Honí si chlap pod sprchou ptáka, když vylézá ze sprchy, uklouzne na semenu...zakroutí jen hlavou a zařve: Parchanti, vlastního fotra by zabili !!

Čím víc sebevrahů, tím míň sebevrahů.

Pridze chlop domu až rano a takoj medzi dzverami vyfasuje od ženy s vaľkom na rezanky medzi oči..
Jak še na obid prebere, žena mu hvari: Feri prebač!!! Ja som zapomla že ši mal nočnu..

Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů...Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby..

Pani sa sťažuje u doktora, že jej nevyhovuje dĺžka manželovho penisu. Doktor jej povie nech donesie aj manžela, že to zmerajú a nejako to skúsia vyriešiť. Manžel príde, doktor odmeria a bum 42 cm. Pýta sa pani, že ako je to možné, že jej je 42 cm málo. "No čo, ja mám 20 cm brucho, on má 20 cm brucho a na tie zvyšné dva sa mu môžem vykašlať."

Niečo z futbalu :
Lionel Messi o Zlatej lopte:
Počul som a aj čítal už množstvo vyjadrení. Andrés (Iniesta) mi otvorene povedal už v šatni, že po Zlatej lopte túži. Ja mu držím palce, podľa mňa si to zaslúži. Nahral mi na množstvo gólov, hre Barcelony dodáva rozum. Od Cristiana Ronalda som čítal viacero vyhlásení, osobne mi povedal iba toľko, že ako útočník si dáva Zlatú loptu ako jeden zo sezónnych cieľov. Poviem vám otvorene, Zlatej lopte by som sa nenahneval. Ale podľa mňa by ju nemal získať Ronaldo. Ani Iniesta. A ani ja. Je to súťaž, ktorá sa zamerala na príliš malý okruh futbalistov, pričom je ich na svete toľko geniálnych. Ak mám povedať pravdu, toto ocenenie si zaslúži jedine Filip Šebo.

Dvaja kámoši sa stretnú a jeden hovorí druhému:
- Tak čo? Kam sa chystáš na dovolenku?
- Ale ideme s rodinou do Afriky na safari.
- Vieš čo, nechoď tam. Taký leopard - sedí na strome, zoskočí na teba, odhryzne ti ruku ani si nepípneš.
Po dovolenke sa stretnú a ten prvý má protézu - drevenú ruku aj s námorníckym hákom a hneď hovorí:
- Vieš čo, mal si pravdu. Leopard na mňa skočil a mám po ruke. Ale nevadí, na rok idem na Amazonku na ryby.
- Nechoď tam, stúpiš na aligátora, ten sa vymršťí z vody a odhryzne ti nohu prv, než sa spamätáš.
Po ďalšej dovolenke sa stretnú a ten prvý teda miesto ruky hák, miesto nohy drevená protéza, a už z dialky kričí na druhého:
- Mal si pravdu - aligátor, ale nič to, už mám zaplatenú dovolenku v Himalájach.
- Ty už ma počúvaj, taký orol skalný, spustí sa strmhlav z výšky na teba, vyklobne ti oko ani nemrkneš.
Samozrejme po dovolenke sa stretnú - na oku páska, oko sklenené:
- Tak čo, zasa som mal pravdu? Orol skalný?
- Ale nie. Vieš leziem hore po tej skale, pozerám, či nejaký ten orol neletí, a v tom mi padol do oka kamienok. No a ja v tom háku ešte nemám taký cit ...

Muž hovorí žene:
- Tak ako to chceš dnes?
- Odzadu.
- ovip im senoD

edit:// LOL jeden vtip a cela karma v puči ludia ved to neberte tak važne

Aký je rozdiel medzi krtkom a orlom??
Obidvaja žijú v zemi. Teda okrem orla

Bohužial smutná pravda...

Prečo pijú politici na schôdzach minerálku?
-
Lebo vo víne je pravda...

Muž zomrel a dostal sa do neba. Keď tak stál pre nebeskou bránou, všimol si že za ním je stena plná nastenných hodín. Podišiel k svätému Petrovi a pýta sa: "Svätý Peter čo sú to za hodiny?", Peter odpovedal: "To sú hodiny klamstva, vždy keď niekto povie lož ručičkyv na jeho hodinách sa pohnú". "Uhm, aha.." povedal muž. "Toto sú čie hodiny?", Pýta sa muž. "tieto patrili Márii Terézii, ako vidíš ručičky sa nan jej hodinách ani nepohli". "A tieto?" pýta sa muž zvedavo. "Tie patrili Abrahamovi Lincolnovi, ručičky sa pohli len dvakrát, a to znamená že zaklamal v živote len dvakrát", Odpovie Peter. v zápätí sa muž opýta:"A kde su hodiny Róberta Fica?". Peter sa uškrnie a vraví: "tie používam ako ventilátor v mojej kancelárii".

NÁVOD NA PEČENÍ CUKROVÍ PRO MATKY S DĚTMI

Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papíry od bonbónů.

Připrav si suroviny, vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr. Vyndej z mouky puzzle. Odežeň děti a umyj z nich mouku.

Vezmi vejce. Podej manželovi pivo. Vrať se, odežeň děti, utři rozbitá vejce, vytáhni jiná a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon. Odežeň děti,vymeť střepy z mísy, vytři podlahu, vezmi jinou mísu a zadělej nové těsto.

Najdi rum, odejmi rum manželovi. Odežeň děti, umyj z nich těsto. Plech vytři tukem. Podej manželovi tlačenku. Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky. Podej manželovi noviny. Vrať se, vyžeň kočku dojídající zbytek těsta. Zavolej veterináře. Vezmi si prášek.

Umyj podlahu,stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, děti i kočku. Vypni troubu a vypij rum.

Cukroví zajdi koupit.

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté
lyžičky.
Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži.
Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei.
Na Slovákovej: Hotel Sliač

Učiteľka v škole: Deti povedzte mi aspoň 5 zvierat, ktoré žijú v Afrike. Zo zadnej lavice sa ozve: 2 levy a 3 zebry ty p**a!!

– „Bože, tak ja som fakt v base. To neprežijem.“
– „Ale prežiješ. To ti utečie. Hráš futbal?“
– „Hej, hral som. Na slobode.“
– „No to je výborné. V pondelky hrávame. Takže tie ti ujdú. A na nejaký hudobný nástroj hráš?“
– „Na ústnu harmoniku a bubny.“
– „No super, každý utorok skúšame, takže aj utorky ti ubehnú v pohode. A filmy máš rád?“
– „Jasné! Filmy milujem.“
– „No vidíš, paráda, v stredu máme kino. Streda ti ujde. Si homosexuál?“
– „ČOŽE!?! Nie!!“
– „Štvrtky sa ti povlečú....“

Je blbé zobudiť sa ráno vedľa cudzej ženy, o ktorej nevieš ako sa volá, kde si ju spoznal a ani ako umrela...

Katka bola slušné dievča, ktoré nepilo, nefajčilo. Spať chodila stále o 22:00 a vstávala ráno o šiestej. Bola tichá a poslušná.
Ale keď vyšla z basy, všetko sa zmenilo...

Moje žena mi řekla, že mě opouští, protože jsem posedlý fotbalem.
Já se zeptal: Odcháziš na přestup nebo na hostování?

Chlap si dá v krčme 6 fernetov a čašník sa ho pýta:
- Čo zapíjate?
A chlap nato:
- Moje prvé vyfajčenie.
- No, keď je to takto, tak tu máte siedmeho ferneta na mňa!
- Hm, keď ich šesť tú chuť nezmylo, tak siedmy už nepomôže.