100 vecí, ktoré musíš spraviť predtým ako zomrieš

1, Zúčastniť sa veľkej športovej akcie – Majstrovstvá sveta, Wimbledon, Majstrovstvá Európy, Superbowl

2, Spraviť párty v dome a mať tam viac žien ako mužov

3, Nechať si nakresliť vlastný portrét a zavesiť si ho do obývačky

4, Celý deň nejesť nič iné len čipsy a fastfood

5, Vyrozprávaj sa niekomu, mať monológ aspoň 15 minút len a len o sebe

6, Zaži sex v lese alebo na lúke

7, Nauč sa jazdiť na skateboarde

8, Kúp si vlastný byt

9, Zaži Eurotrip, alebo aspoň trip po piatich krajinách

10, Daruj veľkú kyticu ruží svojej láske a povedz jej, že ju miluješ

11, Zapusť si bradu, alebo dlhé vlasy

12, Odfoť sa pri Egyptských pyramídach

13, Pošli správu vo fľaši

14, Prevez sa na London Eye v Londýne

15, Choď na spoločensku akciu (svadba, ples, pohreb...) s dvoma rozličnými ponožkami

16, Dostaň sa na koncert bez lístkov

17, Zaži aspoň 3 dňový festival

18, Zatancuj si valčík na nejakom plese

19, Zaži trip na Orient-Exprese

20, Daj si piercing alebo tetovanie

21, Zúčastni sa nejakej televíznej súťaže alebo talkshow

22, Skoč bunjee

23, Daj si pivo na Oktoberfeste v Mníchove

24, Buď na party celú noc a rovno odiaľ chod do práce/školy

25, Žiadaj zvýšenie platu

26, Zaži zatmenie Slnka

27, Buď na Nový rok niekde na pláži a užívaj ohňostroj v plavkách

28, Zaži „varholovských 15 minút slávy“ a vychutnaj si potlesk davu

29, Absolvuj trip Eastcoast – Westcoast, alebo opačne

30, Napíš svoj testament

31, Zahraj si ruletu v Las Vegas, alebo Blackjack

32, Vytoč auto na 200km/h

33, Tancuj do rána na karnevale v Rio de Janeiro alebo v Malage

34, Prdni si v dave ľudí a zvaľ to na niekoho iného

35, Nauč sa žonglovať s troma vecami

36, Nech sa kvôli tebe zastaví celý vlek na svahu

37, Okúp sa nahý v mori

38, Zdolaj divokú vodu na kajaku alebo rafte

39, Venuj peniaze na charitu

40, Maj análny sex

41, Nauč sa surfovať

42, Let balónom

43, Buď hosťom nejakej dobrej One man show

44, Rozflákaj výplatu na hlúposti

45, Ulov rybu a zjedz svoj úlovok

46, Daj „hole in one“

47, Zabehni maratón

48, Odrež vrch na melóne a vyjedz ho celý polievkovou lyžičkou

49, Hraj vo filme, aspoň ako komparz

50, Vypi aspoň 20 panákov alebo 3 litre vína za večer

51, Navštív každý svetadiel

52, Vyhoď nejaký spotrebič von oknom, alebo z balkóna

53, Moč na verejnosti

54, Dostaň pokutu za pitie na verejnosti

55, Opisuj na teste/skúške/rekvalifikačnom kurze

56, Zober niekomu stierač z auta [môžeš mu ho potom vrátiť, ale to nie je podmienka]

57, Nepriznaj dane

58, Hoď pohár piva po kapele, čo hrá totálne mizerne

59, Sedieť v sektore hostí a fandiť domácim

60, Odfotiť sa s nejakou hviezdou, osobnosťou

61, Chytiť loptičku v hľadisku na baseballe

62, Stretnúť našinca v úplne cudzej krajine

63, Zakričať na Soche slobody: FOR FREEDOM!!!

64, Objednať si vo Francúzsku španielske víno, v Číne saké (alebo podobnú vec, ktorá sa nepatrí)

65, Zahádzať si freezbee na plaži s partiou priateľov

66, Odpľuť si z vrcholu Empire state building

67, Byť na F1 a dostať sa pod pódium víťazov

68, Navštíviť Štokholmské metro

69, Skočiť padákom

70, Sex s dvoma ženami

71, Zasadiť strom

72, Hrať hru aspoň 20 hodín vkuse

73, Prejsť PC hru na najťažšej obtiažnosti

74, Skoč kickflip

75, Buď na kandidátke do volieb

76, Získaj akademický titul

77, Prečítať aspoň 300 stranovú knihu

78, Naučiť sa gramatiku

79, Podporiť nejakého hudobného umelca kúpou originálky

80, Zúčastniť sa na triatlone (a pokiaľ možno aj dôjsť do cieľa)

81, Prejsť Route 66 na Harleyi

82, Pilotovat lietadlo

83, Zúčastniť sa 24hod v LeMans [aj ako divák]

84. Zaži skutočný freeride v Alpách alebo iných veľhorách

85. Vyspať sa s mediálne známou osobnosťou, mladšou než 21

86. Zajazdiť aspoň jedno kolo vo formule 1 s časom pod 1:50

87. Načať svadobnú tortu ešte pred mladomanželmi

88. Ochutnať Ratattouille

89. Zažiť corridu v pamplone

90. Najesť sa v jednej z reštaurácii Gordona Ramsayho

91. Spoznaj niekoho zo šlachtickej rodiny

92. Dostaň svoju platonicku lásku na rande

93. Zmy zo seba smolu sexom s cigánkou (počíta sa aj zaplatený)

94. Olízať si lakeť

95. Zrušiť konto na Facebooku

96. Ochutnať národné jedlá aspoň 20 krajín sveta

97. Naučiť sa tretí cudzi jazyk

98. Randiť aspoň s troma súčasne

99. Mať doma dres svojho športového idolu

100. Byť vždy fér

zdroj

Terpaslíci prídu do Vatikánu za pápežom a jeden z nich še pýta:
-Svatý otče sluchajce, Vy to mušice znac! Je na Slovensku rehoľná šestra, ktorá je asi taká vysoká jak ja?
-O takej maľučkej šestre veru nič neznam. Na Slovensku takej net! -rečuje papež.
Šicke terpaslíci še pošmievajú, len toten jeden už dakus nervóznejši zaše spušči:
-No dobre, aľe dakdze v Čechoch, v Poľsku aľebo v Maďarsku taká može byc!?
Pápež ľen kruci hlavu a rečuje:
-Aňi v Čechoch, aňi v Poľsku, aňi v Maďarsku a ba dokonca aňi v calej Európe takú nenájdzeš!
Terpaslíci še šmejú, ľen toten jeden už calkom nasraty pokračuje:
-Aňi v Amerike,aňi v Afrike alebo v Austráľiji nemože byc taká?
-Aňi na calom švece! - zaš pápež rečuje.
Šicke terpaslíci se už šmeju jak šaľene a zo zadu še polohlasnejši posmešne ozýva:
*************
Jeéééb*l tučňaka, Jééééb*l tučňaka...

Dnes pride navsteva, upecte babovku

Recept na poľskú bábovku:

Do 50 dkg polohrubej mletej omietky pridáme 1 dkg vysoko penivého pracieho prášku.

Žĺtky z 3 skazených vajec vyšľaháme s 5g technického sacharínu. Pridáme 1 dl motorového oleja, 1 dl polotučnej olejovej emulzie a kocku rozpusteného mydla na psov.

Všetko dobre zmiešame a vypracujeme cesto. Zo snehového hasiaceho prístroja vyšľaháme sneh a so štipkou posypovej soli ho zapracujeme do cesta.

Cesto rozdelíme na dve polovice a do jednej vmiešame poľské BIO kakao s 0% obsahom kakaa. Aby vznikol mramorový efekt, lejeme obe cestá do formy, ktorú si predtým vymastíme jelením lojom a vysypeme mäsokostrnou múčkou.

Behom pečenia špajdlou prepichujeme bublinky na povrchu, aby mohol rakovinotvorný plyn z bábovky voľne unikať. Pečieme približne hodinu, pokiaľ kôrka nezmodrá.

Po vyklopení z formy ozdobíme polevou z hnedého Primalexu, posypeme praženými polystyrenovými guličkami a pocukrujeme sádrou. Dobrú chuť :

Chlapik ide autom neskoro v noci po lese. V tom spoza stromu vybehne trpaslik so samopalom a prinuti ho zastavit.

"Vystup z auta!" krici nanho. Chlapik poslusne vystupi a cely sa trasie o svoj zivot. "Vyhon si ho!" krici trpaslik. "Coze?" nechapavo sa pyta chlapik. "Vyhon si ho lebo ta prevrtam gulkami!"

Chlapik si teda z obavy o zivot vyhoni vtaka. "Vyhon si ho este raz!" vravi trpaslik. "Uz nevladzem" vravi chlapik. "Masturbuj lebo Ta odje*em!" reve trpaslik. Chlapik si teda vyhoni po druhy raz. "A podme este raz!" ziape trpaslik. "Uz skutocne nevladzem, neda sa to" upenlivo prosi chlapik. "Nekecaj a hon si ho, hoci sa tu rozlejes na blato!" vrieska nanho trpaslik. Chlapik si teda po strasnej namahe vyhoni po treti raz, spadne na zem, nevladze uz ani dychat a zvija sa od umoru.

Vtom sa trpaslik otoci smerom do lesa a zvola:"Snehulienka, mozes vyliezt, tento mily pan ta odvezie na stanicu!"

Príde týpek do krčmy:
- 3 Rumy!
- Prečo 3?
- Tak viete, mám dvoch bratov a každý žije v inom kúte sveta a nemáme čas chodiť spolu do krčmy, tak každý, keď ide piť, tak pije za každého.
Takto chodí pravidelne, až jedného dňa príde a vraví:
...- 2 Rumy!
- Čo ste sa pohádali s bratom?
- Nie, ja som prestal piť!

9 ročný chlapec zachránil život farárovi ...
...
...
... našiel mu hrčku na vajciach

...žena je jak olympijska medajla...

Roky po nej idzeš
a potom ci ostaňe na karku...

To zas je rada. Prý najdi si ženskou.
Ty vole dyť já mám problémy spárovat ponožky.

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozne čůrat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: „Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínu, jo?“ A dívka na to: „Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat....

Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast... :DD

dufam ze to tu neni

Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: „Dva lístky“. Holka za přepážkou: „Hobbit?“ „Ne, to je manželka.“

Dva dôvody prečo sa dať dokopy s bývalkou - PRSNÉ IMPLANTÁTY

Ona: Milujem ťa !
On: Ďakujem....
Ona: Len ďakujem!!??
On: Ďakujem Ti veľmi pekne.

Prisla vevericka ku hadovi a hovori mu: "Ty had, prepac ze som sa ti smiala, ze nemas nohy."
Had jej na to: "To je v poriadku, neries."
Vevericka: "Naozaj? Si s tym ok?"
Had: "Joooo, zabudni na to."
Vevericka: "Ok, ok, tak ruku na to."

Na urológii sa všetko chystá na operáciu. Lekár je prichystaný,
nástroje dezinfikované, mladá blonďatá sestrička po ruke, pacient na stole...
- Sestrička, upravte, prosím, polohu penisu. - vraví lekár.
Sestrička poslúchne, lekár sa na chvíľu zamyslí a povie:
- Mhm... a teraz pacientovi, prosím.

Na hodine:
-Žiaci, kto mi povie príklad na dráždidlo?
-Dym z cigariet
-Peľ
- Zrazu povie Móricko:
-Vagína.
Učiteľ sa naštve a napíše mu poznámku.
Na druhy deň si Móricko sadne do poslednej lavice.
-Móric, prečo si si presadol dozadu?
-Lebo otec povedal, že keď pre vás pi*a nie je dosť dobre dráždidlo, ste bu*erant a mám sa od vás držať čo najďalej

Leží chlap v spálni na posteli a má to už skoro spočítané .
V kuchyni pečie jeho stará oškvarkové pagáčiky .
Muža vôňa pagáčikov preberie k životu a z posledných síl sa doplazí zo spálne do kuchyne .
Keď už siaha po čerstvom pagáčiku, dostane od starej varechou cez ruku .
„ Necháš to, to pečiem na kar „.

Chlop še doma strašne hada zo svoju staru...
Nasraty urve z calej sily po stole a zreve:
- A dojsc!!! Kto je hlava tejtu rodziny???!!!
Naraz chopi od starej taku...... ale taku delovku po pysku až ho vyvraci zo stolka.
Jak stava, trime še za lico a s plačom hutori:
-Joj Marienko, to še už nemožem ani opytac?

// môžem Ti to preložiť, ak by si chcel

Ide muž po džungli a stretne tlupu domorodcov. A povie si: - Tak teraz som v riti.
 Vtom sa z neba ozve hlas: - Zober ten kameň vedľa teba a hoď ho do náčelníka! Muž neváha, zoberie kameň, hodí do náčelníka a zabije ho.
A z neba sa ozve: - Tak teraz si už fakt v riti!

Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke.
Ale dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich: "Sorry chalani, frajerka ma nechce pustiť, tak si to užite aj bezo mňa..."
Ostatní samozrejme nasratí. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú. O dva dni ráno prídu na miesto,
štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend.
Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže.
"No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich
pustila tak stála v novej priehľadnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horelo sto sviečok, po zemi ružové lupene a
na posteli putá. Povedala, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala:
-.-"Teraz môžeš robiť, čo len chceš!"-.-
NO PÁNI, A TAK SOM TU!

Pod Trenčianskym hradom bola veľká bitka medzi Turkami a Slovákmi. Turci vystrelia guľu na hrad... Za chvíľu potom Slováci, potom Turci, potom Slováci, potom Turci, potom Slováci... a zrazu je ticho. Turci kričia na Slovákov: - Čo nestrieľate zbabelci?! A z hradu sa ozve: - Ja ti dám zbabelcov, však vy máte guľu!