Je to obrazok, ale myslim ze sa to viac hodi sem, ako do obrazkov

Ivan Gašparovič a prasa letia do vesmíru v rámci supermodernej vedeckej misie. Každý z nich dostane obálku s pokynmi s tým, že prasa ju má otvoriť hneď po štarte, Ivan až hodinu po ňom.
Štart prebehne v poriadku, dostanú sa na obežnú dráhu, prasa otvorí obálku a v nej nájde plán celej vesmírnej lode, nákresy všetkých systémov, plán misie, úlohy a mená všetkých vedeckých spolupracovníkov na Zemi. Pustí sa teda rovno do práce. Ivan sedí ako na ihlách a keď už konečne prejde tá hodina, vzrušene otvorí obálku a číta: "Daj prasaťu nažrať a ničoho sa nechytaj!!!"

Během stavby babylonské věže se Bůh rozhodl, že stavbu rozežene tím, že dá každému národu svůj vlastní jazyk. Sezve zástupce národů, ať se postaví do fronty a jednoho po druhém si zve
"Odkud jsi?"
"Z anglie"
"Tak to budeš mluvit anglicky!" A dá mu oxfordský slovník
Obrátí se na dalšího ve frontě
"A odkud sem přicházíš ty?"
"Já jsem z Číny"
"Z Číny? Tak to bys měl mluvit třeba čínsky."
Obdobným způsobem pokračuje, ale fronta je velmi dlouhá, Bůh si pomalu začíná vyčítat co to zase vymyslel. Nicméně pokračuje, rozdá jazyky téměř všem národům světa. Nakonec už ho čeká pouze poslední člověk ve frontě. Unavený, mírně rozezlený a také trochu opilý Bůh si ho tedy pozve a ptá se:
"Odkud jseš?"
"Z Maďarska"
"Víš co? Já už na tebe seru, mluv si jak chceš!"

Viete kedy sa stane pračka doslova automatická?
Keď sa oženíte...

Zákon o ľúbostnom­ trojuholní­ku: Existencia­ ľúbostného­ trojuholní­ka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden z uhlov je tupý.

Jeden bača zo Stavaniska sa už nudil, nebavilo ho sedieť na salaši pri ovciach celé dni a tak sa rozhodol že pôjde na výlet do Londýna...prišiel do Detvy a na námestí vošiel do autobusu a pýta si lístok do Londýna, šofér naňho prekvapene pozrie a vraví mu: bača ale mi len do Zvolena ideme...tak dobre teda odviezol sa do Zvolena a vo Zvolene na stanici prestúpil na druhý autobus a pýtal si lístok do Londýna, šofér naňho pozrie a vraví mu: bača ale mi len do Bratislavy ideme...odviezol sa teda do Bratislavy na stanicu, prestúpil na autobus a pýta si lístok do Londýna, šofér mu vraví že idú iba do Prahy...tak sa odviezol do Prahy a z Prahy sa už konečne dostal do Londýna...ako tam tak pobehal po Meste poobzeral sveta za 3 dni a potom si sadou na lavičku a vraví si že už chce ísť domov...príde v Londýne na autobusovú stanicu a pýta si lístok do Detvy, šofér naňho prekvapene pozrie a pýta sa ho: ku Baumsu či na Námestie??

ja to poznam v trochu inej verzii
Idze Klatovčan do NewYorku na vilet. Dojdze na stanicu do Klatova a hutori:
-Listek do NewYorku.
-Ta to sebe perši kupce listek do Košic a tam vam povedza co a jak daĺej.
Dojdze do Košic a hutori:
-Listek do NewYorku.
... -Joj pane ta to sebe perši kupce listok do Viedne a tam vam povedza co a jak daĺej.
Dojdze teda Klatovčan do Viedne a hutori:
-Listek do NewYorku.
-Sori majn her ale mi neľitame do NewYorku , to mušice perši do Pariža isc a tam vam povedza co a jak daĺej.
Dojdze do Pariža a hutori:
-Jeden listek do NewYorku.
-Nech še vam ľubi pane a sčastni let.
Klatovčanovi v NewYorku konči vilet a idze domov. Dojdze na letisko a hutori:
-Listek do Klatova.
-Do Višnoho či do Nižnoho?

Co jsme se naučili z porna:

Všechny ženy tajně touží po análním sexu
Nadržené sekretářky nosí pouze síťované punčochy
Ženy nemají dávicí reflex
Každá žena má ráda sperma
Porna ze sedmdesátých let vždy končí kytarovým sólem
Do postele pouze s jehlovými podpatky
Všechny blondýny jsou v podstatě šlapky
Neexistuje penis pod 23 centimetrů
Bolesti hlavy nebo menstruace neexistují
Nikdo to nikdy nedělá v misionářské poloze
Pozici je nutno měnit každých 30 vteřin
Každá policistka s vámi chce mít sex
Malá prsa neexistují
Všechny ženy jsou příjemně překvapeny, když po rozepnutí poklopce objeví penis
Dvojitý průnik je nejoblíbenější
Ženy mají při každém sexu orgasmus
Do ženy se vejde cokoliv
Všechny ženy jsou bisexuální

V Kurimanoch spadol most. Zopár mŕtvych, hotová tragédia. Zodpovedný žiadny , všetci na dovolenkách. Koho stíhať? Najlepšie vinu hodiť na materiál. Obžalovali štrk , vápno a cement.
Štrk sa bráni: „Jaaa? Ja som kvalitný , vyťažený z topľanských riek, chybu hľadajte inde.“
„Dobre, tak potom vápno!“
„Jaaa? Ja som bolo vypálené v tej najlepšej kvalite, chybu hľadajte inde!“
„Tak potom cement!“
„Jaaa??? Kvalitný bystriansky cement? Veď ja som tam ani nebol!!!“

Je leto, policajti na ceste pristavia vodiča a vravia:
- Človeče, vy ste pili?
- Nie. Prečo?
- Však idete, teraz v lete, s lyžami na streche!
- Však hej, ale to sú vodné lyže!
Druhý policajt hovorí:
- To je OK, nie je podozrivý. Pustíme ho.
Chvíľku policajt rozmýšľa a vraví druhému:
- Počúvaj, tak predsa bol podozrivý!
- Prečo?
- Však u nás v dedine sú dve jazerá a ani jedno nie je dole kopcom!

čo som teraz našiel

Tanga bielou krajkou vyšívané,
zuby od pasaka vyje***
nohy od je***** rozklepané,
ale princezna to neni jasný pane.
Kto to je?
je*** Martinka z Turca!Kriste Pane... )

Dežo! Čom ľitaš s tým prázdnym furikom jak kok*t?
- Jóóój pán majster... teľo roboty, že aňi naložic ňesciham

Príde Ivan Gašparovič do potravín a šepká:
Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu
aj viac kusov celého, ale krájaného, a že je dobre, keď
je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok,
dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci,
...tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac
alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja,
a to nielen ja, ale všetci, ktorí môžu, tak spolu mať aj
jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny
chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie
veľká, ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím

Slepý zajac skáče po lese a stupí na hada.

Zajac: "Prepáčte, nevidel som Vás, som slepý."
Had: " Aj Vy prepáčte, tiež som slepý a neuhol som. A čo ste za zviera???"
Zajac: "Neviem, nikdy som sa nevidel. Oblabkajte ma a povedzte, aký som."
Had sa otočí okolo zajaca a hovorí: "Máte jemný kožuch, veľké uši a malý ňufák. Vy ste zajac!!!!"
Zajac sa zaraduje. Potom oblabká hada a hovorí: " Ste tvrdý, studený, slizký a nemáte gule ani chrbticu. Vy musíte byť FICO !!!"

Stretne koktavý plešatého a koktavý sa pýta:
-Ko-ko-ko-ko ľko mi-mi nieš na- na - na holiča?
-Určite menej ako ty za telefón!

Mam novu frajerku..vola sa robota..ona stoji a ja ju je*em

Silvester:

"Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú oslavu. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby ostala vnútri domu, lebo vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si šla sadnúť do taxíka, a ja som vbehol do domu, aby som vyhnal mačku z domu na dvor. Mačka mi ale vybehla na poschodie a ja som musel bežať za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Povedala preto taxikárovi, že sa hneď vrátim, že som len šiel dať dobrú noc jej mame (mojej svokre). Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky. "Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho", povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá sprostá pi*a sa schovávala pod posteľou. Musel som ju pichať do riti s vešiakom, aby odtiaľ vyliezla! Snažila sa mi utiecť, tak som ju schmatol pod krkom. Potom som ju ešte musel zabaliť do deky, aby ma tá sviňa nepoškriabala. Ale - podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyje*** naspäť na dvor! Dúfam, že sa zasa nevyserie do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bolo ohlušujúce..."

Starší manželé přijali pozvání na zahradní slavnost svých známých, kde se hodně jedlo a ještě více pilo. Doba pokročila a paní začala postrádat svého manžela. Když se po něm začala ptát, poslední stopy vedly do budky se srdíčkem v rohu zahrady. Odhodlaně vstoupila dovnitř. To, co viděla, ji omráčilo. Manžel stál před suchým záchodem, skoro od hlavy k patě pokrytý sračkami, všude brutální smrad. Karle, co jsi dělal, proboha? No... trochu jsem to přehnal s chlastem, tak jsem šel zvracet... a jak jsem zvracel, tak mi tam spadly zuby. Manželka: A proč vypadáš takhle? No tak jsem jako správnej chlap vyhrnul rukávy a sáhnul pro ně. No fuj, a už jsi je našel? Našel jsem už asi čtvery ale žádný mně nepasujou!


Dva patologové na pitevně otevírají tělo utopence. Když otevřou žaludek, jednomu z nich se rozzáří oči a říká: hele, šunkafleky, a skoro čerstvý! Vezme lžíci a už se cpe - mňam, mňam, mlask, dokud není žaludek prázdný. Druhý na to: Fuj, viděl jsi ten hnusnej, černej, dlouhej zakroucenej chlup co tam byl? První: ty vole, to jsi mi to nemohl říct dřív? Udělá se mu špatně a bleeeeee, vyblije to tam zpátky. Druhý vezme lžíci, udělá mňam, mlask, mlask,.....díky že jsi mi to ohřál.


Nového trestance přivádí eskorta do jeho cely. Není prázdná, z postele se zvedá zhruba dvoumetrový černoch a povídá: Tak mladej, chceš bejt táta nebo máma? Ten si ho prohlédne a roztřeseným hlasem odpoví: No tak raději táta. Tak vykuř mámě péro!


Manželský pár byl na svatební cestě v San Franciscu a žena se ztratila při potápění v zátoce. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvonil zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. Pan Walker? Máme informaci o vaší paní. Co se jí stalo? Máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet první? Tu špatnou. Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce. Proboha - a jaká je ta dobrá zpráva? Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry. Bože! A jaká je ta skvělá správa? Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: Zítra ráno ji zase vytáhneme!


Do nemocnice na oddělení popálenin přivezou muže s těžkými popáleninami břicha a nohou. Doktor mu podává dvě tablety viagry. To se mi rychleji zahojí? Ne, ale aspoň se vám na ty popáleniny nepřilepí deka.


Potkají se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. Malý ušní maz si stěžuje: Každé ráno mi do obýváku vleze taková blbá vatová tyčinka, začne tam řádit, otáčí se tam a já se musím schovat do toho nejzažšího koutku ucha, aby mě nevyšťourala. Hrůza, co? Malý zubní kaz na to: To ještě nic není. Mně leze každý ráno a večer, a někdy i během dne, do baráku takový kartáček. Celé mi to tam zaneřádí pastou, zničí všechno co jsem si tam udělal a já se musím schovat do té nejužší mezizubní mezery, aby mě nevyšťoural. A malá poševní kvasinka na to smutně povídá: Já to mám, kamarádi, nejhorší. To mně leze do baráku takový holohlavý debil, co neví, jestli má jít dovnitř, nebo ven. Tak pořád jezdí tam a zpět a když se konečně rozhodne vypadnout, tak mi na rozloučenou poblije obývák. A malý zubní kaz říká: Jo! Toho sráče taky znám!


Řidič volá na policii: Srazil jsem dvě slepice, co mám dělat? Operační v klidu odpoví: Tak je hoďte někam stranou do pole, ať je další auta nerozmažou po silnici... A řidič na to: A co mám udělat s jejich motorkama?

Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis:
Výběr nejlepších!:

Francouzská sojka - Dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli
Válka loků - psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl - zahradkarska kolonie je neustale terorizovana inteligentnimi hlodavci
Americka rasa - volne pokracovani kultu hakoveho krize
Lví krá - dokument o lvu, ktereho vychovavaly vrany
Rainspotting - komedie odehravajici se na meteorologicke stanici uprostred rovnikove afriky
Návrt Idiota - posledni hodiny na Deepwater Horizon pred osudovou katastrofou.
Božský ruce - německo singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného texasana
Dokonalý Tik - zivotni pribeh sileneho hodinare
Nesmrtelna ETA - Dokumentarni film o Baskitske separatisticke organizaci
Bořek tavitel - horor USA
Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny - pribeh ze zivota pedofilniho kanibala
Obecná kola - historický film kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash - Homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky - socialisticky realizmus na tema tezce pracujicich Ostravskych horniku
Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápení - studijní material
Dívka na kotěti - Bizarní německe zoo porno tak trochu jinak
Jáchyme hoď ho do Troje - ze života pražských taxikářů
Petrolejové lamy - Souboj čilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatar - slovenske drama o obycejnych lidech z tovarny na bunicinu
Dobrý voják Šejk - aby potlacil povstani na svem uzemi, nevaha Hafiz Imam Mufassir nasadit svuj vlastni zivot.
Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam - film z drsneho konkurencniho prostredi velkovyrobcu musli tycinek
Kulový lesk - německé plážové softporno
Malý velký už - eroticky akcni film
Plíšky - veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana - gaysoft porno z prostredi boxu.
Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky - fantasticky epos ze sibirske magistraly
Ať žijí uchové! - pohadka z prostredi ORL
Přednosta sanice - Historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století.
Hledá se emo - Film podle skutečné události.
Pan Au - pribeh hypochondria
Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku
U pokladny sál - Německé gay porno z prostředí supermarket
Pá třetí rise - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev
Barbar Onan - dokument o bolestivosti zapesti
Atlas raků - Tříhodinový ekologický dokument o životě korýšovců na Vysočině

//autoeditácia príspevku (14 Dec 2012, 10:46)
Mladík bol prvý raz na návšteve u slecny a ako si to spolu užívali, prišlo na neho nutkanie na záchod.
Dievcina mu ukázala smer, ale ejha!
Na chodbe sedel ohromný hafan a jeho pohlad vôbec nebol prívetivý.
Ale nutkanie bolo silné a tak dostal náš mladík spásny nápad:
"Urobí to na chodbe a zvalí to na psa. Už bol skoro hotový,
ked zo spálne na neho kricí:"Kde si tak dlho? Už si hotový?"
"Ešte som sa ani nedostal na WC.
Na chodbe leží nejaké psisko!"
"Toho sa neboj. Ten je plyšový.

a ten znáte.. jak medvěd zajíc a liška hrajou karty a medvěd povidá:
Kdo bude podvádět dostane přes držku, PŘES TU ŠPIČATOU REZAVOU DRŽKU!!!

Dúfam, že tu ešte nebol

Príde Anička zo školy a hovorí mame: Mami, dnes som v škole robila stojku.
A mama jej hovorí: Nehanbíš sa, chlapci ti určite videli nohavičky.
Príde Anka na druhý deň zo školy a hovorí mame: Mami, znova som robila stojku.
A myslela si na moje slová?
Áno, nohavičky som si dala dole...