Novoročný záväzok :
Prestanem chodzic do karčmi,ale ešte neznam do ktorej.

Česká republika je prý nejméně věřící stát na světě. Tomu nevěřím.

Ako robia mačky na Luniku IX ??
...
Na cibuľke

...čo majú spoločné slovenskí hokejisti s Titanicom??
...všetko je v pohode, pokiaľ nenabehnú na ľad..

Čo je najlepšie na dvadsať päť ročných?


...


Je ich 20

Spoiler

V angličtine je to ale lepšie...

What's the best thing about twenty five year olds?

There's twenty of them. >;)

FLASH: Na základe neautorizovaného použivania prezidentskou kanceláriou sa denník RSS rozhodol vstúpiť do siete Piano. Zrejme sa pripoja aj magazíny HTTP, FTP, mesačník Like, denník +1, mládežnícky dvojtýždenník Tweet. HTTPS považuje svoj obsah za dostatočne zabezpečený a www uvažuje o vlastnom systéme platenia. S kanceláriou prezidenta sa nám napriek intenzívnemu googleniu spojiť nepodarilo.

Chlapík sa topí v Dunaji, kričí o pomoc, ale policajti si ho nevšímajú. Už si nevie rady, tak zakričí: "Prezident je k***t!"
Ako to začujú, skočia za ním a vytiahnu ho von.
Policajt: "Teraz pôjdete s nami za urážku prezidenta republiky!"
Chlapík: "Ale ja som myslel toho amerického!"
Policajt: "Nás neoklamete, my veľmi dobre vieme, ktorý prezident je k***t!"

Už máme Coca-Colu light, Pepsi-Colu light, Marlborky light, Sparty light...
Ešteže nám aspoň tú borovičku nedo*ebali!

Taký aktuálny pred skúškou z matiky

Príde určitý integrál do baru a objedná si 5 poldeci. Barman mu naleje, integrál jeden za druhým vypije a podá barmanovi prázdne poháriky.
Barman sa pýta: "Dáte si ešte niečo?"
A integrál odpovedá: "Nie ďakujem, mám svoje medze."

Dnes sme sa na biologii ucili o tych sprostych Pavlovych psoch, nastastie zazvonilo a sli sme na obed.

Mama : Počula som, že fajčíš..
- ale mama netáraj veď fajčenie sa nedá počuť...

Proč se nevěsty vdávaj v bílým?
.
.
Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost.

Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR:
- Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem..
- A vy ste je*nutý?
- A to je podmienka?

- Jak zněla první věta Karla Schwanzerberga, když zjistil, že skončil na druhém místě ?
- Nesrozumitelně.

Stretnú sa dvaja kamaráti. Jeden druhému: Počuj, mám pre teba dve zlé správy! Niekto nám t***á tvoju ženu!!

‎"Kukla ši už svojmu chlopovi pri dzigačke do ksichtu?"
-"Hej"
-"A jak še tvarel??"
-"Ta stal vo dveroch jak falat chu*a"

Bača Jano búcha na komoru: "Anča otvor! Neobanuješ­! Nebúcham­ päsťou..."

@TheOfficialTed: My wife was so sick this morning that I had to carry her to the kitchen to make my breakfast

Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask.

Učiteľka príde do Dunajskej Stredy.
Prvá hodina:
- Som vaša učiteľka Slovenský jazyk. Dáme si ľahučkú úlohu.
Urobíme vetu kde bude "oko". Ildikó, urob vetu !
- Oko do hory volá, tak z hory ozýva.
- Ildikó, ale tam bolo "ako" nie "oko".
- Jáj pardon, pomýlila som. Tak opravím. Oko ustelieš, tak potom
spíš.
- Ildi, ale ani tam nie je "oko" ale "ako".
- Jáj, už hápem, ľahký veta potom: "Oko kote mi sníva každú noc."