Domorodci zajali Rusa, Slováka, a Nemca. Domorodci im dali úlohu doniesť z pralesa 10 kusov jedného druhu ovocia.
Z lesa príde Rus,donesie jablká. Domorodci mu kážu, nech si ich napchá do riti..
Nemôže prejaviť ani náznak bolesti. Strká si jedno jablko, plače od bolesti, strká druhé, kričí od bolesti. Domorodci ho zabijú.
Ide slovák s hroznom. Strká jedno hrozno, všetko O.K. a príde až na ôsme hrozno, začne sa nehorázne smiať. Domorodci ho zabijú.
Svätý Peter sa ho pýta v nebi: Prečo si sa smial? Veď si mohol prežiť! A slovák na to: Keď som uvidel Nemca prichádzať s ananásmi...
Textové vtipy
Re: Textové vtipy
Nechal jsem si postavit dum od nemecke firmy, nadherna prace, dodani v terminu, rozpocet vysel presne jak jsme se domluvili, akorat stare psy novym kouskum nenaucis, takze mi zapojili plyn do sprchy...
//este jeden
"Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
""Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!""
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
""Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!""
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
""Já vidím!""
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
""Já slyším!""
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
""Na mě nesahej, já mám invalidní důchod!""
//este jeden
"Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
""Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!""
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
""Za to, že jste mě nevyhodili, se vám odvděčím!""
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
""Já vidím!""
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
""Já slyším!""
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
""Na mě nesahej, já mám invalidní důchod!""
Re: Textové vtipy
Dežo dostal za úlohu robiť čiary na železnici. Prvý deň urobil 500 metrov čiary, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta:
- Ako to Dežo, že čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary kreslíš?
- Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko.
- Ako to Dežo, že čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary kreslíš?
- Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko.
-
tinco
Light Star
- Príspevky: 214
- Registrovaný: 06 jan 2006, 16:43
- Bydlisko: martin
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
Všetci tu na FB citujú známych ľudí, spisovateľov, filozofov, tak dám jeden citát aj ja:
"Choď do riti!" (Boris Filan niekomu v podchode na Hodžovom)
"Choď do riti!" (Boris Filan niekomu v podchode na Hodžovom)
-
Steven666
King
- Príspevky: 1630
- Registrovaný: 02 dec 2007, 13:25
- Bydlisko: Iron Fist
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
Odpad jedného muža môže byť pokladom pre iného...
Toto nie je práve najvhodnejšia cesta ako oznámiť ďeťom, že sú adoptované.
Toto nie je práve najvhodnejšia cesta ako oznámiť ďeťom, že sú adoptované.
Re: Textové vtipy
Príde chlap do krčmy, vypýta si 8 poldecákov a uloží si ich do dvoch radov na 4 a 4.
Tie zo zadného radu vypije a vypýta si ďalšie 4, uloží ich pred tie 4 na bare a opäť vypije tie zo zadného radu.
Keď sa to niekoľkokrát opakuje, barman nevydrží a spýta sa: ,,Pane, prečo pijete len tie zo zadného radu?"
Chlap: ,,No, bol som včera u doktora a ten mi povedal, že mám v prvom rade prestať piť."
Tie zo zadného radu vypije a vypýta si ďalšie 4, uloží ich pred tie 4 na bare a opäť vypije tie zo zadného radu.
Keď sa to niekoľkokrát opakuje, barman nevydrží a spýta sa: ,,Pane, prečo pijete len tie zo zadného radu?"
Chlap: ,,No, bol som včera u doktora a ten mi povedal, že mám v prvom rade prestať piť."
Re: Textové vtipy
Sudca : "To je bars brutal zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojoho činu."
Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm. Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia.
Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov."
"Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi."
Ja hvarim: "To je pigment!"
Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania."
Ja hvarím: "To je pergamen!"
"Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..."
"Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca."
Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára."
Ja hvarim: "Ti mislíš lektora."
Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina."
Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje."
"Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera".
Ja hvarim: "To je hektár!"
"Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov."
Ja hvarim: "To je nektár!"
"Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja hvarim: "To je Neckar!"
"A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a uje*al som ju na smrť."
Nastala chvila ticha. Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednišol ortiel:
"Oslobodeni! Ja by som ju zaje*al už pri Hektorovi..."
Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm. Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia.
Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov."
"Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi."
Ja hvarim: "To je pigment!"
Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania."
Ja hvarím: "To je pergamen!"
"Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..."
"Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca."
Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára."
Ja hvarim: "Ti mislíš lektora."
Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina."
Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje."
"Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera".
Ja hvarim: "To je hektár!"
"Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov."
Ja hvarim: "To je nektár!"
"Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja hvarim: "To je Neckar!"
"A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a uje*al som ju na smrť."
Nastala chvila ticha. Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednišol ortiel:
"Oslobodeni! Ja by som ju zaje*al už pri Hektorovi..."
-
fikotek
King
- Príspevky: 1618
- Registrovaný: 21 dec 2004, 16:13
- Bydlisko: Zamilovany :-)
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
... z lesa se ozýval panenský křik, postupně přecházející do ženského ...
Re: Textové vtipy
Přijde 85ti letý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno
v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda že ne,
ale že jeho stará je hrozně hluchá. Tak doktor povídá, že než si ji
zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá.
Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a
normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8
metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda jde domů a babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé
místnosti zeptá se : "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď. Tak
popojde blíž a zase, "co bude dneska k večeři ?", nic, už je v
kuchyni, zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka,bez reakce.Tak
přijde úplně blízko a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?" a
babka na to: "kur*a, dědku neřvi, říkám už popátý že kuře !"
v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda že ne,
ale že jeho stará je hrozně hluchá. Tak doktor povídá, že než si ji
zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá.
Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a
normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8
metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.
Děda jde domů a babka vaří večeři. Stoupne si teda do rohu druhé
místnosti zeptá se : "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď. Tak
popojde blíž a zase, "co bude dneska k večeři ?", nic, už je v
kuchyni, zase se zeptá "co bude dneska k večeři ?", žádná odpověď.
Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka,bez reakce.Tak
přijde úplně blízko a do ucha jí zařve "co bude dneska k večeři?" a
babka na to: "kur*a, dědku neřvi, říkám už popátý že kuře !"
Re: Textové vtipy
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ?" odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte, čí je to mobil?"
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ?" odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte, čí je to mobil?"
-
Waagbistritz69
King
- Príspevky: 1797
- Registrovaný: 10 nov 2008, 18:21
- Bydlisko: http://enrager.net
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
Bohr nikdy neomrzí
Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani:
"Popište jak určit výšku mrakodrapu pomocí barometru."
Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška barometru se rovná výšce budovy."
Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně správná, a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul. Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň minimální obeznámenost se základními principy fyziky.
Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl: "Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat podle vzorce H = 0.5g * t2. Pro barometr to ale bude smůla."
"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu." "Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2 pi sqroot (l / g)."
"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to sečíst." "Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země, potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku budovy."
"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na domovníkovy dveře a říct mu: 'Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu'."
Ten student byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu cenu za fyziku....
Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani:
"Popište jak určit výšku mrakodrapu pomocí barometru."
Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška barometru se rovná výšce budovy."
Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně správná, a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul. Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň minimální obeznámenost se základními principy fyziky.
Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl: "Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat podle vzorce H = 0.5g * t2. Pro barometr to ale bude smůla."
"Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu." "Pokud byste ovšem chtěli být vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2 pi sqroot (l / g)."
"Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to sečíst." "Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země, potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku budovy."
"Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na domovníkovy dveře a říct mu: 'Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu'."
Ten student byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu cenu za fyziku....
-
spojka13
Darca
- Príspevky: 1000
- Registrovaný: 01 okt 2009, 14:20
- Bydlisko: najvýchodnejší Východ SVK
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest....
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.
Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
"Bylo pěkné,kdyby mě zase někdo kopl do koulí"
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.
Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
"Bylo pěkné,kdyby mě zase někdo kopl do koulí"
Re: Textové vtipy
Prebrané z fóra hockeyareny..
Zistil som ze 20% opravnenych volicov v SR nevie scitat a odcitat. Volilo 40% z toho ma kreten 45% tak to je cca 20%.
Na volebny listok by sa mal dat maly priklad:
Ak kupim za 5 E dlh 105 E kolko mi zostane?
a) usetrim 5 E za plyn
b) Zidan
c) dlh 100 E
d) vacsia socialna davka
myslim ze by volby dopadli uplne inak aj pri tej 40% ucasti.
vysvetlenie moznosti b)
Zistil som ze 20% opravnenych volicov v SR nevie scitat a odcitat. Volilo 40% z toho ma kreten 45% tak to je cca 20%.
Na volebny listok by sa mal dat maly priklad:
Ak kupim za 5 E dlh 105 E kolko mi zostane?
a) usetrim 5 E za plyn
b) Zidan
c) dlh 100 E
d) vacsia socialna davka
myslim ze by volby dopadli uplne inak aj pri tej 40% ucasti.
vysvetlenie moznosti b)
Re: Textové vtipy
ked si mrtvy, tak nevies o tom, ze si mrtvy... je to tazke len pre ostatnych ludi... rovnako ako ked si debil...
-
lowmanek
Light Professional
- Príspevky: 977
- Registrovaný: 04 apr 2010, 8:53
- Bydlisko: 221B Baker Street
Re: Textové vtipy
Na Slovensku nemame ani tolko kopcov, kolko mame tunelov.
-
spojka13
Darca
- Príspevky: 1000
- Registrovaný: 01 okt 2009, 14:20
- Bydlisko: najvýchodnejší Východ SVK
- Kontaktovať používateľa:
Re: Textové vtipy
Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej.
Barman sa pýta: - Dáte si kolu, pán Fico?
Barman sa pýta: - Dáte si kolu, pán Fico?
Re: Textové vtipy
Chcel by som sa dopracovat k tomu, aby som do prace jazdil Mercedesom. Ale ked ten Dopravny podnik stale kupuje len Karosy...
Re: Textové vtipy
Muž sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať. Manželka mu hovorí:
- Dnes nie, bolí ma hlava...
Na druhý deň sa manžel znovu pokúša. Žena ho odstrčí a povie:
- Nechaj ma, som unavená...
Tretí deň sa manžel zas túli k manželke. Na to mu manželka vraví:
- Trikrát za týždeň?! Spamätaj sa preboha!
- Dnes nie, bolí ma hlava...
Na druhý deň sa manžel znovu pokúša. Žena ho odstrčí a povie:
- Nechaj ma, som unavená...
Tretí deň sa manžel zas túli k manželke. Na to mu manželka vraví:
- Trikrát za týždeň?! Spamätaj sa preboha!
Re: Textové vtipy
Stretnú sa 4 kamarátky, ale nemajú sa o čom rozprávať, lebo prišli všetky.