Podle posledního průzkumu ženy na MDŽ nejvíce potěší kytka a něžné, romantické milování.
Mamka byla z kytky nadšená, ale tím sexem jsem to asi posral…

My sa bojíme o AUPARK a EUROVEU, ale čo všetky tie rakúske a nemecké rodiny v pivniciach ?!

Přijde jelen na bungee jumping a ptá se: Prý se tady skáče na laně?!?!

Priklad pre dzeci na zakladke . V 5.A ucitelka hvari:
-Dezo, Demeter a Kevin sebe maju rozdzelic 160 evri. Kelo metrov kolajnic chibuje na drahe Kysak -Margecany?

Deti,ako robí ovca? Bééé!
A ako robí kohút? Kikirikí!
A sviňa robí ako? Rozdajte si papiere.Od okna A,B,A,B.
To mi dnes syn povedal

Jedna afroameričanka pri prvej voľbe Baracka Obamu povedala, že si praje prezidenta, ktorý bude načúvať všetkým ľuďom. Vďaka CIA takého prezidenta aj skutočne majú.

Jeden Číňan predal Diablovi svoju dušu. Do troch dní sa pokazila.

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu,
kde je slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá:
"Tatínek hraje na čelo."
Paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to
slovo tam bylo dvakrát."
Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a
violončelo."
"A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát." Hlásí se
Pepíček a říká:
"Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to
fičelo."

Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!

"Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
"nie od motlitby"
"ale netáraj...
"Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš,
a keď sme prišli k časti, kde sa hovorí, aby nás zbavil všetkého
zlého, otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla."

Včera som stretol jednu úžasnú a krásnu ženu. Najprv preletela iskra a potom mi už ležala pri nohách... Ten paralyzér to ti je super vec

Ako poviete cigánke ,ktorá bola na potrate ??? členka boja proti organizovanému zločinu !!!


Sedí Fero na lavičke, hlavu si drží v dlaniach a narieka:
- Čo je to za život, každý má niekoho, len ja som ženatý !!


Jana sa priznáva kámoške:
-Do manželstva som vstupovala,ako každá moderná žena tejto doby - To znamená :sklamaná všetkými mužmi a s jasným cieľom - Vytrestať aspoň jedného.!!

Vrátil som sa skôr zo služobky a ženu som našiel s mojim najlepším priateľom v posteli.
A čo si mu povedal ?
Azor k nohe !

Manželský pár sa chce dostať do
sekty, ale dostanú podmienku, že
musia
vydržať mesiac bez sexu Po mesiaci
sa ich sektári pýtajú, ako im to
išlo.
Muž hovorí:
- prvý týždeň to bolo bez
problému
- druhý týždeň to už bolo horšie
- tretí týždeň sa mi o sexe aj
snívalo
a
- štvrtý týždeň žene vypadla z
rúk konzerva fazule, zohla sa po
ňu, a to už
som nevydržal a vyprášil som ju
tak, ako bola zohnutá na mieste.
Sektári: Tak to už k nám
nemôžete!
Manžel na to: Čo k vám, ale už ani
do Kauflandu!

Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive:
- Ja som si za tisíc dolárov prenajal chlapíka, ktorý si robí starosti za mňa.
- Hej? A kde na to zoberieš peniaze?
- To je jeho problém!

Kdo se směje naposledy, má největší ping.
Kam nechodí Google, tam chodí SEO konzultant.
Láska je, když si zapamatujete její IP, abyste obešli zpoždění DNS.
Jak se do lesa tweetuje, tak se z lesa retweetuje.
Pýcha předcházi iPad.
Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
Přetaktování předchází pád.
Nehash, co tě nepálí.
Dvakrát řeš, jednou klikni.
Co na srdci to ve statusu.
Každý chvilku tahá torrent.
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
V nouzi poznáš Google.
Co v mládí tweetneš, ke stáru jako když najdeš.
Kdo se moc ptá, málo googlí.

Paní učitelka se ve 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách.
"Hrála jsem si na písku."
"Dobrá, když napíšeš na tabuli bez chyby písek, dostaneš koláč."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, šťavnatej, slaďoučkej koláč.
"A co jsi dělal ty, Jozífku?", ptá se dál učitelka.
"Hrál jsem si na písku s Alenkou."
"Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš taky koláč."
Jozífek třaslavým písmem napíše HRA, a už si i on pochutnává na slaďoučkým koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežiku?"
"Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení."
"To je tedy ošklivé. Ale nic si z toho nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby:
bezprecedentní donebevolající rasová diskriminace romské menšiny,
dostaneš taky koláč."

Obrovský požár, na místě zásahu jsou požární sbory z širokého okolí. Žár je ale tak velký, že hasiči ani nemohou přijet tak blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou projede mezi nimi staré hasičské auto s dobrovolnými hasiči, vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později, jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají. Hasiči se usmějí: "Nejdřív necháme opravit brzdy."

Muž a žena sa nabúrajú v autách. Obe ich autá sú úplne rozbité, ale ani jednému z nich sa nič nestalo.
Keď sa vysúkajú z áut, hovorí žena mužovi:
“ Tak vy ste muž, to je zaujímavé. Ja som žena. Hmm, pozrite na naše autá! Nič z nich nezostalo, ale my sme zranení neboli. To je znamenie od Boha. Mali sme sa stretnúť, stať sa milencami a žiť spolu až do smrti. ”
Muž pritakal: ” To muselo byť určite znamenie od Boha ! ”
Žena pokračovala: ” A pozrite sa na toto, ďalší zázrak. Moje auto je totálne na mraky, ale táto fľaša vína je úplne v poriadku. Boh si určite želá, aby sme toto víno vypili a oslávili tým naše šťastie. “ Potom podala fľašu muži. Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a polovicu vypil. Potom ju podal späť žene. Tá vzala fľašu, zavrela ju a vrátila mužovi do rúk.
Ten sa jej spýtal: “ Vy nebudete? ”
Načo mu odpovedala: “Nie. Ja počkám na políciu.”

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...

----------------------------------

Čo je horšie ako vidieť pavúka?
.
.
.
Zrazu ho nevidieť