Učiteľ: Ako robia žaby?
Žiak: Kváák...
Učiteľ: A ako robia mačky?
Žiak: Mňááu...
Učiteľ: A ako psy?
Žiak: Op, Op, Op. Oppan Gangnam Style.



-

Blondínu zastaví policajt a hovorí:
"Prosil by som si váš vodičský preukaz."
"A to je čo?"
"To je taká ružova kartička s vašou fotkou
a údajmi."
Blondína hľadá až nájde zrkadlo a povie:
"Á, to bude asi ono!"
Policajt stratí trpezlivosť a vytiahne svojho vtáka a opýta sa :
"A viete čo je toto?"
A blondína na to: "zase dychová skúška?"

Písal sa rok 1272, kedy slovenskí bačovia, použitím hrubého čreva oviec, vynašli kondóm. O pár storočí neskôr, roku 1850, sa Britom podarilo tento objav zdokonaliť tým, že črevo z ovce najskôr vybrali.

"Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju pi*u, uvařím Petrovi snídani, posnídáme, já umyju pi*u a jdu na nákupy, Petr jde do vlády.
Hned, jak se vrátím, umyju pi*u, uvařím oběd, protože Petr se někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju pi*u, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju pi*u, trochu
uklidím, znovu umyju pi*u.
Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt pi*u, a tak si jdeme lehnout.""
Redaktorka se dívá trochu vyjeveně, a po chvíli ticha se zeptá: ""Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?""
Paní Nečasová se rozesměje a říká: ""Ale ne. Nám tu pi*u pořád někdo kreslí na dveře.""

//autoeditácia príspevku (30 Okt 2012, 19:52)
Blázon sa pozerá s baterkou pod posteľ a druhý sa ho pýta:
- Čo robíš ?
- Ale pozerám, či som dobre zhasol.

ON: Zlatko,sedí na tebe mucha.
ONA: Chceš povedať , že som hovno?
ON: Ja nie, ale vieš, muchu neojebeš..

Viete aká je hlavná výhoda nekrofílie?
Nemusíte nosiť na rande kvety, už tam dávno sú...

-Piťu, to čom ty furt šedziš v karčme???
-Ta nemožem buc doma bo nemam minutu pokoja!!! Žena še me furt daco opyta, potym sebe sama odpovi a nakonec še zo mnu hodzinu vadzi že nemam pravdu!!!

Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona: "Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra, zhasni, děti se dívaj!"

Alenka v říši divů:
<div><div><div><div><div><div>ALENKA</div></div></div></div></div></div>

Mníška stopárka sa vezie v aute a vraví šoférovi:
- Vy šoféri, vy sa máte.
Šofér ju pomiloval a mníška zasa:
- Vy šoféri, vy sa máte, ale my buze**** sa musíme prezliekať za mníšky.

Jedného krásneho dňa šiel po ceste chlapík. Zrazu k nemu priskočila žaba a ľudským hlasom mu vraví: ”Keď ma pobozkáš, premením sa na krásnu princeznú!”
Chlapík ju zodvihol a dal si ju do vrecka. Žaba teda prehovorila hlasnejšie: ”Ak ma pobozkáš, zmením sa na krásnu princeznú a ostanem s tebou!”
Chlapík ju vybral z vrecka, usmial sa na ňu a vložil ju naspäť.
Žaba teda začala kričať: ”Ak ma pobozkáš, zmením sa na princeznú!!!”
Keď sa to opakovalo ešte asi trikrát, žaba nevydržala a opýtala sa ho: ”Čo si ty zač? Prečo ma nechceš pobozkať?”
Chlapík odpovedal:
”Vieš, ja som softvérový inžinier. Ja nemám na ženskú čas. Ale hovoriaca žaba - to je super vec!”

Aká je prevádzková teplota slovenského robotníka?
2,8 promile.

(berte s nadhladom)

Chuck Norris hodil granát a zabil 50 ľudí! .... Potom granát vybuchol ...

V ruskom väzení sa rozpráva Kazachstanec, Azerbajdžanec a Bielorus. Kazachstanec hovorí Azerbajdžancovi:
- Nie si hladný?
- Aj hej.
Kazachstanec sa porozpráva s personálom a o chvíľu prinesú kura. Azerbajdžanec sa naje. Bielorus ho varuje:
- Kazachstanec ti nič nedá zadarmo, určite ťa bude chcieť pretiahňuť.
- Ale však som sa najedol, snáď sa ubránim.
- A nechceš piť?
- Nuž. Aj by som si dal.
Kazachstanec sa porozpráva s personálom a za chvíľu donesú pivo.
A zase ho Bielorus varuje.
- On ti nedá nič zadarmo, určite ťa bude chcieť pretiahňuť. Však som sa aj napil, sili som načerpal, tak sa určite ubránim.
- Najedol si sa?
- Najedol.
- Napil si sa?
- Ba aj som sa napil.
- A sili si nabral?
- Nabral, ale prečo sa pýtaš?
- Pod sem! Podržiš mi Bielorusa.

Jedu autem a vidím záblesk kamery.Jsem hned pochopil,že mě fotí kvůli překročení rychlosti,i když jsem věděl,že rychlost jsem nepřekročil.Tak abych se ujistil,že mám pravdu,objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost.Byla to pro mě zábava,tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a s úsměvem do kamery,která mě fotila po každém průjezdu.Za dva týdny jsem dostal dopis kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu.

Fico sa pýta Obamu: "Koľko ľudí ťa nenávidí?"
Obama Hovorí: "No, odhadom 5 až 6 miliónov."
Fico na to: "Hm, tak to je zhruba všade rovnako."

Vies, v ktorom časopise sa dočitaš, že muž vyhodil svokru z 12eho poschodia???

Krajšie bývanie!

Pri prílete z Dubaja na Slovensko sa rozprávajú o ťažkej finančnej situácii u nás Fico a Počiatek.
Fico hovorí:
- Otvorím okno a vyhodím 10 stoviek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!
Počiatek na to:
- Ja vyhodím 20 päťdesiatok, nech má radosť 20 ľudí!
Pilot sa na nich otočí a hovorí:
- Ja otvorím dvere a vyhodím vás obidvoch, nech majú radosť všetci!

Klasifikácia ženských pŕs: A, B, C, D, E, F... Absencie, Bobuľky, Cibuľky, Dyne, Ej ci boha, Fuj ci boha...

Miso mal dvoch uplne rovnakych kocurikov, aby ich rozoznal, tak jednemu dal meno murko a druheho utopil v potoku

Akurát včera som ho čítal.. ale v českej verzii.... a sa mi viac páčil:

Babička měla dva stejné kocourky... a aby je rozeznala, jednomu dala jméno Mourek a druhého utopila v potoce.