Príde chlapík do kina k pokladni:
- Dva lístky.
Dievča za pokladňou sa pýta: - Hobbit?
- Nie,to je manželka.

Uteká slimák z lesa. Stretne líšku:
- Čo je slimák, kam tak utekáš?
- Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola.
- No a?
- No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si Vieš
predstaviť. Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať. Stretnú bociana a
ten sa pýta líšky:
- Líška, kam tak utekáš?
- Nepočul si? Je tu daňová kontrola.
- No a čo má byť?
- No ja mám drahý kožuch, žena má drahý kožuch a aj deti majú, tak si
vieš predstaviť. Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie:
- No chlapci, my nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je vždy
osraté, a lacné - nestojí vôbec za reč. Nato sa slimák
ozve:
- No-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čoho??!

Pokud je IE dost statečný na to, aby se tě zeptal, zda ho chceš jako defaultní prohlížeč, neříkej, že ty nedokážeš pozvat dívku na rande.

Alkohol pomáhá odstranit stres, podprsenku, kalhotky a spoustu dalších problémů.

Malý Ježiško pri narodení dostal zlato, myrthu a kadidlo a malá Richterova vnučka eurá, viagru a kondómy...

Každé ráno vchádza pyšný kohút do kurína. Nežne pobozká deväť z desiatich sliepok a tej desiatej vytrhne jedno pierko. Takto to ide deň za dňom. Na 14. deň má však desiata sliepka toho dosť, postaví sa kohútovi do cesty a zlostne na neho kričí:
- Každé ráno pobozkáš deväť mojich kolegýň, ale mne zakaždým vyšklbeš jedno pierko! Čo to má znamenať?
Kohút jej ticho pošepká do uška:
- Teba chcem vidieť nahú, bejby!

4 tajomstvá šťastného manželstva:

1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli !!!

Jaký je rozdíl mezi spartou a zmrzlinou? Zmrzlina zůstane déle v poháru

Je-li žena naštvaná, obejměte ji a řekněte jí, jak je krásná.
Vrčí-li dál, ustupte do bezpečné vzdálenosti a hoďte jí čokoládu.

"Včera som stretol jednu úžasnú a krásnu ženu. Najprv preletela iskra a potom mi už ležala pri nohách...


Ten paralyzér to ti je super vec!"
______________________________________________

Vo fakultnej nemocnici Louisa Pasteura v Košiciach porodilo 16 ročne dievča
chlapčeka, načo hneď ušla z nemocnice, lebo vedela, že by sa o chlapčeka
nedokazala postarať. Chudák gynekológ nevedel, čo má s deckom robiť, keď tu
naokolo idú zhulení chirurgovia.
"Co sa vám stalo, že ste taki veselí?"
" Ale nič! Práve máme na stole otvoreného farára, došli obväzy, musíme
čakať. Tak sme si trocha zahulili."
"Nemohli by ste mi pomôcť? Mám na oddeleni decko, matka ušla a ja neviem, čo
mám s ním robiť."
" Daj nám ho a viac sa nestaraj!"
Keď sa farár prebudil, hovoria mu:
" Pan farár! Stal sa zázrak! Počas narkózy sme vám cisárskym rezom vybrali
dieťa! Ste otcom! Príjmete ho?
"Keď je to zázrak ... nuž čo! Je to vôla božia. Nechám si ho!" A chlapček rástol a rástol. A keď mal 10 rokov, farár sa mu odhodlal povedať pravdu.
"Počúvaj Feri, musím ti niečo povedať. Ja nie som tvojím otcom, ja som tvoja
matka. Otcom je zvonár."
________________________________________________________

Moja žena je už týždeň nezvestná. Ráno za mnou boli policajti a oznámili mi, že by som sa mal pripraviť na to najhoršie. Tak som šiel na charitu a vypýtal si naspäť jej oblečenie...
________________________________________________________

Teda, nechci tvrdit, že by u mě v pokoji bylo horko, ale ...před chvilkou přišli dva hobiti a hodili sem nějakej prsten...
________________________________________________________

Taxikar vezie pasaziera na zadnom sedadle na miesto urcenia...
Zrazu pasazier vytiahne pistol, prilozi mu ju ku hlave a prikaze zastat v lese vedla cesty...
Vystupia z auta, sofera s pistolou pri hlave predkloni, stiahne mu nohavice a nanda mu to brutalne do zadku....
Ked sa vyblazni, schova pistol, vytiahne 500evri hodi mu ich na zem a odchadza prec....
Na to taxikar zdvihne prachy a vrieska za pasazierom: "Ty debil, za 500 evri si ma mohol v klude pokefovat aj bez tej pistole....."
Pasazier: " hm.... to hej, ale nemal by si tak skvele stiahnutu rit...

Většinou k večeru dostávám chutě
pojď se mnou miláčku, v koupelnu zvu tě
otevři ústa, mírně si poklekni
přimhuř si oči, naposled nadechni
nástroj je navlhlý, zdá se být připraven
k ústnímu užití zvláštně je upraven
krátkými pohyby, dovnitř a ven
uvolni krk , je to jak sen
lepkavou hmotou plní se hrdlo
radši to vyplivni, ty moje trdlo
opláchnu nástroj, otřu ti hubu
taky vás vzrušuje čištění zubů?

Minulý týždeň mi niekto o pol tretej ráno zvonil v byte. Chápete to ?! O pol tretej ráno!
Ešte že som bol hore a hral na bicích...

// 1 000

- moja ženská má miery 90-60-90! A čo tvoja ?
- moja ? 1920x1080

Ocec: Synu ucekaj z domu ,horiiiii !!!
Syn: Čekaj dam to na facebook !
Ocec: Nezapomni me označic ....

Môj pes naháňa ľudí na bicykli. Tak sme mu ho museli zobrať.

Zo všetkých teamov mam najradšej nášu vladu ... dokonca ju i sponzorujem...

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá..

Do IT firmy prijmú do oddelenia vývoja ako špecialistov piatich kanibalov. Behom uvítacieho ceremoniálu im šéf hovorí:
- Keď budete pracovať usilovne, môžete si tu zarobiť pekné peniaze, chodiť do kantíny, ale len za predpokladu, že nebudete obťažovať ostatných spolupracovníkov.
Kanibali sľúbia, že nikoho obťažovať nebudú. O štyri týždne príde šéf a hovorí:
- Som s vami spokojný, pracujete tvrdo a usilovne. Máme však jeden problém, zmizla upratovačka. Neviete, čo sa s ňou stalo?

Po odchode šéfa sa vedúci kanibalov pýta ostatných:
- Ktorý idiot zožral tú upratovačku?
Jeden sa prihlási a vedúci naňho kričí:
- Ty somár, už štyri týždne tu jeme manažérov, projektových manažérov a vedúcich a zatiaľ si nikto nič nevšimol. A ty musíš zožrať akurát upratovačku!
____________________________________________________

Zubár pacientovi: "Mám pocit, že máte v ruke moje gule.
Pacient: "Áno, mám. Nechceme si predsa navzájom spôsobovať bolesť, že???
____________________________________________
Pán doktor, čo mám robiť, aby mi stáli prsia?
" Choďte po štyroch!
_____________________________________________
Sedí dedko pred telkou a hovorí:"Ale vyrástli ti Šmolkovia."
..."Dedo, to je Avatar."
____________________________________________
Viete, aký je rozdiel medzi netopierom a mužským prirodzením?
Žiadny.
Cez deň visia a v noci niekde lietajú...
____________________________________________
Aký je rozdiel medzi buze**** a traktoristom?
Žiadny. Obaja majú gumy od hovien

Pracovný pohovor:
- Aká je Vaša najslabšia stránka?
- Úprimnosť.
- Ja si nemyslím, že úprimnosť je slabá stránka.
- Ale ja mám v p*či, čo si vy myslíte..

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.