Na svete je 10 druhov ludí, tí, čo chápu dvojkovú sústavu, a tí, čo nie.

Viete, že do Čiech došli po vzore
vierozvestov Cyrila a Metoda, dvaja
nový vierozvestci?! Etanol a Metanol. A budú šíriť Brailovo písmo !

V pôrodnici vyjde na chodbu doktor, ruky od krvi, ide smerom k netrpezlivému mužovi...Nesie dieťa, zrazu ho plesne o zem, 3 krát poňom poskáče a povie mužovi: Ale nie, robím si srandu, narodilo sa už mŕtve
Mínuská mi už nevadia. pár ľudí mi ich tu nasolilo statočne takže tak. Ale vždy ma zarazí, keď mi nejaký dement dá mínusku, lebo sa mu nepáči čierny humor alebo čo. Vraj je to hnusné čo som sem dal. Pozri sa do Lýbie, Palestíny a podobných krajín a uvidíš čo je to nechutné, hnusné a odporné. je**** "Bojovník" za etický a ľudské práva. Peace.

Divoký západ, dva kovbojové se baví:
"Já mám nejrychlejší ruku na celém Západě."
"A to já zase dávám přednost ženám!"

Na divokom západe sa milujú Rýchly Joe a Mary. Zrazu niekto zaklope. Rýchly Joe si pozbiera veci a vyskočí von oknom. Mary príde ku dverám a pýta sa :
- Kto je?
- To som ja, Rýchly Joe. Zabudol som si nohavice!

O Felixa Baumgartnera údajně projavila zájem FC Barcelona, vzhledem k tomu jak rychle dokáže padat k zemi

Felixovi Baumgartnerovi sa neotvoril pri dopade padák! Dobrá správa: Má len dve zlomeniny.. Zlá správa, sú 200 metrov od seba.

Hi my name is Felix Baumgartner, welcome to Jackass...[J]

Je mi líto. Vaše heslo musí obsahovat velké písmeno, číslo, nealfanumerický znak, znamení ďáblovo, jméno vyhynulého savce a hieroglyf.

----------

Anonymní řidič: "Valím po D1 s obrovskou cisternou, noha na plynu, tachometr se blíží k mému IQ... a bác... v 80 km/h jsem se šprajc o most!

Felix skočil do prázdna z 39 km a za dvanac minut bul nazad...
Feri skočil do karčmi co bula 300 metre od chyži a už tydzeň ho nit..

Ej tieto podpolianske nemaju chybu

Ďalší z toho plodnýho debatnýho krúžku - Sused sa ma pýta: " Frajerku si de nehau ? Ja mu vravím, čo ja, ona mňa nahala...Tak mi vraví - nerob si nič z toho, druhú nájdeš...a misíš mať aspom dve, aj tri ! Ja som raz mau tri frajerky. A bou som na Poliankach na zábave a prišli šetke tam ! Šetke tri ! Ja reku, čo teraz idem robiť ? Tak som sa s kamarátmi najebau a mau som pokoj ! "
-----------------------------------------------------
Pýtajú sa Slováka na stavbe:
- Keď vypiješ pol deci Borovičky, budeš ešte robiť?
- Budem.
- A keď vypiješ deci Borovičky, budeš ešte robiť?
- Budem.
- A keď vypiješ 2 deci Borovičky?
- B...a! A čo nerobím?
-----------------------------------------------
Jano moj, keď chytíš kliešťa, nepotrebuješ si ho vykrúcať, ani mydlom mazať, len sa nachliap za tri dni ako ja a zbadáš, kliešť vysknutý ako chrasta.
-------------------------------------------------
Pán doktor mi nakázali viac pohybu. Tak som si dav na ráno za pohárik Alpy...
Ako by som sa horou prešiel.
------------------------------------------------
Šťania bez prdenia je ako búrka bez hrmenia

Na hodine hudobnej výchovy sa žiakom
nechcelo spievať a boli veľmi unudení. Učiteľ teda navrhol, že ak
niektorí zaspievajú nejakú pesničku v určitom čase, toľko dní môžu
ostať doma. Ďurko hneď vyskočí z lavice a spieva: „Tri dni ma naháňali…“ - Dobre, ostaneš tri dni doma. Za ním Anička: „Sedemdesiat sukien mala…“ - V poriadku, budeš 70 dní doma. Po tomto vyskočil Dežko a začal: „Nečakaj ma už nikdy…“

Podla zahranicnej tlace, sa Felix Baumgartner po nedavnom uspesnom skoku z vysky 39 km, rozhodol ohlasit dalsi projekt.
Chce dokazat nieco uplne nemozne a nepochopitelne. V spolupraci s reklamnym partnerom, firmou Red Bull
maju rozpracovany projekt, podla ktoreho sa uz buduci rok prestahuje na slovensko a pokusi sa tu pol roka zit v
extremnych podmienkach z bezneho platu pracujuceho zamestnanca 315€, ktory splaca hypoteku a zivi dve malolete deti.
Tak ako deklaruju odbornici vo svete, toto je este ovela ambicioznejsi ciel, ako jeho zoskok z vesmiru.
Tak mu drzime palce.

Pepa na Karla : ,, Karle, řekni věž ...´´
Karel : ,, Věž ´´
Pepa : ,, Karle, do prdele běž ´´
Karel : ,, To je dobrý, to musím říct doma ženě ´´
Karel doma na ženu : ,, Věro, řekni věž ´´
Věra : ,, Věž ´´
Karel : ,, Jdi do prdele Věro ´´

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice.
Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesena se zeptá: „Dítě, co to probůh děláš?“
„Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.
Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
„Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.
Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: „Co to tady ksakru vyvádíš?“
Manžel klidně odpoví: „Co by, dívám se se zeťákem na fotbal.“



Víte jakej je rozdíl mezi pedofilem a alkoholikem ?
Pedofil může řídit po třech dvanáctkách


Existuje skupina ludi, ktori su so vsetkym a vzdy nespokojni.
Jednym slovom ich volame zeny.




V Rusku se koná vojenská přehlídka.Po přehlídce se seřadí všichni vojáci před podiem kde k ním má promluvit cholerický známy velitel.
Velitel předstoupí a začne dlouhý monolog,ani neuběhne minuta a někdo z vojáků si hlasitě kýchne.
Velitel se zarazí a přikáže ať se dotyčný přihlásí .Nic,nikdo se nehlásí.
Velitel vyzve dvě první řady vojáku ať přistoupí o dva kroky blíž a přikáže je zastřelit.
Znovu přikáže a vyzve dotyčného o přihlášení ohledně kýchnutí...nic.Tak zase 3.-4. řada vpřed a nechá je zastřelit.
Cholericky až hystericky zařve a opětuje výzvu.
V následující páté řadě se zvedne ruka prostředního vojáka.
Velitel se na něho zamračí ,nahne se k mikrofonu a řekne:
Nazdrovja


Zaželezobetónovaný Rumburak
Najskôr sa namieša Rumburak => rum a borovička, potom sa v druhom pohári namieša Betón => becherovka a tonik, následne sa pridá Železo, tj. z pôvodného názvu Ferum fernet a rum. Teraz sa zmieša Železo a Betón a následne sa Rumburak vloží do Železobetónu. Vraj stačí jeden!!! A keď nestačí, tak si rozhodne nedokážeš vypýtať ďalší.

Viete z čoho cigán smrdí?
- Z roboty
A čo robí?
- Hovno!

Novomanželia:
On: - Drahá, musím ťa varovať, že mám 3 veci, ktoré nejde nijak meniť:
1. v utorok mám futbal, nech se deje čo se deje já mám FUTBAL!
2. vo štvrtok chodím hrať mariáš. Aj keby svokra mala narodeniny, já mám MARIÁŠ!
3. v nedeľu chodím na ryby. Či je zima, či prší... Je to jedno! Idem na RYBY!
Máš k tomu čo povedať ?

Ona: - Nie, mne to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...

On: - Akú?

Ona: - Ja každý večer od 9 musím mať sex. A je úplne jedno či je manžel doma alebo nie - já mám SEX!

Doktor povídá pacientovi: "V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny."
Pacient: "Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět."

Arab vypije whisky a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a rozstrelí ho
a hovorí: "My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára
dvakrát."

Potom vypije drienkovicu východniar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne
pištoľ rozstrelí ho a hovorí: U nás je drienkovice toľko, že nikdy nemusíme
piť z toho istého pohára dvakrát."

Bratislavčan si kľudne dopije slivovicu, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne
pištoľ a zastrelí východniara.

Na smrť vydesený Arab sa od strachu poserie a Bratislavčan mu v kľude
hovorí:

"U nás je toľko východniarov, že nikdy nemusíme piť s tým istým.

Pri príprave svadby sa ženích pýta farára:
"Koľko bude stáť celý obrad ???"
"To záleží, na koľko si ceníte nevestu."
Ženích sa zamyslí a podá mu 5€.
Farár sa pozrie na nevestu a vráti mu 3€...

V Prešove vo vlaku:
- Ukažce cestovny listok.
-- Nemam, ukažce vy.
- Ja som Revizor!
-- A ja som elektrikar,a co teraz nemam
placic elektriku?