Hovorí chlapec svojmu dievčaťu :
"Si ako droga!"
"Si na mne závislý ? ":)
"Nie, ale pichol by som si."

AUDI vymyslelo pohon všech čtyř kol, tak si to dalo do znaku.
RENAULT nevymyslel nic, tak si to taky dal do znaku.

Doplním Hojka:
Nový pozdrav na Morave:
,,To som rád, že ťa zase vidím!"

Vlani som upgradeoval Priatelku 1.0 na verziu Manzelka 1.0. Vôbec sa to však neoplatilo. Nový program necakane spustil aplikáciu deti s mimoriadne velkou spotrebou pamäti a systémových zdrojov. V manuále nie je táto funkcia vôbec opísaná. Okrem toho Manzelka 1.0 zasahuje do ostatných programov a roztahuje sa uz pri bootovaní systému. Ostatné programy, akotné programy, ako napríklad Nocný poker 10.3 a Pivo 2.5, Zdravotný futbal 3.5 mi prestali fungovat. Len co ich spustím, systém sa zrúti. Navyse sa zdá, ze Manzelka 1.0 sa uz zo systému nedá odstránit. Uvazoval som o návrate k Priatelke 1.0., ale uninstall skoncil neúspesne. Môzete mi poradit? ********* Vázený uzívatel', nie ste jediný postihnutý. Toto je velmi castý problém. Mnoho ludí naivne prechádza z funkcie Priatelka 1.0 na funkciu Manzelka 1.0, pricom sa domnievajú, ze je to neskodná zábavná utilitka. Lenze Manzelka 1.0 je operacný systém, ktorý bol navrhnutý tak, ze je schopný spústat sám rôzne iné aplikácie. Bez znacných skúseností je nebezpecné, pústat sa sám do instalácie. Dodatocné odstránenie Manzelky 1.0 má za následok poskodenie systémových zdrojov. Viacerí, ktorí sa o to pokúsili, mali pri tom viac problémov ako v pôvodnom systéme. Existuje moznost, ktorú vyuzívajú skúsenejsí experti, ze spustia na pozadí paralelne systém Priatelka 2.0 Lenze funkcia je krátkodobá, pretoze systém Manzelka 1.0 velmi rýchlo detekuje Priatelku 2.0., potom nastávajú problémy, ktoré napokon vedú k zrúteniu celého systému. Ich náprava je velmi zlozitá a vyzaduje si omnoho viac pozornosti ako upgrade Priatelky na Manzelku. Výmenou pôvodného systému Manzelka 1.0 na Manzelka 2.0 sa nic nemení. Pravidlá ostávajú, stále hrozia komplikácie alebo zrútenie systému. Okrem toho je to velmi drahý systém. Jediná moznost, ako sa vyhnút problémom, je neinstalovat software Manzelka, ale pouzívat len software Priatelka. Verzie Priatelka 1.0,2.0 ,3.0 sú navzájom kompatibilné, môzu sa pouzívat paralelne. Varujte, prosím, v tomto zmysle svojich priatelov pred neuvázeným upgradeovaním. Vysvetlite im, ze pri neuvázenom upgrade dostanú este darcek navyse: nedokumentovanú automatickú instaláciu programu Svokra 6.4.

K východňarovi príde turista:
- Prosím Vás, viete mi poradiť ako sa najrýchlejšie dostanem do Bratislavy?
- Sce pešo abo autom?
- Autom.
- Ta podľa mňa autom

toto je veta skutocneho cloveka, ale ja stale verim (alebo aspon chcem verit), ze ju nemyslel vazne

,,Apple bude do svojej iOS mapovej app investovat ovela viac penazi ako Google a je len otazka casu, kym zanechaju konkurenciu daleko za sebou."

V obchode:
-Dobrý deň, prajete si niečo?
-Ne, ne !!! Stojim tu dvacec minut v šore ľen žeby som ci pozdravil.........

- Čo budeš dnes robiť?
- Nič...
- Ale to si robil aj včera !?
- Ja viem, ale nemám to ešte hotové...

na pondelok rano, moze byt

Raz jeden Pápež rozhodol, že vyženie židov z Ríma. Židia samozrejme
okamžite protestovali, preto Pápež súhlasil, že ak ho jeden Rabín
porazí v teologickej diskusii, tak môžu ostať. Židia okamžite vybrali
svojho zástupcu o ktorom bolo známe, že patrí medzi najmúdrejších
Rabínov. Ten Pápežovi navrhol, aby sa súboj odohral bez slov tak, že
ani jeden z nich neprehovorí.

Keď prišiel deň súboja, tak si Pápež a Rabín sadli oproti sebe a
veriaci si pekne posadali okolo nich. Pápež zdvihol tri prsty. Rabín
zas zdvihol jeden prst. Pápež vo vzduchu nakreslil jeden kruh. Rabín
zas ukázal na zem. Pápež vytiahol hostiu a kalich s omšovým vínom.
Rabín zas vytiahol jedno jablko.
Na toto Pápež už nevydržal a vstal:

- Vzdávam to! ...hovorí Pápež. - Ty si skutočne veľmi múdry Rabín,
preto môžete v Ríme ostať.
Neskôr sa kardináli pýtajú Pápeža, že čo bolo obsahom toho čudného
rozhovoru s Rabínom a on im odpovedal:
- Najskôr som zdvihol svoje tri prsty, aby som mu pripomenul svätú
trojicu. On nato ukázal jeden prst, že Boh je len jeden pre obe
náboženstvá.
Potom som nakreslil vo vzduchu jeden kruh, čím som povedal, že Boh
je všade okolo nás. On ukázal na zem, že Boh je aj tu snami.
Vtedy som ja vytiahol hostiu a kalich, čím som povedal, že Boh
nám odpustí svoje hriechy a obetoval sa za nás.
On zas vytiahol jedno jablko čím poukázal na prvotný hriech.
Na všetko mal odpoveď. Čo iné som mohol robiť?

Aj židia sa zhromaždili okolo Rabína a tiež sa pýtali, že čo sa udialo
a Rabín im odpovedal:
- No...najskôr mi ukázal, že máme tri dni na opustenie Ríma. Ja som mu
na to ukázal, že ani jeden žid neopustí mesto. Potom vo vzduchu
nakreslil kruh, čím povedal, že celé mesto očistí od židov. Ja som
ukázal na zem, že napriek tomu tu ostaneme.
- No a potom? ... pýtajú sa židia v strachu a zvedavo Rabín len
pokrčil plecia a povedal:
- Čo ja viem? On vytiahol svoju desiatu, tak aj ja!

Vo vlaku:
- Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje!
- Maroško, prestaň zo seba robiť debila!

Keby si si mal vybrať medzi romantickou večerou s priateľkou na jej narodeniny a hraním FIFY, za ktorý tým by si hral?

Koncertuje RYTMUS pri Krompachoch a pozerá, že okolo prechádza Bentley ako má on a v ňom sa vezie cigán .
Nedá mu a hovorí: „SI ZABIL BRÁCHO...“
cigan kričí : „ Ši nezamknul chu*u!

Profesor se ptá studentů programátorů. Představte si, že sedíte v letadle před startem, pro který jste programovali software, přihlaste se, kolik z Vás by radši vystoupilo. Přihlásí se všichni až na jednoho. Profesor se ptá, to si tolik věříte, že to letadlo nespadne? To ne, jen jestli je v tom opravdu to, co jsem naprogramoval já, tak se ani nebojím, že bychom odstartovali...

Sklamaná a rozvedená žena si podala inzerát: "Hľadám muža, ktorý ma nebude biť, nebude ma žiarlivo prenasledovať a bude fantastickým milencom."
Po týždni jej u dverí zazvoní zvonček. Ide ku dverám, otvorí, ale nikde nikoho. Zavrie teda a chystá sa odísť, keď zvonček sa ozve znova. Otvorí, no znova nikoho nevidí. Až keď náhodou jej padne zrak k zemi, kde si všimne muža bez rúk a nôh, ako sedí na rohožke.
- Prišiel som na váš inzerát.
Žena nevie, ako sa má zachovať a tak muž pokračuje:
- Ako sama vidíte, biť vás nemôžem a bolo by úplne nemožné, aby som vás sledoval.
- Áno, to vidím, - odpovedá žena., - ale v inzeráte sa taktiež píše, že hľadám fantastického milenca.
Muž a usmeje a povie:
- Zazvonil som, alebo nie?

Cikán jedináček se ihned osprchoval jakmile přišel z práce, pozdravil svou bezdětnou manželku,
která není jeho pokrevním příbuzným a vydal se na cestu tramvají, samozřejmě se zaplacenou
a správně označenou jízdenkou, aby mohl pokračovat v nočním studiu na Vysoké škole Báňské.

Učiteľ sa pýta detí v triede: "Čím chcete byť,
až vyrastiete?"
- Johnny?
"Chcem byť miliardár, budem členom
najdrahších klubov,
budem mať najkrajšiu kur*u, dám jej Ferrari, milion dolárov,
byt v Copacabane, sídlo v Paríži, Zlatú
Visa kartu, a
milovať sa s ňou budem trikrát denne." Učiteľ, nevedel, čo robiť ale napokon
pokračuje v lekcií:
- A ty, Mária?
"Chcem byť Johnnyho kur*a ...

No vsimam ze citat vies kedze si avtsiu kktinu necital no k thx este sa nauc pisat kedze sa nevies podpisat lamer

Zlato, vies ako sa robi sex pisomne?:) Nie? Tak potom ho budes musiet robit ustne:D

V cirkuse vrcholi hlavne cislo.
Krotitel strka stoporeny ud priamo krokodilovi do tlamy.
Potom ho este bucha pastou do hlavy, ale krokodil len privrie tlamu a krotitela nezrani.
Obecenstvo salie, obrovsky uspech.
Potom krotitel vyzve divactvo:
"Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory si to chce skusit, odmena je 1000 €."
Prihlasi sa nesmelo jedna z pritomnych dam:
"Ja by som to skusila, ale nesmel by ste ma tak buchat do hlavy !"

Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"

Príde chlap na recepciu, slečna sa ho pýta:
"Pane, ako sa voláte ?"
"Až sa vydáte, tak ma budete mať každý deň v ruke."
"Vy sa skutočne voláte Kok*t?"
"Nie, Vareška.