z facebooku, neupravoval som to, len okopíroval :

tri zeny sa hadaju ktora ma najdrzejsieho syna
prva hovori: moj syn ked mal 5 roky povedal ze som pi*a
druha hovori:moj syn povedal ze som kur*a ked mal 4 roky
tretia hovori: ta moj syn ked mal 3 ta pockal oca kym pride z roboty vyskocil na kuchynsku linku vyhonil si ostriekal ho a povedal ocovi.Tu mas co som ti dlzny a vypadni Z MOJHO BYTU

Angličan sa pýta Slováka: "Vy tu po ktorej strane jazdíte? Po ľavej či pravej strane ?"
Slovák mu odpovie: "Pomedzi jamy kamarát..."

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa.
Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu
odchádzajú k nemu . Keď už sú u neho doma, ženská beží na
chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala menštruáciu, tak váha,
… ale stále má strašnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a milujú sa celú noc.
Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi!
Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie.
Tak ide pozrieť nože – všetky čisté, ide pozrieť pištoľ – tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
Do p*či, ja som ju zožral!

//Pre karmistu: prepáč že som ten vtip počul až teraz

Chlapík si príde uložiť do Slovenskej sporiteľne 100 Euro.
Pokladníčka vypíše doklad a chlap sa pýta:
"A neprídem o tú stovku?"
"Neprídete, za tie peniaze vám ručí celá Erste Group Bank."
"A čo keď skrachuje celá Erste Group Bank?"
"Tak vám za to ručí slovenská vláda v čele s pánom Ficom!"
"A čo keď skrachuje aj vláda v čele s pánom Ficom?"
"Ale pane, to by vám hádam za tú stovku stálo, nie?"

Jeden mega drsny, kto nema rad drsny humor a navyse krestansky, tak nech preskoci

Idu dvaja farari autom, zastavi ich policajt.
Ked zbada o koho ide, hovori im
"Prepacte, mame tu akciu, hladame dvoch pedofilov!"
Farari sa pozru na seba a ten za volantom odveti:
"Dobre, my to berieme".

Dedo rozprava vnucikom ako ked bol mlady isiel do lesa a tam stretol medveda. "Tak som hned zobral nohy na plecia..." Vyschne mu v ustach musi sa napit a kedze uz ma svoj vek pyta sa "Kde som to prestal?" "Ze si zobral nohy na plecia!" "Aha! ..no a potom som uz len lizal a lizal..."

Čo majú spoločné malé dieťa a mäso z Tesca?
- Keď smrdia, treba ich prebaliť

Skupina vydatých žien bola na seminári s témou: "Koľko lásky je ešte vo vašom manželstve?"

Najskôr každá dostala otázku, či ľúbi svojho muža. Všetky povedali áno.
-Kedy ste mu to povedali naposledy? Niektoré odpovedali dnes, ďalšie pred pár dňami, iné že už si ani nepamätajú.

Vtedy dostali za úlohu poslať manželom SMS s textom "Ľúbim ťa miláčik!"

A tu su odpovede niektorých z nich:
1. Kto je tam?
2. Preboha, čo sa deje?!
3. Aj ja teba (ten bol len jeden)
4. A toto je zas čo? opäť si poškriabala auto?
5. Čo to ma byť? Nechápem o čo ti ide...
6. Neviem čo si zas urobila, ale tento raz ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mňa a rovno mi napíš koľko zas chceš.
9. Sníva sa mi to?
10. Keď zistím, komu mala ísť táto správa, garantujem ti, že ho zabijem!
11. Pekne som ťa prosil, aby si už viac nepila. Ak s tým neprestaneš, definitívne ťa opustím

stare ale niektore ma rozsekali

Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať.
Viete prečo je Slovensko také hornaté? Chuck Norris rovinu nemusí.
Chuck Norris naučil šmirgel ako byť drsný.
Otec Chucka Norrisa už odmalička túžil byť ako jeho syn.
Chuck Norris pomylil aj rubikovu kocku
Ked sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý, jednoducho došli ženy.
Viete čo je James Bond? Len paródia na Chucka Norrisa.
Chuck Norris pretrhol kábel od wi-fi.
Chuck Norris premenil USA na USB.
Chuck Norris kope rýchlejšie ako elektrina.
Kamionisti najazdia v priemere 16 000 km mesačne, no Chuck Norris 2x toľko nacúva za týždeň.
Chuck Norris prestal prať prádlo v oceáne, cunami zabíjalo.
Chuck Norris priviedol do druhého stavu sochu slobody.
Keď Chuck Noris vstúpi do tmavej miestnosti nezapne svetlo,ale vypne tmu.
Chuck Norris vie zamknúť šuflík a hodiť do neho kľúče.
Chuck Norris vidí hudbu.
Chuck Norris vynašiel dobu bronzovú!
Chuck Norris vyhral pokerový šampionát iba s pokémonovými kartami!
Chuck Norris jedného dňa prišiel o hlavu, v nemocnici sa liečil tri dni.
Keď Edison vymyslel žiarovku, Chuck už používal úsporné.
Ked Thomas Alva Edison vynašiel telefón zistil,že ma tri neprijaté hovory od Chucka Norrisa
Chuck Norris dokázal zabiť dve rany jednou muchou
Panenke Márií sa zjavil Chuck Norris
Chuck Norris ako jediný presvedčil svoju babku že naozaj nieje hladný
V seriály Walker Texas Rangers nehral černoch, iba beloch v tieni Chucka Norrisa.
Chuck Norris sa posmieva hendikepovaným lebo keď sa oni smiali jemu tak hendikepovaní neboli
Chuck Norris spraví z jedného pomaranča 200 % džús.
Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči.
Futbalový tím Chucka Norrisa vyhral dvakrát za jeden zápas.
Raz pani učiteľka Chuckovi Norrisovi povedala, že nevie...Chuck Norris ju naučil!
Vedci uhádli čo chce žena, no Chuck norris jej to rozhovoril.
Boh vie chodiť na vode, Chuck Norris vie plávať v betóne.
Keď Chucka Norrisa uštipla kobra, po 6 hodinách v ukrutných bolestiach umrela.
Chuckovi sa podarilo vyčerpať neobmedzený internet!
Kto inému jamu kope, ten je u Chucka Norrisa na brigáde

Keď medzi mužom a ženou niečo neklape, problém je spravidla v tom, že jeden z partnerov je debilná krava.

"Kardináli zvolili nového pápeža.
To ešte neznamená, že ho Gašparovič aj vymenuje."

Dufam ze tu tento neni.


Poručík Samolevskij sa preberá po včerajšej chlastačke, v hlave mu treští, v hube ako v polepšovni a vidí pucfleka, ako mu čistí uniformu. Aby to aspoň nejako zachránil, hovorí mu: "Človeče, včera na bále úplne normálne tancujem a zrazu príde ku mne nejaký vojačik a celý frak mi ogŕcal. Z fleku som mu dal 7 ostrých basy."
"Málo ste mu dali. Ešte sa vám aj vysral do nohavíc."

Gasparovic: "Rad by som zablahozelal papezovi Frantiskovi a jeho prvej dame."

Ve škole mají děti za úkol vytvořit věty na slovo TAVÍ.
Mařenka: "Tatínek taví železo."
Jiřík: "Můj tatínek taví ocel."
Pepíček se hlásí: "My máme doma babičku a ta ví hovno."

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče… počuť zámok…. Manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mnou čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve:
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe… utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď!

Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej
ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala alabastrovým práškom. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha.
-"Rovnakú si kúpili Šterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?"
Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať.
Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele,
odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal
uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
-"Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Šterbovcov dva dni v pozore ako k***t a nedali mi ani pohár vody!!!

Keď ste ich počuli nemusíte dávať K
K Ty musíš byť fak dem*nt. CITUJEM "musime "

Viete, aký jazyk používajú programátori najčastejšie?
.
.
.
.
Vulgárny.

Kapela Modus by sa opat mala dat dohromady.
Ale este sa nevie, ako sa k tomu postavi Marika.

toto je fakt bomba

"Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!"
//starina (zabudol si sa podpísať)


//Ide si tak debil po lese, keď tu zbadá hríbik:"Aha, hríbik, rozkopem ho!"
Hríbik:"Nerozkopávaj ma prosím, splním ti tri želenia."
Debil:"Dobre, chcem byť najmúdrejší na svete!"
CINK!
"Ja som fak múdry! Ja sa asi poseriem!"
CINK
"Ja som sa posral! Ja som teda debil!"
CINK
"Aha, hríbik, rozkopem ho!"

Manželka­ sa pýta manžela:­
“Keby som ­ spadla do rieky, skočil by si pre mňa?”
A manžel odpovedá:
“A keď poviem áno, spadla by si?”

Chlápkovi se porouchá auto zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže s tím pohnout a přitom šťavnatě kleje. Po chvilce zevnitř vyjde farář a říká mu: "Mladý muži, neklejte takhle. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to spíš pomůže."
Chlápek si tedy nechá poradit, poklekne a oddrmolí Otčenáš. Pak sedne dovnitř, auto napoprvé naskočí a odjede. Farář tak kouká za autem a říká si: "Dopr*ele, to jsou věci."