-...Tento vaječný sneh ma už hnevá.
-Prečo vaječný?
-Vaječný = jednak aká je jeho intenzita a jednak pokiaľ siaha!

Slovenský Prezident sa konečne vyjadril k českým voľbám.
"Teším sa, že do druhého kola volieb postúpil pán Zeman. Veď majora
Zemana som vždy sledoval so zatajeným dychom. Aj pán Schwarzenegger je
dobrý kandidát."

Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou. Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil."
Kalousek: "Prosimtě, lez!"
Ale Schwarzenberg po chvíli zase: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!"
Kalousek: "A kdo je ten Boriš?"
Schwarzenberg: "Neznáš českou hymnu? Boriš umí po skalinách!"

Strieľať a netrafiť - to dokáže každý! Strieľať a trafiť vie každý školený odstreľovač. Pár "šikovných" ľudí dokáže dokonca aj nestrieľať a trafiť. Ale trafiť a pritom tam vôbec nebyť - to dokáže len prezident!

Vtipné príhody a výroky významných osobností :

Alexander Dumas ml.
Francúzsky spisovateľ Alexander Dumas ml. pomohol akémusi dedinčanovi vytlačiť do kopca vozík, ktorý ťahal osol. Sedliak mu na kopci srdečne poďakoval:
- Veľmi pekne ďakujem, pane. To viete, s jedným oslom by som sa do takéhoto kopca ťažko dostal...

Aristopos
Istý sedliak požiadal filozofa Aristopa, aby jeho syna vyučil vedám. Keď filozof vyslovil čiastku, ktorú požaduje za vyučovanie, sedliak sa zarazil.
- Toľké peniaze, veď za to by som si mohol kúpiť somára.
- Tak si ho kúp, povedal Aristopos - a budeš mať doma dvoch.

Diogenes
Keď raz Diogenes videl ženu obesenú na olive, povedal:
„Ach, kiež by všetky stromy rodili takéto ovocie!“

Napoleon
Napoleon Bonaparte nikdy nepatril k dobrým žiakom. Avšak už od malička bol veľmi prezieravý.
Keď vyhorela škola, do ktorej chodil, spolužiaci od radosti jasali. No Napoleon ich schladil:
Netešte sa predčasne, učiteľ ešte žije!

Moliére
Slávnemu dramatikovi Jean Baptisle Poquelin Molierovi sa ponosoval jeden z jeho priateľov:
- Som vyslovene nešťastný človek. Prehral som na burze majetok, zomrel mi brat, otec, a včera, na dovŕšenie všetkého, mi ušla aj manželka! Môže sa stať ešte niečo horšie?
- Určite môže, milý priateľu, - ubezpečoval ho Moliére.
- A čo ešte? - nechcel veriť svojím ušiam nešťastník.
- Manželka sa tí môže vrátiť!

IT na dobrú noc..
while (!asleep()) sheep++;

Letí vláda na výjazdové zasadnutie do Košíc a niekde nad Tatrami lietadlo dostane poruchu a spadne.
Za dva dni nájde trosky lesník a všetkých pochová. Neskôr pri vyšetrovaní nehody sa pýta vyšetrovateľ lesníka:
"A to boli naozaj všetci mŕtvi?!"
"Určite ano, to viem na isto. Fico síce hovoril, že on nie je, ale poznáte ho klamára zasraného..."

Riaditeľ jednej menšej strednej školy mal veľké problémy s dospievajúcimi slečnami, ktorým sa zapáčilo používanie rúžov. Keď si na toaletách maľovali pery, vždy potom zanechávali odtlačky na zrkadle. Keď sa už situácia nedala zvládnuť, riaditeľ sa rozhodol razantne zakročiť. Zavolal si všetky dotyčné slečny a odviedol ich na toalety. Tam už čakal školník. Riaditeľ dievčatám vysvetlil, že si asi neuvedomujú, koľko práce školníkovi dá každý večer zrkadlá umyť. Poprosil ho, aby slečnám svoju namáhavú prácu predviedol. Školník vytiahol zo skrine dlhú metlu, namočil ju v najbližšej záchodovej mise a začal čistiť zrkadlo. A bolo po odtlačkoch...

Príde Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku.
"Prosím si bedničku Coca-Coly."
"Jeden dolár, prosím."
"Také lacné? A čo stoji tamten bourbon?"
"Jeden dolár, prosím."
"Také lacné? Preboha, však všade to majú také drahé..."
"Ja obchodník. Hore moja šéf. On je*ať moja žena. A ja je*ať jeho biznis!

Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí - normálni a špekulanti:
Normálni:- chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na lyžovačku do Álp , každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú filmy na svojich 100 cm plazmách a .....počúvajú svoje hi-end stereo.
Špekulanti: - špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate:))

Chlap sa zobudí po strašnej opici. Pri posteli má pohár s vodou a so šumienkou. Jeho veci sú vypraté, voňavé, uložené v kôpkach. Na chladničke je nápis: "Miláčik, išla som niečo kúpiť na dobrý obedík a večer sa krásne pomilujeme."
Chlap sa pýta syna:
- Čo som včera robil, že je mama na mňa taká dobrá?
- Prišiel si opitý ako doga, ovracal si celú chodbu, rozbil si čínsku vázu a takmer si si vypichol oko na kľučke. A keď ti mama dávala dole nohavice, aby ťa trochu umyla, tak si vykríkol: "Ruky preč, slečna, som šťastne ženatý!"

JAK POZNÁTE, ŽE JSTE UŽ DOSPĚLÍ?

Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

V ledničce máte víc jídla než chlastu.

Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.

Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.

Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.

Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.

Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají ztlumit hudbu.

Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.

Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.

Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc.

Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní..

Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.

Odpoledne si už nedáváte šlofíka.

Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.

Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.

Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na bolení hlavy a žaludku.

Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.

I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.

Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už nemůžu pít jako dřív".

Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.

Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit.

Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili.

Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte bod, který se na vás nevztahuje.

Aká je najdôležitejšia rada pre Eskimákov ?
Nikdy nejedz žltý sneh !

Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom
Zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultíku.
- Dobrý deň, máte umývačku riadu ?
- Áno mám, zareaguje muž ...
- Toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie?
A muž na to:
- Oľga, poď sem... Budeš to žrať ?

"Dnes bola taká zima, že som dokonca videl ako si politici strkajú ruky do vlastných vreciek"

Príde starý dedko do poisťovne: "Rád by som uzavrel životné poistenie..."
Poisťovák: "Nebláznite dedko, koľko máte rokov?"
"95, ale chceme ísť z otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený..."
"Čože? A koľko má otec?"
"O mesiac bude mať 119..."
"A čo budete robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu..."
"Čooo? A koľko rokov má dedko ?"
"Oslavoval nedávno 142..."
"A prečo sa ide, preboha, ženiť ???"
"On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili..."

Čo si dostal na narodeniny ?
Obraz od Rembrandta.
A ostatní Ti dali čo ?

V Berlíne na základnej škole v roku 2053 kontroluje učiteľka dochádzku:

-Achmed al Agbar ?
-Tu

-Mohammed al Saheen?
-Tu!

-Yassir al Fahid?
-Tu!

-Mohammed al Fakhsi?
-Tu!

-Hassan al Hussein?
-Tu!

-Micha Elma Ier?
A nikto sa nehlási... Tak kričí ešte raz:
-Micha Elma Ier ??? Je tu?

A vzadu sa postavý taký malý blonďáčik a hovorí :
-To budem asi ja, len ma čítajte ako Michael Maier. Dakujem!

Prehovoriť dievča na sex, je ako natierať maslo na chlieb. Najlepšie to ide nožom.

lukas9206 napísal:Prehovoriť dievča na sex, je ako natierať maslo na chlieb. Najlepšie to ide nožom.

doplnim ta, obe veci idu aj kreditkou

SchYzo napísal: doplnim ta, obe veci idu aj kreditkou

No musím to niekedy skúsiť. Tu kreditku a maslo

nechcem byt OT ale este zareagujem: 1:30 tam to mas ze to ide