ?"
Chlapec: "Ne, pridz na autobuše, bo chcem vypic..."