Textové vtipy

Vtipy, vtipné animácie, zábavné flash hry, hádanky...
Belgabad
Light Expert
Light Expert
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 57
Registrovaný: 18 mar 2013, 11:53

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa Belgabad »

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám...
zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!" :D :D :D
Fiju
Professional
Professional
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 1551
Registrovaný: 14 júl 2007, 11:02
Bydlisko: Zvolen

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa Fiju »

Po ťažkej nehode sa motorkár preberie na ARE. Pristúpi k nemu lekár a hovorí
- Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú?
Vystrašený pacient vraví
- Tak hádam najskôr tú zlú.
- Noo, museli sme vám amputovať obe nohy.
Pacient je v šoku a s nádejou v hlase sa spýta
- A tá dobrá správa?
- Noo, vidíte tú peknú blonďavú sestričku?
- Áno vidím.
- Tak tú som včera na nočnej vytr*kal..
-------------------------------
Ona sa pýta jeho :
- Máš nejaký zvláštny kondóm? Je veľmi drapľavý.
- Nemám žiadny kondóm, taká si škaredá že mam husiu kožu.
schmeter
Expert
Expert
Príspevky: 155
Registrovaný: 19 sep 2005, 15:06

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa schmeter »

AKTUÁLNE zo sveta: Nemecký inštitút porovnával kvalitu ciest v Európe.
Zistil, že v porovnaní s ostatnými krajinami má Slovensko cesty na jednotku...
Problém však nastáva, ak zaradíte dvojku, alebo vyšší prevodový stupeň.
matezaco
Light Expert
Light Expert
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 61
Registrovaný: 12 aug 2010, 15:13

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa matezaco »

včera som si merial vtáka a mal presne 11,5 cm............... o hodinu nato som si na internete čital že sa nemá merať aj tam aj späť :(
lukyyy
Medium Star
Medium Star
Príspevky: 369
Registrovaný: 01 nov 2005, 14:08

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa lukyyy »

z poradne v muzskom magazine :D
Jana, 23 rokov:

Môžete mi, páni z mužského magazínu, poradiť, kde nájdem nejakého normálneho chlapa???

Veľmi radi. Normálneho chlapa nájdeš takmer všade. Takže to, že si takého ešte nenašla, bude zrejme spočívať v tom, že si takého vlastne nehľadala. Môj osobný názor je, že sa tu zjavne nestretáva dopyt s ponukou, čo je častý problém pri hľadaní svojej polovičky.

Vzhľadom na to, že si vo svojej otázke dosť nekonkrétna a nedefinovala si, ako si toho normálneho chlapa predstavuješ, urobím to za teba. Normálny chlap bude zrejme v tvojom ponímaní niekto s nasledovnými charakteristikami: dobre vyzerajúci; vysoký, ale zase nie basketbalista; štíhly, ale nie chudý; inteligentný; vtipný, ale nie šašo; trochu starší, ale pod 30; dobre zarábajúci; ambiciózny a ctižiadostivý, ale nevenujúci všetok svoj čas v práci; v posteli Rocco Siffredi, ale mimo vzťahu totálny asexuál; tolerantný, ale aj dominantný; rodinne založený, zároveň nezávislý a trochu rebel; pije len málo, ale keď si predsa len vypije, je zábavný, nie oplzlý a trápny. Jednoducho, taký zábavný kulturista-intelektuál.

S radosťou ti oznamujeme, že taký chlap nielenže nie je normálny, ale ani neexistuje. Ak by ale existoval, jeho požiadavky na potenciálnu partnerku by boli asi takéto:

dobre vyzerajúca s peknou postavou a dlhými vlasmi; starajúca sa o seba, no zároveň nie tráviaca všetok čas na kozmetike, v soláriu a kaderníctve; trochu mladšia, ale zase nie tínedžerka; mentálne na úrovni s dobrým rozhľadom, zase ale nie inteligentná natoľko, aby zatienila muža; vie variť a ovláda domáce práce, tieto vykonáva iba v tangáčoch; v posteli primerane zvrhlá a perverzná, mierne submisívna, zároveň iniciatívna; má vlastný vkus v obliekaní, nie veľmi výstredný, no zároveň dostatočne sexi; vyzná sa v umení, no neotravuje s tým každého naokolo; má zaujímavé zamestnanie, no práca nie je jej priorita; nie je hysterická, urážlivá a nemá problémy s matkou.

Takže, Jana, spĺňaš všetky tieto kritériá? No vidíš
Belgabad
Light Expert
Light Expert
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 57
Registrovaný: 18 mar 2013, 11:53

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa Belgabad »

Co víme jen díky americkym filmům:
Vzájemně se srazící auta téměř vždy musí vybouchnout.
Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí, nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.
Croven
Star
Star
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 628
Registrovaný: 11 feb 2010, 16:01
Bydlisko: Trenčín/Brno
Kontaktovať používateľa:

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa Croven »

(8.5) Dnes sa v Nemecku pripomína, že nie je dôležité vyhrať, ale zúčastniť sa.
johny541
King
King
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 1742
Registrovaný: 24 nov 2009, 17:51
Bydlisko: Košice, Staré mesto
Kontaktovať používateľa:

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa johny541 »

Síce poznámky v žiackych knižkách existujú dávno, no tieto som ešte nepočul :D

ZO ŽIACKYCH KNIŽIEK:
- Hádže po spolužiačkach sušené semeno.
- Keď som odštartoval cezpoľný beh, ušiel domov.
- Vhodným spôsobom upozornite syna, že nie je vhodné strkať spolužiačke ruky medzi nohy.
- Desiatuje cibuľu a obťažuje zápachom.
- Zametá učebňu vypchatým tchorom, a ničí tak školské pomôcky.
- Keď som vášho syna vyvolala k tabuli, povedal: Napíš päťku, desiatujem!
- Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.
- Kedykoľvek ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota a pýta sa ma, či to naozaj myslím vážne.
- Zlomil zemepisnú mapu o hlavu spolužiaka. Plátno to vydržalo, je nutne opraviť rám.
- Znehodnotil Mendelejevovu sústavu vymysleným prvkom Spermium.
- Počas hodiny vyrušuje a robí make-up spolužiačke.
- Šiel po schodoch dole tam, kde sa chodí hore.
- Simuloval školské zvonenie budíkom, a keď som mu na to prišla, tvrdil, že ho o to požiadal školník.
- Úmyselne píše na tabuľu.
- Váš syn mi dnes začal tykať, skákal mi do výkladu a chcel vidieť môj diplom.
- Desiatuje pomôcky na výtvarnú výchovu.
- Dnes priniesol Váš syn do školy hračku, ktorej jedinou funkciou bolo, aby smrdela. V triede sa jednu hodinu nedalo učiť. Dôrazne upozorňujem, že si neprajem, aby nosil takého hračky do školy.
- Hodil mokrú špongiu, a tá po dopade na zem urobila kaluž.
- Klame a naschvál uvádza iné letopočty.
- Na hodine Slovenského jazyka kýchol tak, že to spôsobilo narušenie hodiny. Urobil to naschvál.
- Odstrihol spolužiačke vlasy a drzo tvrdil, že si myslel, že má parochňu.
- Počas prestávok hádže do žiakov papiere, čím ohrozuje aj ich zdravie!
- Pri príchode učiteľky spustil hasiaci prístroj.
- Priniesol si na vyučovanie prášok na pečenie a predstieral predaj drog. Všetko odmietol vydať do rúk vyučujúceho a doteraz sa nepriznal.
- Svoj neskorý príchod ospravedlnil tým, že hviezdy chodia vždy neskoro. Vysvetlite prosím vášmu synovi, že je žiakom základnej školy a nie hviezdnej sústavy.
- Udeľujem pokarhanie triednym učiteľom za neprimerané guľovanie dievčat.
- Váš syn si cez vyučovaciu hodinu pýtal desiatu od spolužiačky, ktorá sa rozpleštila na chrbtoch iných spolužiakoch.
- Vaša dcéra včera na technickej výchove bez dovolenia lietala na metle a ohrozovala seba aj okolie.
- Žiačka porušila vnútorný poriadok školy. Bez príčiny stúpala spolužiačke na chodidlá.
- Zúčastnil sa pri pokazení školskej váhy.
- Vzal triednu knihu, nechce ju vrátiť a žiada výkupné!
zdravotnik
Light Professional
Light Professional
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 747
Registrovaný: 11 mar 2006, 9:01

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa zdravotnik »

Boli raz dvaja cigáni..
"kur*a to boli časy..."
hojko
Site Admin
Site Admin
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 38514
Registrovaný: 24 apr 2004, 18:29
Bydlisko: Európa
Kontaktovať používateľa:

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa hojko »

Američania uznali silu súpera: "Nie je možné poraziť tím, zložený z 23 hráčov a 5.000.000 trénerov!" :D
Mick_14
Medium Star
Medium Star
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 458
Registrovaný: 07 aug 2008, 18:44

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa Mick_14 »

Podľa najnovšej vyhlášky o cestnej premávke môže žena pridávať plyn iba doma na sporáku! :D
Steven666
King
King
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 1630
Registrovaný: 02 dec 2007, 13:25
Bydlisko: Iron Fist
Kontaktovať používateľa:

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa Steven666 »

Stretnú sa Rusi, Slováci a Česi... Nie, to nie je začiatok vtipu, lebo tak sa dnes stretnú na letisku. :)
fikotek
King
King
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 1618
Registrovaný: 21 dec 2004, 16:13
Bydlisko: Zamilovany :-)
Kontaktovať používateľa:

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa fikotek »

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš?"
fanboy222
Medium Expert
Medium Expert
Príspevky: 97
Registrovaný: 04 mar 2010, 19:16

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa fanboy222 »

Skutocny pribeh:
Vo Fun Radiu vyhlasia sutaz. Princip je, ze sa sutaziaceho, ktory sa
dovola, opytaju tri osobne otazky, potom zavolaju jeho/jej partnerke a
polozia tie iste otazky - ked budu odpovede rovnake, vyhravaju
dovolenku na Bali...

Redaktor : Dobre rano Peter
Peter : Dobre rano
Redaktor : Pravidla poznas - takze tu je prva otazka : kedy si sa
naposledy miloval ?
Peter : Fiha to je dost osobné - dnes rano hned po rozcvicke...
Redaktor : To uz ano Peter - druha otazka je ako dlho to trvalo ?
Peter: Hahaha, asi 10 minut...
Redaktor : No Peter a teraz to najlepsie - kde?
Peter : To nemozem povedat, priatelka ma zabije...
Redaktor : Ale Peter, nezabudni ze ide o dovolenku na Bali !!!
Peter : No dobre, na kuchynskom stole...
Redaktor : Waw, wow, wow !!! OK Peter a teraz zavolajme Tvojej priatelke...
Redaktor zavola Jane a vysvetli jej o co ide...
Redaktor : Janka pozdrav sa s Petrom !
Jana : Ahoj Peto.
Peter : Ahoj Janka.
Redaktor : Takze prva otazka, kedy si sa naposledy milovala Janka?
Jana: Preboha to je prilis osobne - to nemozem povedat !!!
Peter : To nic Janka, ja som im uz aj tak vsetko povedal - ide nam o
dovolenku na Bali !!!
Jana: Tak dobre - dnes rano skor ako isiel Peter do roboty...
Redaktor : Janka, prva odpoved sedi !!! Takze tu je druha otazka - ako
dlho to trvalo ???
Jana: Hi, hi, hi ... tak 15 minut...
Redaktor : Nooo beriem - urcite ste sa nedivali na hodinky !!!
A teraz ta tretia - kde ???
Jana : To nemozem povedat, moja mama urcite pocuva - zabije ma !!!
Peter : No tak Janka, Peter to uz povedal, aj tak to uz vedia...
Jana : No dobre - do zadku..........
Redaktor : ........(trapne ticho)........ Aaaa teraz reklama

Tak to sorry, ja som to len skopčil, nevedel som o origináli :smt006
mirak2
Hardcore addict
Hardcore addict
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 6719
Registrovaný: 18 sep 2005, 13:44
Bydlisko: Prague, CZE / Kosice, SVK

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa mirak2 »

k tomuto vtipu vyssie ^ len jedno - tu mate original ako to bolo naozaj, kde a kedy... a bolo to ovela vtipnejsie ako tento trapny prepis: http://www.avaruusmies.com/jokes/english/292.html
lukyyy
Medium Star
Medium Star
Príspevky: 369
Registrovaný: 01 nov 2005, 14:08

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa lukyyy »

Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí:
-chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Ked ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole,chcú rum. Pochopila si to?
-jasnačka.
Bratia prídu a objednávajú. Palec hore,dole. Pivo,rum,pivo,rum...
Takto vypijú po desať piv,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.
Mladá v šoku,lebo nevie čo chcú tak volá krčmarovi.
-tí dvaja vypili po desať piv,desať rumov A teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.
-toho si nevšímaj. Už sú najebaní a spievajú...
Lubenečko
Guru wannabe
Guru wannabe
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 2095
Registrovaný: 29 máj 2011, 19:25
Bydlisko: Žilina

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa Lubenečko »

Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí:
- Leť Ty striga! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu
Belgabad
Light Expert
Light Expert
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 57
Registrovaný: 18 mar 2013, 11:53

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa Belgabad »

snáď to tu nebolo :D

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči.
Ten se přiřítí a ptá se, s čím jí může pomoci.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a něžným hláskem mu říká: "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní: "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"...
Bobr
Guru
Guru
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 2952
Registrovaný: 02 mar 2005, 12:35
Bydlisko: Bratislava

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa Bobr »

Ještě jsem neviděl aby tolik holek najednou mělo radost z menstruace.
To je poslední týden samý : MÁM TOOOOO ... JUPIIIII MÁAAAAAM TOOOOO
SRneC
Addict
Addict
Používateľov profilový obrázok
Príspevky: 4450
Registrovaný: 25 sep 2005, 18:55
Bydlisko: BA

Re: Textové vtipy

Príspevok od používateľa SRneC »

Na FCHPT dnes zopar ludi pohorelo na skuske.
Napísať odpoveď