Dúfam, že ma tu za čierny humor neukameňujete:

Na Vianoce po štedrej večery deti rozbaľujú darčeky.
Keď tu sa začne sestrička vychvaľovať pred bračekom:

" Há, há, ja mám dvadsaťtri darčekov a ty iba päääť, a ty iba päääť! "

Braček:

" No hej, ale ja aspoň nemám rakovinu. "

Viete aký je rozdiel medzi Trnavou(futbalovým klubom) a úsečkou?


...úsečka má aspoň 2 body (momentálne je FC Spartak Trnava posledná v tabulke)

FIFA 14 vraj bude taká reálna, že keď budete trénovať Chelsea, tak vás po 3 prehrách automaticky vyhodí.

Někteří muži si myslí, že používání hydratačního gelu po holení je teploušské...
Já ne. Myslím si, že to dělá moje nohy krásné, voňavé a heboučké

Sedi si papagaj na strome, pokojne drieme. Zrazu sa z dzungle ozve strasny tresk, vybehnu dva slony a strasne sa smeju. Papagaj tomu nevenuje pozornost a spi dalej. Za chvilu opat - tresk, vybehnu dva slony a strasne sa smeju. Ked sa to stane treti krat papagaj zleti k nim a pyta sa:
Co vam je take smiesne?
Slon odpovie: Ale mrdame tuto s kamosom opice a uz nam rachla tretia!

Ptá se slovenský návštěvník na české záchytce:
- Rád by som vedel, prečo ste ma sem doviedli?
- Kvůli pití přece!
- Tak to je iná vec, kedy začíname?

‎"Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky. A ty pořád opakují jednu a tutéž větu."
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní!" vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a
číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a ti naučí ty vaše dvě nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu… frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec, Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!"

Nemáš rád čierny humor ?
Ty rasista !

Prečo si blondínky spievajú v sprche? Aby vedeli, ktoré pysky si majú umyť!

Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni - Žid, Moslim a Fico.
Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat.
"Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali."
"Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie."
V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim:
"Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom."
"Mne krava nevadí," vravi Žid, "ja tam prespím, aby neboli problemy."
Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a vravi:
"Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa. Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako je prasa."
"Prosím vás, je tam toho," ozve sa Fico. "V mastali budem spat ja a hotovo. Dobru noc!"
Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie.
Farmar ide otvorit a...........
.....................za dverami stojí krava a prasa.

Špatná, tlstá, škulavá čajka pri mne vrtela zadkom včera na párty.
"Odkiaľ si, mišiačik?" - spýtala sa so žmurkom na ksichte.
"Planéta zem a ty ? "

Súčasná vláda nemôže učiteľom zvýšiť platy z jedného dôvodu. Keby im ich zvýšili, učitelia by lepšie učili a zrazu by sme tu mali veľa múdrych Slovákov. A kto by potom volil SMER ?

Robert Fico príde na poľnohospodárske družstvo a usporiada pri tej príležitosti tlačovú konferenciu.
Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami.
Fico to okomentuje: " Dúfam, že sa v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpeho ako napríklad : Fico s prascami... "
Nie nie to je predsa jasné ! "
Na ďalší deň vyjde článok v novinách a pod obrázkom je text: "Róbert Fico (tretí zľava)... "

cigáni sú taká krásna etnická skupina... ja by som ich len hladil a hladil... až by som ich všetkých VYHLADIL

Sú dve anorektičky vo vani a jedna hovorí druhej: "Drž ma, vypúštam vodu!"

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: „Proč pořád mlčíte, slečno?”
„Mlčím, protože chci,” odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: „Tak ona chce - a mlčí!”

Babička mala dvoch rovnakých kocúrov…a aby ich rozoznala jednému dala meno Murko......a druhého utopila v potoku.....

Chlap kouká na video a u toho nahlas říká:
Nechod tam.Nechod tam ty
debile… Manželka se ptá:
Na co koukáš?
Ále, na naší svatbu…

Pridze chlop domu až rano a takoj medzi dzverami vyfasuje od ženy z vaľkom na rezanky medzi oči.. Jak še na obid prebere, žena mu hvari : Feri prebač!!! Ja som zapomla že ši mal nočnu...

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem
rovnou do rozkroku". V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z
bolesti,
vydá se k doktorovi. Ptá se ho: „Pane doktore, jak moc
je to se mnou zlé?
Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná
panna.“
Doktor praví: „Bohužel vám budu muset dát vaše
přirození do dlahy, aby zůstalo # # # # # # rovné a uzdravilo se. Ale příští
týden už budete v pořádku.“Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a
vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou
dohromady....... přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v
hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá prsa.
„Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl.“
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: „A podívej na tohl… Pořád ještě
nevybalený z bedny …“


Přijde pán do zeleniny,chvíli se rozhlíží a pak se ptá prodavače: Prosím vás co máte támhle v té bedničce? To jsou jablka. Tak bych si vzal 10 jablek. Prodavač m u odebere 10 jablek a položí na pult. A prosím vás co máte támhle v té bedničce? To jsou švestky. Tak bych si vzal tak 20 švestiček. Prodavač už neochotně odpočítá 20 švestek a položí je na pult. A prosím vás co máte támhle v té bedničce? To jsou rozinky. Tak mi jich dejte tak 50. Prodavač už opravdu dost neochotně a nasraně odpočítá 50 rozinek a položí je na pult. A prosím vás támhle v té bedničce máte co? Prodavač se na něj otočí a zařve:NA TO SE VYSER,TO JE MÁK!!!!..


Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila.
Ale večírek byl fantastickej. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků … bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas.
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát. Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát …
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad – podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.
„To je skvělé, jsem zachráněná..!“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: „Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: „Ano? A proč, miláčku?“
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala – vykřikla Ó bože, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem napodlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.


Klepač /konštrukcia na prášenie kobercov na československých sídliskách/:
Je to, co mě cele ráno bavilo. Pamatujete ještě, jak na každem sidlišťu byly klepače? To bylo, užasne zařizeni, na kerem se dalo blbnut cele dni. Klepač byl našim fejsbučkem aji mobilem dohromady. Jak bylo cosik třeba komunykovat, šlo se na klepač. Kdo by tenkrat tušil, že za čtvrt stoleti budu mět problem najit nejen klepač, ale dokonce aji jeho fotku! Kdo by to tušil, že barva na tych nadhernych kladinach obsahovala polychromovane bifenyly či jakesik jiné sajrajty… No a co? Koho zajimaly take cypoviny? Však aji moja dřevěna postylka, ve ktere sem jako maly synek v době ruske okupace chrapal, byla natřena barvu, kera obsahovala olovo. A jak se to fajně lizalo! Proto možna mam železne zdravi. Muj tata s mamu neměli žadne bezpečnostni šraky, abych nevypadnul z postylky a nejebnul se do hlavy. Tuž, možna sem se je***. Každopadně sem neměl žadnu flašku na pití, kera by byla zajištěna proti temu, aby sem se nezalknul, nebo aby sem nepokypal drahu plovuci dlažku. Ani na oknach a na sporaku nebyly žadne specijalni pojistky, aby sem nevypadnul z okna, nebo aby sem se nešel dobrovolně upect do truby. Na cypoviny nebyl čas, bo bylo třeba vyvařit posrane plinky. Koho by dneska napadlo vrazit použite pampersky do tatramatky nebo do hrnca na sporaku?
Když sem sednul na mojeho prvniho Pijonyra, neměl sem blembak na hlavě, kery dneska musi nosit povinně každy mameluk do 15 roku, a brzy bude určitě povinně nosit každy až do domova duchodcu. Když sem poprve zavodil na kolobce, šprajclo se mi předni kolo a rozbil sem si držku. Přesto muj tata s mamu nežalovali s pomoci právnické kanceláře učitelku. Zdupane sem dostal ja sam. Když sem byl na zahradě, chlastal sem vodu z hadice. A když zme byli s partyju u splavu na Opavici, chlastali zme vodu přimo z koryta a dupu utiral lopuchama s kopřivu. Ale či by mě napadlo, že se najdu taci mamlasi, keři si budu kupovat obyčejnu vodu schovanu do plastycke flašky plne optymineralu? Či by mě napadlo, že děcka fčil nemožu z baraku bez pitička schovaneho v sofistykovanym zařizeni, kere brani vytečeni obsahu a potřisněni gaťat?? Když zme šli ze synkama kopat bunkr k lesiku, měl sem v kapse chleba z maslem a zapijel sem to taku žlutu sodovku. Kamoš měl k temu navic zelenu papriku a červenu slazenu sodovku!Chlastali zme sodovky plne cukru a přesto si nepamatuju, že by kdokoliv z nas byl tlusty. Navic sem ja cucal tu jeho červenu a on zas pruboval moju žlutu. Chleba při kopani bunkra překažal, tuž odpočival na boku v blatě a zežrany byl až pak. Aji s blatem. Myslite si, že mi z teho bylo blbě? Nikdy! Ani opary zme nedostali. A to zme si gzichty nepotirali preventyvně jelenim lujem a podobnýma cyparnama. Žižaly zme taku malu rybyčku řezali na poloviny, bo nam ve škole řikali, že žižala je užitečny tvor a že když se rozpuli, tak doroste! Škoda, že nam neřekli, že doroste jen ta jedna polovina.
Dodom zme chodili včas, ani nevim, jak zme to zvladli. Kolemjduci vždycky oznamili spravny čas. Žadne mobily nebyly, takže co se dohodlo na klepaču, to muselo platit. Kdo se připozdil při hrani sofistykovanych her (třeba hazani nožem od frňaka tak, aby se zapichnul do země), byl ztraceny. Nebyl žadny fejsbuček, počitače, internet. V televizi byly dva kanaly a v tych tekla enem žumpa. Když kamoš přitahnul do lesika kytaru a začal hrat Hotel Kalyfornyja, byl pan buch. Okamžitě na něm viselo deset bab. Tuž, bylo nam patnact.
Našli zme kamoše venku aji bez mobila. Byli v lesiku, v bunkru, nebo na hřišťu. Padali zme do potoka, padali zme ze stromu, z klepača, lamali si hnaty, robili zme si modřiny, sypali zme si pisek do vlasu aji do oči. Byl to naš problem. Kdo si doma stěžoval, dostal ještě přidane. Mliko se pilo od kravy, kobzole se kradly jezeďakum a pekly a žraly se zelene, šťovik chutnal dokonale a třešně zme kradli susedovi anebo v aleji. Kdo se prozradil a spadnul ze stroma, ten s nama přiště nešel, bo kdo by tež lazil s mamlasem? Na koleje zme valili hřebiky a padesatihaliřove mince. Zustavaly z nich fajne placky. Přes řeku zme lozili po teplovodnich rurach tak dluho, až tam jakysik cyp namontoval ty špičate zabrany. Škoda, možna byzme vymysleli aji prvni bandži džamping.
Okolo byl komunystycky socializmus, a přesto zme byli svobodni. Žadne hlupe předpisy nas nesvazovaly. Bylo nam jedno, jake zakřiveni maju banany, bo stejně byly akorat parkrat za rok – v době, kdy opravdu dozravaly. Gulaš a koprovka byly nejlepši ze včerejška. Z buřtu při opekani vykapaval poctivy praseči tuk a přestože zme to žrali černe připalene, bylo nam fajně a neměli zme pocit, že žereme polyvinylchloridovy bazmek.
Tak si řikam, jak je kur*a možne, že vlastně ještě žiju.
Jak zme to mohli bez předpisu EuroSajuzu přežit?



Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: „Bonton, p..ič.o, bonton!“

Na štědrý den žena nadává manželovi:
"Nevieš vydržať??? Od rána furt niečo žerieš, večer uvidíš tak pi*u a nie zlaté prasa!"
Manžel se zasmeje a hovorí:
"Nie-nie, ja nemusím, ja už ju vidím..."

Jednu fľašu sme vypili do jednej, do tretej pol druhej a do štvrtej trištvrte tretej.
/_Poznámka jazykovedcov:_/ Tomuto iná národnosť nemôže rozumieť, iba že by pili s nami.

Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem..."
Na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena: "Čo to do pekla je???"
Muž: "Neviem..."

V škole na hodine občianskej náuky učiteľka sonduje predstavy deti o
ich budúcnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
,,Piť dobrú whisky a je*ať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok
... ruky na pravom líci, pýta sa ho, čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
... ,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa, čo by som chcel v dospelosti
robiť a ja som povedal, že
piť whisky a je*ať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Nasledujúci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe
líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
,,A aké z toho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca-Colu a honiť si ko*ot!"

Víte proč mají francouzké tanky zpětná zrcátka?
.
.
.
.
Aby viděli, co se děje na bojišti.

Ženy si treba vážiť, zvyknú priberať.

- Dežo, čo máš v tom kufri?
- Ešte neviem.


Číšník si všimne, jak si host čistí příbor ubrusem a napomíná ho: „Promiňte, ale nedělejte to. Zaprvé, ten příbor je čistý. A zadruhé, podívejte se, jak jste zašpinil ubrus!”

- Čo budeš dnes robiť?
- Nič ...
- Ale to si robil aj včera !?.
- Ja viem, ale nemám to ešte hotové ..