Schrödingerova mačka vojde do baru, ale nevojde.

weroro napísal:Schrödingerova mačka vojde do baru, ale nevojde.

*nevijde

Podla mna je to s tym "nevojde"...urobi superpoziciu, takze zaroven vojde aj nevojde

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a
začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a
muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy
dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když
dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže
odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne,
uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady
je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych
přišel." Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž
nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s
úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek
500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste
zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby
a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"

Rozprávajú sa dve priateľky:
- Minule som náhodou prišla skôr domov, vojdem do kúpeľne a tam môj manžel onanuje.
- Íha, a čo si urobila?
- No čo, zobrala som mu ho rýchlo do úst, veď zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky.

Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa ale po týždni vráti naspäť do Ameriky. - Ako to, že ťa odhalili? - pýta sa ho nadriadený. - No, prišli sme do školy, išli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili. Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď späť. - Ako to, že ta odhalili, veď už si vedel ako na to? - pýta sa šéf. - No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme išli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili. Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku. - Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? - pýta sa šéf. - No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom ale prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.

Inzercia:
Darujem stavebný materiál za odvoz.
Značka: "Na iglu"

Príde chlapík na konkurz do televízie a pýtajú sa ho :
Meno
Jjjján Nnnovák
Človeče, vy ste sa zbláznili, koktavý a do televizie ?!!
Ja nekokcem.
A čo teda ?
Môžem ja za to, že tatko bol koktavý a notár k...t ?

Stretne sa Slovák s Čechom a rozprávajú sa o svojich manželkách. Čech sa pýta:
- A ta tvá umí vařit?
- Neviem, či si umýva riť, ale inak je dosť čistotná...

Každému niečo chýba. Mužovi žena, žena mužovi.

Nový prezident ČR plánuje prvú zahraničnú cestu na Slovensko.
Občania ČR dúfajú, že ho slovenský prezident zoberie na poľovačku...
kym Obcania SR dufaju, ze prezident CR donesie ako dar flasu ceskeho paleneho...

Ide chlap po ulici a vidi napis "SEX ZA 1,50€". Vojde dnu a pyta sa, či plati ta akcia. Bordelmama mu hovori: "Samozrejme, že plati... len viete, tie ženy su po smrti... ale chlapi si aj tak pochvaľuju." Tak zaplati 1,50€ a bordelmama ho pošle na osmičku. Chlap vydziga mrtvolu a vyjde von. Bordelmama sa ho pyta: "Tak co, pačilo sa ti?" a on "Heej hej parada, len tej žene tiekol sopeľ z nosa..." a bordelmama kriči: "Technik! Osmička plna!"

Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo jak"?

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus, známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi: - Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom. Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať, ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne: - Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner. On mu hovorí: - O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil, akú silu človek v sebe nájde, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

Vasiľ hvaryt:
- Ja čelovyk bars tolerantnyj. Znesu havkaňe susidovho psa, diskoteky i grjavk u susidiv, i dym koľi paľjat solomu, aľe to, što zakodovaly wifi, ta to už bars veľike grobijaňstvo!


Dzedo sebe objednal do bytu kurv****.
Tota sebe napric vypytala peňeži - a ucekla.
Dzedo v beznadzeji otvori okno a kriči:
"poje**** ju dachto! Je to zaplaceneeeeeeeee.........!"

-Je tá tvoja žena stále taká pekná,ako za mlada ? -pýta sa Jožo spolužiaka
- Je,ale trvá jej to o hodinu dlhšie...

"Lož má krátke nohy." Oscar Pistorius

"Co je Vaše největší slabost?"
"Upřímnost"
"Nemyslím si, že úpřímnost je slabost"
"Na to ti seru, co si myslíš!"

Ochorela slovenská plavkyňa a tak na majstrovtvá sveta poslali jednu staršiu ženskú, ktorá sa im dobrovoľne prihlásila. Keď vyhrala všetky plavecké preteky, tak sa jej neveriacky pýtali, ako je to možné, že v jej veku a taký úspech?
A ona: "Viete moji milí, robila som prostitútku v Benátkach a tam nás policajti naháňali na motorových člnoch!"

*************

Dialóg v anglickej reštaurácii:
Are you sure this is beef?
Yes, of horse.

American, Francuz a Slovak su v pekle. Amerian si potrebuje zavolat. Spyta sa Satana ci si moze zavolat do Ameriky. Moze. Hovor trva 5 minut. Satan povie Amikovi ze to stoj 4000 dolarov. Zaplatí.
> > Taktiez aj Francuz do Franczska - 4000 dolarov. Potom si zavolal Slovak na Slovensko, trva to 5 min., 10 min., 30 min. Spyta sa Satana kolko to bude stat. "20 eur. "" Tak malo? "Satan: "Viete, z pekla do pekla, to je ako miestny hovor."